#亲子

有一次带女儿旅游，有个游客问我女儿：“你是哪里来的？” 女儿说：“妈妈肚子里来的。”

今天到单位，看到老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。 就问：“胖蛋，又干啥坏事了？” 他说：“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。” 我：“你拿弹弓打玻璃了？” 他：“还没做成呢。” 我对老板说：“孩子又没干多大坏事，干嘛打这么狠？” 老板浑身发抖，咬着牙说：“他锯的是我一百多万买的崖柏根雕的龙角……”

有个周末和死党两口子出去玩儿。 回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃——想当年哥们咋滴咋滴；一会儿叔叔咋滴咋滴……说到伯伯当年咋滴咋滴时，咱家那小魔头就悠悠来了句：“爸，你这走的是时光隧道啊？” “再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦！”

姐姐和姐夫从外地回来，准备给老爸买双鞋。打电话给老爸，问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱。40码的，别买错了。”

晚饭后带闺女下去跑步，一只未拴绳的大狗跟在后面吠，把闺女吓哭了。 这时一位少妇跑过来，抱住大狗，看着闺女说：“哭什么哭，又没咬你。” 我蹲下来搂住闺女，看着少妇，教育闺女：“宝贝不哭，咱们是人，不能和狗讲道理，因为它不懂…”

嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。 晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：“你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？” “就是觉得他有文化，有本事。” “你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！” 小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：“不念了！” “省得将来受气！”

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。” 儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干什么？ 小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。” 我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福。回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说，‘你奶奶真年轻！’”

因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” 当妈的赶紧问：“那第三种呢？” 孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！”

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？” 一旁拖地的我，拖把都吓掉了……

用“藕断丝连”造句。 儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。” 我说：“这不行，哪能拆开用。” 儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！” 不然师出无名！ 然后就揍得我怀疑人生！ 有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！” 我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！” 我爸：“暑假作业做完了吗？” 又是一顿揍......

侄子向嫂子申请每周100块零花钱。嫂子以他成绩差为由，勉强答应每周40块。但嫂子经常忘记给。侄子不敢硬要。早上正吃饭，就听侄子说：“妈，这碗汤面真好吃，至少值40块钱……”

听一同事说的， 晚上和5岁的小侄子一起睡， 姑姑，你冷不冷？ 不冷。 你到底冷不冷？ 真不冷。 不冷那你就去把外面的灯关了吧…… 次奥，被一五岁的小屁孩给耍了！

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？” 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。 然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？” 兔崽子！

一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！ 心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！ 转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？ 我…

昨天给老妈打电话对他说：天气凉了，多穿点衣服，多喝点热水…… 还没等我说完最关键的话，老妈就不耐烦地说知道了，然后就果断地挂掉了电话。 等到第二天我还想给他打电话的时候，电话突然接到一条信息，银行卡的余额多了1000块钱。 哎，都说母子之间心有灵犀，看来是真的……

儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。” 爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？” 儿子：“我是在跟你要钱。”

今天公司同事结婚，我们一家都去吃喜酒。 婚礼司仪是老公的旧情人。只见台上的司仪唱着歌，对着老公蔑视地笑，老公也不吃饭，对着台上蔑视地笑。 我：你俩笑啥呢？ 小女儿：女的笑着想，就你那衰样，幸好没嫁给你；男的笑着想，长得这么丑，幸好没娶你！

对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。 快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。 突然，我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊：“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。” 妈妈不解地问：“什么意思？” 孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？” 妈妈：“是呀。” 孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”

今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。 女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。” 大叔，你有一个好女儿！