#亲子

我今年32岁。我儿子喜欢蔡徐坤的歌，而我喜欢听Beyond的歌。我们从来不会说对方听的音乐怎么样。只是有时候，孩子会嘲笑我说Beyond的歌太土了，不如坤坤棒。但我也不会说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……

大儿子12岁上初中，就是长得有点小…… 今晚吃完饭，我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：“老妈，我们班有三个女生追我。” 我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害。 儿子接着说：“后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。” 实在忍不住了，都笑出声来了！！

去超市，看到一个五六岁的小女孩好像要吃什么东西。 她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心吗？” 这个妈妈说了句：“全当减肥了。”

之前跟老婆商量，说让儿子做家务，做完给他一块钱。老婆反对，说会弄得孩子一身铜臭味。 后来儿子每天做完家务，老婆就给他P照片，有时P成蜘蛛侠，有时P成超人等等。儿子很喜欢，后来还拿同学的照片让老婆来P，老婆也乐在其中… 今天听到儿子跟同学讲电话：“想变成钢铁侠？可以呀，也是五块钱一张。”

两个孩子学校开家长会，把我高兴的要飞~~ 我还没参加过一次家长会呢，把自己捯饬了一番…… 可谁知道，我跟媳妇儿到了学校，家里那两个熊孩子，都要我媳妇儿陪着，我跟谁去谁哭。 俩孩子一人拉着媳妇儿的一只手，往各自的教室拽，我给你俩丢人是咋滴。

今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。”

一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！ 结果那小公主头都不抬，冷静地说了一句：“你就浪吧，懒得理你。” 才三岁的小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！

儿子拿着试卷回来，老爸问：“你就考这么点分数？” “你还是我儿子吗？”老爸接着问。 儿子回答：“老爸，我肯定是你儿子！” 老爸又问：“你都笨死了，还是我儿子？” 儿子说：“我是你儿子，可是有证明人的！” “谁？”老爸问。 “我们老师啊！”儿子回答。 “你们老师凭什么证明？”老爸追问。 儿子解释：“老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！” “真是亲生的！”

老师通知我上午10点开家长会。 我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 儿子怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人。老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！ 晚上，老爸过来找我谈话：“那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！”

闺蜜对我说，她女儿和她不亲。 我安慰她：“怎么可能，孩子都和妈妈亲。” 刚说着，她女儿来了，说虾条包装撕不开，让妈妈帮忙。 闺蜜手撕不开，就用嘴咬开。咬着咬着，整包虾条都掉进了嘴里，她索索地吃了个精光，然后让女儿再去楼下便利店再买一包。 还不给钱，让女儿拿自己存钱罐去买……我看的好无语，你女儿和你不亲是有原因的……

平时老公接送大儿子，今天大儿子说去了那么久的学校认得路了，可以自己去上学了！ 我说：“不行的，妈妈小时候也以为认得路，走半路上就记不住了！” “你还小，等再大点再自己去上学！” 但是他非要坚持！ 于是我便偷偷摸摸跟在后面看着他去学校！ 现在儿子已经到了学校，而我还在找回家的路……

我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干。我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。 大冬天下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我。我淡淡地说，我不吃圆的，要方的。 然后一顿男女混合双打。

妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。” 儿子：“真的吗？” 妈：“恩。” 儿子：“什么礼物呀？” 妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。” 儿子一脸高兴：“哇，难道是？” 妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？”

儿子央求我买手机，我生气了：“买什么买！你数学做得这么差，都不好好学习，还要手机？” 儿子当即发誓：“爸爸！你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！” 我于是给儿子买了一个手机。说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子的数学作业，准确率几乎百分之百。 直到昨天，儿子班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷用手机上的计算器！”

我正开车在路上走，小女儿突然问：“咱们这路上能开飞机吗？” 我说不能啦。 然后她又问：“那咱们这路上能走动车吗？” 我说不能啊。 女儿又问：“那为什么导航上说前面有飞机、动车道？”

看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”

儿子放假了没事，到单位来玩！ 大家都拿他打趣，问找女朋友了没。单位刚来的两个小姑娘直接说要给他介绍女朋友，这傻小子信了… 现在天天追着这两姑娘跑… 我说他，他回了句：“调戏我是要付出代价的，当我傻啊…” 我… 儿子，你是真傻！

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 女儿：“我希望新的一年里，光头强不再砍树！” 这个，爸爸真帮不了你！

回家后，看到老爸老妈生闷气，谁也不理谁。于是我默默的换鞋，准备回自己房间。突然，老妈喊了一句：“考试成绩出来没！” 我惊慌的说道：“不...不及格...” 然后，老妈就胖揍了我一顿！ 还没等我从疼痛中缓过来，准备回自己房间时，老爸又喊了句：“考试成绩出来没？” 我颤颤巍巍的说道：“不是刚说完吗？不及格...” 结果，我又被老爸揍了一顿...

儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。 昨天公司聚餐，我带着他一起去。那家饭店的饭做得特别好，特别软和特别香。从来吃饭都要“哔”着吃的儿子，竟然吃了四碗！ 于是，在众目睽睽之下，我追着饭店服务员问米是从哪里买的，但没有得到答案。最后，我打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。 坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。 这时，老妈来敲门，问我在干嘛？ 我气呼呼的回了一句：“在抹脖子！！” 老妈一下子慌了：“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”