#亲子

一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊，嗲嗲地说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…

爬个半山栈道，遇见一对父女。小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起，神秘地说：“宝宝，爸爸其实会魔法！”大概想玩把发卡变没那一套吧。 但萝莉闻言立刻指着山下叫：“那爸爸跳下去！” “…爸爸会死。” “那爸爸就不会魔法！” “不，爸爸会……” “那爸爸跳下去！” “……”

家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了。三天前才告诉我，拒绝的理由是：长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。 我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！

3岁女儿头次吃臭豆腐问：“麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。” 老公：“最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。”

妈妈：你就是我们家的太后！ 我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示：“一个字，是这样行走的。”说着，我老婆浑身蜿蜒曲折地扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”

下班后挤地铁，地铁上有一妈妈抱着她的淘气孩子坐着，看着四五岁左右。 这小孩一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？” 他妈妈一脸黑线：“我没死也可以给你。”

我发现有些事，小时候管用，长大了就不管用了… 比如小时候想要玩具，就假装睡着了说梦话念叨：我要玩具我要玩具。 我爸就会跟我妈说：给孩子买一个吧，做梦都在念叨呢！ 然后第二天就一定会买。 今天想吃水煮鱼，我又故计重演：我要吃水煮鱼。 我听见我爸对我妈说：做梦都想吃鱼呢。 我妈说：别管她，让她做梦去！

第一次带老妈坐滴滴车出行，老妈小心翼翼地问我：“坐这么好的车，一定很贵吧。” 我逗她：“是呀，很贵！” 老妈在包包里找出钱包，说：“一会儿车费我出……” 我抱抱她，含笑不语。 到了之后，我打开车门拉着她的手逗她：“快跑，跑了就不要钱了……” 老妈一把甩开我的手，说：“闺女，咱们不能这样，你等等，妈妈有钱……”

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他一个大耳巴子说：“不错呀，学会抽烟了呀。” 他说：“帮同学拿着的。” 他爸说：“那还叼嘴上？” 他说：“我也要打游戏，所以叼嘴上了。” 他爸说：“你叼嘴上，为啥还抽得那么起劲？” 他说：“我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！” 我当时真心想笑……

天气太热，儿子还往我身上贴，时不时对我又搂又抱又亲的。我嫌热说他：离我远点！ 老公听到了，说：小子，你是不是又摸我媳妇？ 儿子说：放心吧，等我长大娶了媳妇，让你摸回来。

一个孩子对他爸爸说：“我要有理想，长大后我要去北极，从明天开始我就要锻炼自己。” 爸爸听了很高兴。 之后孩子说：“以后你每天都给我买五个冰淇淋吃，这样我就可以不怕北极的寒冷了……”

去同事家玩，他把六七个月大的孩子抱在腿上。 小孩尿了，顺着他的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？” 他说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。” 这就是父母的爱吧。

初中生物课让带鲫鱼解剖。 他们都带的三四两的，特别好解剖。 我妈给我带了一条两斤半的… 很肥！！！ 很大！！！ 还嘱咐我解剖完带回去烧着吃！！！ MD特别难剪开难解剖！！ 简直迷之尴尬。 别人解剖完都把鱼扔实验室了。 我还要带着一条剪开膛的鱼上后面的一节课然后回家！！ 尴尬！！

一天，儿子看完电影，一直吵着要当电影明星，然后让我看他学各种角色。不搭理他，他就一直烦我。我最后忍不住了，就来了句：“学你妈妈。” 然后，儿子扭扭捏捏的来了句：“老公，人家要嘛。”

我问我妈：“我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？” 我妈说：“屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？”

今天带四岁女儿去看童话剧《灰姑娘》，她问我：“妈妈，什么是继母啊？” 我说就是后妈。 看了一会，女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”

爸妈结婚纪念日那天，爸爸做了一大桌子菜。我下班回家，看到这一大桌子好吃的，给我乐的。 妈妈对我说：“今天是我和你爸爸的结婚纪念日。” 我说：“恭喜恭喜。” 爸爸说：“你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的。”

刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水。后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇。但是这一切在一天内改变了——女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼：“把你的臭脚从我女儿枕头上拿开！”果然，前世的小情人是真的。

我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！” 结果儿子说：“唉，我啥时候才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！” 我。。。

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！” 爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！” 我：“服务员，结账。” 又是一巴掌：“服务员是你叫的？！” 我：“爸，结账。” 爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？” 据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账…

正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：“爸爸，你放屁疼吗？”

在公交上，一个小男孩和他的妈妈有如下对话： “妈，我想上厕所。” “憋一会儿，马上到家了。” “我快憋不住了！” “没用的小东西，跟你爸一样……”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？” 小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈，我早知道了。” “不，还有三只羊，因为地铁上不能吃东西。”