我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景... 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚...

怎么翻译？ If you do not leave me, we will die together. （四级水平） 如果不滚开，我就和你同归于尽。 （六级水平） 你若不离不弃，我必生死相依。 （八级水平） 问世间情为何物？ 直教人生死相许。 （专家水平） 天地合，乃敢与君绝。 （活佛水平） 你在或不在，爱就在那里，不增不减。 （东北水平） 你要不跟我走尼玛我就干死你，完事我也死。

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起…… 然后哥们就出名了！

5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

宿舍里有位成员，外号叫呆子。 一日，宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。 这时，老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！” 那位同学却早已入梦，闻声不动。 呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。 呆子听了就更慌了，加快速度。 于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

你亲自领着汤姆从马戏场里看戏回来。 父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？” 汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

很多话加上“卧槽” 就会显得很真诚，比如“卧槽，我真喜欢你”， 听起来就是发自内心的喜欢。

黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？” 上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的？” “我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？” 上帝：“。。。。。”

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：“路边的野花，你不要采……” 我一哆嗦，赶紧将野花扔了。 这时，岳父接了腔：“不采白不采，不采不白采！” 岳母脸色青紫，愤然摔出一句：“老家伙，还想带徒弟不成？！”

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”

海豚也会吐烟圈。

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。