困扰屌丝千万年的问题终于有答案了，女友问：“我和你妈同时掉水里了，你救谁先？” 男友答：“先救我妈，她给予了我生命，然后和你一起死，没有你活着对我没有任何意义。”

新学期，老师宣布课堂纪律： 上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行； 睡觉也可以，但是要盖被子； 我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

我对朋友说道：“这个世界太特么不公平了，我简直都快受不了啦。” 朋友十分不解地对我说道：“宇哥，咋了。” 我叹了口气道：“最近高校剁手党出来了，北大是消费榜首，这不公平啊，不公平。” 朋友疑惑地说道：“这有什么不公平的，这挺正常的啊，说明北大学子有钱啊。” 我哭丧着脸说道：“你还不懂么，这不是正说明有那么一些人比你有钱，还特么比你聪明，这实在是太不公平了。”

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷：“你偷啥了？” 小偷说：“偷了一个镐，扫帚，簸箕。” 警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机，电风扇？” “你就不能偷点我会写的？” “那几个字怎么写？”

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

昨晚去电影院看《泰囧》，前面坐着公司老总和一个年轻妹子。 哈哈，老总看到我了。 特么的，这么多年了，终于看到升职的希望了…

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。 店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

某大学有相邻三个寝室，A室人好麻，B室人喜烟，C室人好酒。 所以A室被称为麻馆，B室被称为烟馆，C室被称为酒馆。 一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联： A室上联为修我长城，下联为爱我中华，横批为不玩不行。 B室的上联为日照小屋生紫烟，下联为烧尽口袋所有钱，横批为随地吐痰。 C室上联为举寝食粥酒常喝，下联为莫使金樽空对月，横批为一喝就多。

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，说现在女人多么现实，接着吐槽家里多么穷…… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分。俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我……

一个年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？” “当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”

上课低头插耳机听歌，听一半略感无聊，卸下一只玩着玩着就塞到鼻孔里，结果卡住弄不下来。 突然老师对我吼到：“XX，你在偷吃什么？” “站起来！！” 对这个世界绝望了。

最丢脸的事： 第一次和男神吃西餐，之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟，我说给我炸焦一点。

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

“小明，你来解释下‘六神无主’是什么意思？” “这瓶花露水是谁的？” “滚出去。”

去爬山，见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果，还不断碎碎念，这一看就善男信女啊。 为了看清前脸，我准备超过她。走到她身边时，听见了她念叨的话：“菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，你都吃了吧。”

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

昨天拿快递两盒，我叠一起抱着，进电梯时看到外面一小女孩和她妈妈赶来，我帮忙按着等一会——结果她妈妈对女儿说：“快谢谢送快递的叔叔。” 我解释：“阿姨，我是高中生，我…” “这样啊……真不容易。”阿姨说。 瞬间后悔等了…

A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。 嘿嘿~~~~

今天熊孩子拿着书过来问我：“麻麻，‘媲美’是什么意思？” 我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。 熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……

某日，在健身房的公共澡堂洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？” 我心里窃喜，说：“我都26了。” 她大惊：“可不像啊！” 说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能26！”

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。 文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”