顾客：什么！ 一晚上要收40个法郎？ 瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。 后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

我个好同学黑了些，她BF又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？ 小明说：长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。 老师无语地说道：你滚出去。 老师说：小明你用欲罢不能造个句子。 小明战战兢兢地站起来说：家里的浴霸不能用了，好心塞啊！ 老师说：谁能用不约而同造个句子？ 小明自告奋勇地说：在公园里看见一位姐姐，我说：约吗？ 姐姐很凶地说道：不约儿童。

男人因为中风成了植物人，医生说再也站不起来了。 一年后，男人竟然奇迹般地醒过来了。 医生闻听后都不相信，夸男人：“你的生命力真强！” 男人笑笑，道：“没办法，我不醒过来，就要被老婆吵死。”

相亲： 女，有房吗？ 男，有。 女，有车吗？ 男，有。 女，有存款吗？ 男，有。 男，请问你是处女吗？ 女，我不是，请问你是处男吗？ 男，我不是处男。 女，那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！ 情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了

律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？” “不会的，我爸爸是律师。如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。 女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？ 我说：大。 女儿：小球小不小？ 我说：小。 女儿：那中球中不中？ 我… 2、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。 可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。” 我说：“是呀，怎么了？” 儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。” 3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？ 儿子：小羊。 妈妈：那爸爸呢？ 儿子：我知道，大公鸡。 妈妈：聪明，那外公属什么呢？ 儿子想了想摇摇头，说：不知道。 妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。 儿子：哦，是自行车。

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…… 朋友痛苦地摸着头蹲了下去，说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。N年前D盘里有100多G的文件忘删，老爷子高血压翻了！” 我：“…………………你真坑得一手好爹！”

一天，老太和老伴一起看电视。 一段广告后，看到转播选美比赛。 老头一看，脸红了，起身进屋了。 老太笑了：“这老头还挺封建。” 一会儿，老头回来了，端端正正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

今天下午去游泳… 更衣室中，一位母亲带着五、六岁的小正太来了。 小正太狂哭不止，说为什么他的胸和其他人不一样… 尴尬的是… 他看了看我，停止了哭声… 卧槽！ 感觉被侮辱了呀！

余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低，老师就拿我出气（爷爷是领导）。 因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说：“告诉爷爷老师咋打你的。”我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…

王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。 就此，记者采访了有关专家：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？” 专家解释道：“这主要是因为越来越多的隔壁老王做出的贡献。”

30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……我现在在想要不要批发点过来卖！

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

1. 我家养了个喵咪。 在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。 看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告诉我了。 什么猫咪，还来个肥水不流外人田！ 2. 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？ 就是，老婆故作撒娇的依偎着老公，嗲嗲地说：“老公！” 老公想都没想就说：“不买。”

小陈到医院看医生，医生问他：“你哪里不舒服了？” 小陈愁眉不展地回答道：“我昨晚做了个梦，梦见自己是一只羊，正在吃草。” 医生说：“这很正常，每个人都会做梦，梦境和现实是不一样的。” 小陈很紧张地说：“可是……可是我起床时发现我床上的凉草席有一半不见了……”

今天看个段子说：你是不是趁我睡着看美女什么的！ 于是我也问老公，老公回答我真没看的时候，我pia给了老公一嘴巴：“这么大个美女睡觉你都不看。” 老公楞了1秒，pia了我一巴掌：“你是美女吗？” “你TM那是仙女。” 为了这机智的回答点赞了。

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

二货同事跟我开玩笑说：“今天晚上去你家吃饭，行不？” 我笑着说：“行啊！” 同事又说：“不用做太多的菜，有鸡蛋就行了。” 这么低的要求，当然没问题。 我提前下班，下班后买了一托鸡蛋回家，家里还真的没有鸡蛋了。 我用鸡蛋做了四道菜：蒸水蛋、荷包蛋、西红柿炒蛋、韭菜炒蛋，又炒了几个素菜…… 同事来了，进屋往餐桌上一看，笑着说：“鸡蛋鸡蛋，怎么只有蛋没有鸡呢？”

小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”

清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一个信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”