很难接受这种落差，就在前几天，我还是家里掌控年货的神。

从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主的大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。 跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？” 跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？” “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！” “太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？” “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？” “你是说玫瑰？” “对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

路人甲：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思？ 路人乙：你的孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？

喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：“口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？” 我：“搬水不用给工钱啊？”

房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设定好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”。偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了。 而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时的心境，会把钱包放在哪儿？”“按常理是扔在卧室了，可这一次会不会不按常理出牌呢？”

老婆出差回来，我迫不及待地想和她啪啪。老婆有些累，她问我：“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗？回答对了就满足你！” 我：“你问吧。” 老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？” 我：“因为这是弱肉强食！” 老婆：“呸，因为羊和鹿就知道草，早晚得玩完！” 我：“……”

大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书。我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子。然后舍友看不进去了，就说：“你有必要那么自恋吗？看书还要看镜子。” 然后我就变出个苦脸说：“诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书。我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了。” 然后他们几个一副我明白了的样子…

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？ 我当场晕倒

“峨眉跟少林属于同一种经营模式吧？ 峨眉自营。 问你话呢，惊讶个毛啊，还 amazing！”

某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒啊！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

唐僧被妖精抓走，孙悟空上凌霄宝殿找玉皇大帝求助。 玉帝问：“悟空，抓你师父的是什么妖精呀？” 孙悟空：“应该是天上某个菩萨的坐骑。” 玉帝：“那派哪吒去捉妖。” 孙悟空：“玉帝，怎么老是派哪吒去呀？” 玉帝：“你懂什么，哪吒是未成年人，打死了人可以不用负法律责任。” 孙悟空：“……”

小陈上大学的时候去食堂吃饭，看见一位外国同学在包子窗口买包子。 前面说的什么小陈不清楚，只听到那个同学最后对老板说了一句：“double”。 小陈主动上去帮老板翻译道：“他说他要两个包子。” 外国同学：“你干什么！我说的是打包！”

有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。 晚上，有人用纸把头尾两个字贴没了，成了“献世”。 次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。 次日，举人又是发火、撕纸、骂街。 晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴没，结果变成了“献世冢”。

有一同学，下午打球的时候扭了一下脚。晚上回到寝室，在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了。同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室。医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后无奈地说：“回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……” 抬他去的那两个男生都不想理他了。

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊！ 老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊！ 于是从此之后，凡大事小事，老婆总会说：咱们回家再说吧！

“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。 于是，我就想考考两岁的儿子。 我装作晕倒的样子，看他怎么办。 “妈妈，妈妈，你怎么了？” 儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？” 然后等了好一会儿，没听见动静。 透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！ 小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！” 她妈妈纠正道：“这么年轻的，你应该叫阿姨吗？” 我暗自高兴中呢… 然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮。” 哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…

微信里加的一个女孩，时不时聊得还比较暧昧。 刚在老爷子的微信里看到一个电话， 突然发现那个女孩也在…… 果断删除了！ 吓死我了！

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。