1. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：“老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。” 我笑道：“怎么会呢！” “你看。” 说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推倒，干翻。 2. 今天上班脑子想事情想得出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！ 我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！ 3. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。 邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说：“叔叔喝茶。” 客户大哥摸着儿子的头对邻居说：“你儿子真懂事。” 没等邻居回答，儿子说：“我可不是他儿子，我是隔壁老王的。” 我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。

一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃，说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我问：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” 老婆，我错了。

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁，让青年分别品尝，问他：“好吃吗？” 青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？」 丈夫：「那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹了一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”

在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”

我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

你知道世界上最坑爹的事什么吗？ 不造耶。 哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了。 切，我还知道比这个更坑的。 什么？ 刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了。

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。 2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” 3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？” 4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去。”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆… 媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

一日，L君内急，好不容易才找到厕所。 守门大妈要他缴6毛钱才能放行。 遗憾的是，他只有3毛。没有办法，他只好求老太：“大妈，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一点就是了？”

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。 “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。 有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。 送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了 20 多个哈欠！！！ 一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴…

‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

一少妇怀孕了，婆婆心想：酸儿辣女，看看儿媳妇想吃什么！ 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说：儿媳妇，你想吃什么，我去给你买。 儿媳妇说：酸辣粉！

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚地对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧。” 然后，他跪在地上求婚。夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

说个年前的，阿亮那天跟我打麻将。 阿亮问：“以前你家嫂子经常让跪搓衣板，最近跪了没有？” 我笑着说：“没有跪！” 阿亮感到很奇怪：“真的吗？” 我说：“我跪着的那个搓衣板，上面有个雕刻的福字，媳妇用手机一扫就扫出敬业福了，现在她都将搓衣板珍藏了！” 阿亮：“啊。。。”

昨晚和老公吵架了，所以各睡一头。 睡着后被老公踢醒了。 我很生气地问他怎么了。 他说我一直添咬他的脚。 我一听差点没吐出来。 本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基， 谁知竟是这货的脚。 呜呜，老公的脚超臭。 现在想想还恶心。