老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？” 我：“唉，敢怒不敢言呗。” 老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！” 我……

小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。 这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状，大笔一挥给他写好了。 小外甥很高兴。可是他看了一会儿，觉得不对劲，少了一个章。 这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了一个给他盖上。 现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆…

“那你喜欢咋样的？” “我喜欢比我大的。” “哪方面？” “………？？？？”

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！” 仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

以前有一同事跟领导出去吃饭…… 为了不喝酒，就说自己准备要孩子了…… 大家就不让我喝了…… 就这样说了一年…… 有一回领导又劝酒…… 我说我准备要孩子…… 领导突然跟我说…… “小王啊……有病得治啊……”

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。

关于整形你怎么看？ 人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

女子不解地问男1：“为什么男人有很多女友会别人被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？” 男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题了…”

小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

已知灯泡塞进嘴里之后拿不出来，在丧尸爆发之后往丧尸嘴里塞一个灯泡是不是就无敌了。

某天，一日本人，遇见一中国人。 说道：“你们中国人为什么喜欢在名字前加一个小字？” 中国人说：“表示亲切。” 日本人恍然大悟：“怪不得你们总叫我们小日本。”

老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧” 小明：“老师，我不是，” 老师：“哦那你有个什么？” 小明：“我有个弟弟” 老师：“哦，那他多大了？” 小明：“18厘米” 老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。 因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。” 一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？” 画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。” 画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

大姨妈期间，上厕所的时候被闺女看见了，关心地问我是不是受伤了，怎么流血了？ 我只好说是大姨妈来了。 闺女一脸惊恐：她是带着刀来的吗？

伦敦奥运会 　　今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。 　　我当时就笑死了… 打篮球 　　昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 　　我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 　　我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 　　我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 举重比赛 　　跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。” 　　“哦，男子还女子？” 　　“……我还真不知道了。”