晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是真猪！

看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

八十年代的屌丝是这样的：我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸对我妈说：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”然后把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来对我妈说：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。

一日，学校大扫除。 一位漂亮的MM在擦窗。 因为窗户比较高，所以她站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。 我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。” 偶大惊，问：“哪里？” MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。” 全班爆笑。 MM和偶面红……

三楼不好调头 昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：“师傅，前面小区右拐三楼。” 师傅说：“这下吧，三楼不好调头。”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？” 医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑地问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？！”

“老公，你听咱家门有动静！！” “哪有，大惊小怪。” “真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到门外，老婆说：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。” “。。。”

你们知道古代犯人被斩首后，人头怎么处理吗？ 旧首级？当然上转转啦

总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。 总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。 总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。 总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。 总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。 总是很缺钱的人，一直都很缺钱…

大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，就知道你不会，我给你讲讲吧。”

去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？” 导购小姐热情地说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。” 我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？” 导购小姐看了看我：“你买纸巾不划算，买这种卷纸吧，量大价优。”

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”

老子不管你们黑谁，黑TFBOYS我就跟他没完。 我这条命算是TFBOYS给的。去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了。护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着TFBOYS的歌。刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声：“归零！” 然后我的成绩就归零了。

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖着说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。” 全班同学瞬间沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB也能得20分啊！” 刚说完，老师念到：“王**（我同桌），13分！” 这下把我乐得眼泪都出来了，“李**（我），7分！” 尼玛，全班同学都笑出了眼泪。 从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。

今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋友给我。 妈妈说：行是行，不过要明天给你。 等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。 我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？ 接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

爸爸问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了。

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费。然后我很淡定地喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

今天我去坐出租车，那个小伙子看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。 于是，我在后面使劲地扯他衣服，说：“不是这里。” 小伙子怒了：“那条路堵车！” 天啊，害得我白激动了。

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。