高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果。 考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！ 没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带ADSL拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。

小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受。 女友说：“和纵欲过度一样。” 小明问：“啥意思?” 女友说：“就是感觉逼真的不行了。”

上夜班，凌晨回家，结果走错楼层了。掏出钥匙拧了半天没拧开。没奈何，只好敲门让老婆开门。 门打开的声音一响，我就说：拧了半天你都听不见啊？快点开门，一会儿弄死你。 门开了，是楼下租房的少妇。 关键是，少妇把门开开后，愣了一下，然后身子侧开，那意思是让我进去。

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。 他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。 他们3个被野人抓住了。 野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。” 刚说完，他们就走了。过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。 野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。” 他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了。当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？” 第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃… 一个同学就悄悄说：“老师喝多了。” 不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧。” 下面看这道题。

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？” 他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！” 一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？” “找到了。” “不错哦，那你现在在干嘛呢？” “我在给女朋友洗衣服。”

今天无聊，就和女友开个玩笑。 我：“我们分手吧，我觉得我们的爱走到了尽头。” 女友：“给我个原因？” 我：“自己做过什么什么我就不说了！” 女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！” 嘟嘟…

寺庙里，老和尚对小和尚说：“儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来。再去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅，你舅妈也从峨眉赶来了。我去无色庵你外婆家，接你妈回去。过几天好去武当看你外公。”

今天在办公室闲得没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。 领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬…

早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了。脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。

玩表姐手机，发现她把我爷爷、奶奶、爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神。感觉表姐好可爱呀！ 可是为什么我的就存成哮天犬？？？

看到有弹幕把“吹牛逼”写成“树新蜂” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我朋友家很爱睡午觉。 不分物种的那种。 上次去他家，发现他家狗都爱睡午觉……

看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，（据说黄晓明跪键盘你信吗）跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……” 我瞬间惊呆了。

吃过饭在路边散步，瞧见二比战友在桥头烧纸钱。 看他那么忧伤地添纸，我凑过去帮忙边开导：“来顺啊！别伤心啦！心意到了就成了。” “这烧给谁呢？” 二比忧伤地说：“烧给自己的，我搞了两个理财计划，跟那边也做了个零存整取……”

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？

古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。 一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。 文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？” 那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。” 文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

白雪公主被王后迫害，逃到森林里的一间小屋。房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后，把她留下。 后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里，日夜守护，直至王子的爱情之吻救活了公主。 这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。