一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼，面带羞色地说：“杰克！”

一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土” 又“木” 的！ 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上，就让我妈帮看着点。 结果刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现了。 我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有木有啊！ 后来我妈说，看那女孩挺漂亮的，就没拦着。 我去，真是我亲娘啊！

某日好不容易约出喜欢了很久的美女。 散步时，美女将手伸到我面前说：“我的手都没地方放了。” 我说：“你衣服没兜吗？” 然后就没有了然后。

从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。 一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。 又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。 十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？” 她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”

你是谁？ 要干嘛？ 别碰我，我要走！ 死远些！别挡路！ 你爱我？真可笑！ 你是谁？不认识！ 原谅你？凭什么？ 快滚开！真恶心！ 去结婚！别烦我！ 想娶我？去死吧！ 嫁给我？我不要！ 做蛋糕？会按摩？ 我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！钱你花！你养我！一辈子！ 很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。

幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。 我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：“老师，我要办VIP会员年卡！”

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的。还记得上次经理也是这样说，结果却让我一个人加班。 下班后，我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙，没有工资的。”

和媳妇吵架，脸被她抓得像花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼地指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯地说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠得斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”

之前工作时用的是台式机，机箱放右边，下班了习惯性就在右手边一按。 换了个工作，机箱放到了左边。今天下班习惯性在右边一按……很快，右边的女同事发出了一声杀猪般的惨叫……

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

女生的篮球你不懂。有一次我们班女生打篮球，女生打球嘛，都是全部人哄抢那个球啊，不会战术不会配合。那次当所有人都在抢着我们的篮球的时候，隔壁球场的球跑过来了。有一个女生就特别高兴地拿着球跑到篮筐下投了，居然还进了，关键自己还感动了自己，高兴地跳了起来。后来隔壁球场的裁判过来淡定地说：“同学，麻烦把我们的球还我一下。” 我笑都不想笑了。

谁懂我们低能量人群，每当我的社交电量用完了，朋友都以为我不高兴了…

做人最重要的是什么 ——是火候（汉尼拔）

公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后，一小朋友气愤地说： “无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫 copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！”

半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了。这两天听说她已经结婚，而且孩子刚出生…… 生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？

女老师提问道：“小明，请上来做这道二元一次方程。” 小明紧张地答道：“老师，我，我只有一块钱……”

跟一单身女同事逛超市，她要买茄子，粗长的那种。大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？” 她说：“黄瓜太细！”

一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。” 遂欢跃于庭，猫一见，连捕数个。 众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。” 一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”

那次坐公交不是很挤，但恰好过道站了一排人，挺齐的。我站中间位置，狗血的是，司机猛踩了个刹车，只见最后一个人向前倒，然后就像多米诺骨牌一样都往前倒…… 更狗血的是，我站得很稳，倒到我这里，我居然就撑住了那一堆人。最狗血的是，当周围向我投来感激的目光时，我微笑着挪开了，看着一排人趴在地上。我到站下车。

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说，就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意思是指人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

上高中时上课睡着了。 模模糊糊地记笔记，感觉脸痒痒的。 醒来后才发现，笔拿倒了，我脸都快成麻子了，居然没人提醒我！

不知道是不是我的错觉，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次。 但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”