一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？” 卖鸟人答：“1000元。” “为什么这么贵？” “它会说话。” “第二只怎么卖？” “5000元。” “为什么这么贵？” “它会打电脑。” “第三只怎么卖？” “10000元。” “为什么这么贵？” “它会造电脑。” “第四只怎么卖？” “20000元。” “它会干什么？” “我从没见过它干什么。” “那怎么这么贵？” “因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
我发现把衣服随便扔在床上地上，或者是椅子上的人都是高颜值的人，不接受任何反驳，因为乱室出佳人。
今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”
今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！ 尼玛，我是不是知道了什么！
有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子说得乱七八糟。 一日就寝后，同学们夜谈。此女同学忽地一句：“晚上太兴奋了会大小便失禁的！！” 同学们哗然：“大小便失禁？” 又一日，此女同学看到一群男同学打完球后去食堂吃饭，想再约他们下午一起打球：“我等一会换好球鞋去打！” 众生哗然：“换好球鞋去打？”
有一个病人去看医生， 病人：医生，我病了，得了失忆症。 医生：你这病得了多长时间了？ 病人：… 什么病？
一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？” 我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆。每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。 我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。” 她板着脸不吭声。 这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂地大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
我十分怀念在大学里学习的时光，那时每天学习18个小时，一周学习7天，每年学习两周。
麻麻很严厉地说：“你，这几天都给谁写信了？” 我说：“没谁，就一个笔友。” 麻麻怒了，说道：“你别说脏话。” 我解释说：“哎呀，妈，不是，就是笔友，信伴，信伴侣的那种笔友……”
一姑娘网名是“熊二的嫂嫂”，一直不知道啥意思。 有一天我们就问她，终于知道，原来“熊二的嫂嫂”就是“熊大”的女人，嗯，胸大的。
传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...
昨天！有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”
昨天傍晚家里没水了，于是去一纯净水处买一桶。 路过一偏僻小巷时，看到一男子和一女子厮打。明摆着是我该英雄救美的时候了。 于是我果断上前，将刚买的桶装水泼向正在厮打的两人。没想到，女子的化妆被卸下之后，那歹徒尖叫着逃离了现场。 我再一看那女子，妈的，这也邪乎了。那女人丑得吓死人。
真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。
问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过… “老爸，你看月亮和白云象什么？” “就是月亮和白云呗，还能象什么？” “切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？” 我…
我和闺蜜一起去吃北京烤鸭… 怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：“请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？” 我整个人智商就不够用了！结果那个服务员来一句：“半只没有…全只烤鸭才有鸡腿…” 你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿
偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！
爸爸说：“小明。大明今天考了95分，你呢？” 小明：“我考的比他多一点。” 妈妈：“哦？那你是考了96还是97分呢？” 小明：“都不是，我考了9.5分。” 爸爸：“小明，再给我滚出去！！！！！”
一位大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭。......有一位同学就问了：“这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊？面试都有什么问题啊？” 这家伙放下酒杯就说：“啥啊，我进去了。主考官就问了我一句话：‘你爸爸身体好吗？’” 今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！ 两个人在炫富。 A：“我吃茶叶蛋只吃黄。” B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。 后来蜗牛被送医急救。 当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。 蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
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