妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱： “两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

幸福的婚姻在于女人提供好气候，男人提供好风景。

听同事说的，她的孩子很调皮，不好好上课。 一次又在课堂上玩，被老师叫到了办公室挨训，期间孩子一直低着头。 对话如下： 老师：你天天调皮捣蛋，是不是想挨揍了？你看 xx 班的张 xx 比你高比你壮，我一脚就把它踢到墙上了，你说是你硬（结实）还是他硬？ 小孩：（慢慢抬起头说）墙硬… 呵呵，墙硬，老师都忍不住笑了。

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你们说的是哪一行啊？”

某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：你干嘛呢？ 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：没什么，理理裙子，噢！ 看来是我多想了。当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊“亲，亲，亲”，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样…… 更烦的是，我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。” “哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。 于是一直憋着。 后来实在憋不住了，找个厕所就上。  可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

从前有三个小孩儿，一个叫“麻烦”，一个叫“毕（闭）嘴”，一个叫李（礼）貌。 一天，麻烦走丢了，毕嘴去报案，警察问他：“你叫什么名字？” 毕嘴说：“毕（闭）嘴！” 警察说：“你的礼貌去哪了？” 毕嘴说：“我的李（礼）貌回家了。” 警察怒了，骂道：“你他妈是不是来找麻烦的？” 闭嘴又说：“你咋知道呢？我就是来找麻烦的！太巧了！” 警察当时气昏～

不经商 不打工 风流潇洒度年轻 不上税 不纳粮 工作只需一张床 不分黑 不分白 啥时需要啥时来 不出力 不动脑 好吃好穿花不了 不育女 不生男 不给计生添麻烦 无噪音 无污染 自带设备求发展 有福享 有钱花 市场挑战咱不怕

中午刚睡醒，看到老板在公司群里发了一组女儿女婿的婚纱照。本想夸一句“一对璧人”，谁知发出去后，揉了揉眼睛，看到写着“一对逼人”… 我现在心里很乱，很乱。

相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。”

“我的女友不是人！” “怎么了？她又哪招你不爽了？” “没有啊，我用着很爽！”

今天用酷我听歌，小表弟看到问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我。” 表弟又问：“是酷狗吗？” 我说：“是酷我，是酷我啊！” 小表弟华丽丽地说了一句：“我知道酷狗就是酷你，狗就是你！”

从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。 后来…… 后来他得到了永生。

老公：家是温暖的港湾。 老婆：我靠，我从来没有见过只有7平方米的港湾！

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……

我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!”

昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。 取完钱后，见女儿呆呆地望着取款机，问她怎么了，答：“爸爸，我们家也买个这种机器吧。”

儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。 护士劝阻道："产妇现在需要休息。 再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。" 公公："…"

暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” “四块五。” “那个呢？” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”