1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。” 2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！” 3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？” 4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

加班到很晚，开车送美女同事回家。在一个老旧的小区门口，我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来，倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。 望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头。 老公说：半夜医院好阴森啊！ 我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！

高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道，两年陪着一条狗，是什么后果吗？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去操场跑20圈。

老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。” 老婆接着问：“4加16等于几？” 儿子：“20。”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算。”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。。。

小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。 见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？” “是A！”小毛答道。 “测谎器”嘀——地响了起来。 小毛忙改口：“是B，是B。” 测谎器又“嘀——”地响。 小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。” 爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！” 这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！

小明英语成绩不好，每次都考不及格。 有一次，小明妈妈教训小明：“看看你的成绩！平时让你多听英语，就知道玩。” 小明不服气：“多听难道就会了吗？” 小明妈妈：“当然，你妈我以前就是这样学的。” 小明：“那你每天都听到小狗叫，知道它说什么吗？”

在饭店吃饭，叫的菜好久没上。 我问服务员：“我要的番茄炒蛋咋还不上？” 服务员：“抱歉先生，我们种番茄的职工有点懒，番茄还没种呢，我马上催他。” 我：“那鸡蛋呢？不行就单炒鸡蛋吧！” 服务员：“抱歉先生，那个养鸡的职工也懒，养的小鸡还没出壳呢。”

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

昨天，我带女朋友回家见父母。 吃完饭，我妈把我拉到一边，悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女，但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”

距离高考还有5天啦，我好紧张啊。我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！ 可是我已经上大学了啊，哈哈哈哈…… 最绝情的段子。

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。 年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。靠，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的。

哥们的前女友结婚的时候，哥们给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。 就在前两天，他前女友生了，哥们二话没说给了2000块红包。于是她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。 用哥们的话说就是：“不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。” 我擦，以后不敢惹了，心机狗。

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

妹纸这边下雪了，想起了一件糗事： 两年前冬天去超市买菜，超市门口就是人行道，从超市出来需要过街等公交。绿灯就剩四秒了，妹纸大喊快跑吖，就往街对面冲，小伙伴们全冲出去了。妹纸左脚踩到右脚鞋带了，趴在了人行道上，茄子、土豆、大辣椒撒了一地（想做地三鲜来着）。所有的车都等着我爬起来，因为太丢人，顾不上疼了，爬起来就跑。 回去的路上小伙伴们很自觉地调成了震动，得瑟了一路（后来说怕笑的太大声我会哭）。到家胳膊痛得要死，第二天去医院检查，说骨折了，还打了石膏。

能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

有没有经验 一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天，他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……” 然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

当代年轻人日常主打一个忧郁 早上：睡 中午：吃 晚上：我在你生命中扮演的角色太模糊了

据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子...... 同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子； 如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子； 如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子。

儿子问我电报是什么？ 我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”