大学室友一次把开水倒进厕所想消消毒。
不知道他怎么想的，但没多久，他忽然沉默了。
半晌又来了句：“我感觉，屎被烫熟了……”
被烫熟了……
所有人吐了。
不与花猫同梦131
男子找到了神灯。
神灯问他要许什么愿望，男子大喜：“我要一辈子都花不完的钱。”
神灯点点头，道：“好的，您的生命还有三天，祝您生活愉快，再见！”
努力没用且可耻209
超市收银处，一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖，紧紧地攥在手里。他妈妈看见了，急忙说：“宝贝！那是长颈鹿拉的粑粑，快放回去！”
小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……
牛村木木山278
早晨六点半给老师发短信：
温柔善良可人的班主任，我是某某。在此时间给你发短信不为别的，是因为在我努力起床过后发现自己根本起不来！
请您宽容我一回，我再睡一节课的时间，保证出现在帅气逼人的您面前。么么哒，我唯一的爱！
请快速批准，不然我睡不着觉。
（两分钟后班主任回：批你两节课，下不为例）绝壁真事
qinne301
同学性子比较慢，从来都是慢慢吞吞。
昨天看见一骑自行车卖小米的大叔从身边经过，同学就喊：“大叔，大叔。”
卖小米的大叔停下自行车回过头来问：“小伙子，要小米吗？”
同学答：“不要的。”
“那你叫住我干嘛？”
同学答：“你的小米是今年的嘛？”
大叔：“是的。”
同学：“不对吧，现在才五月份，应该是去年的。”
大叔：“你又不买，管我呢。没事别瞎叫我。”
同学：“我有事的。”
大叔：“啥事？”
同学回答：“你的米袋子破了。”
大叔：“我的小米。”
巴特Barter244
麻州天鹅湖的这名劫匪，在听到出纳员说没钱时，昏倒了。
直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。
他准备用来逃亡的车子停在附近，钥匙还没拔下来。
阿弯弯w222
下午我一个人打球，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”
我看了一眼：“不要了，你拿走吧。”
老奶奶又说：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。”
既过不恋149
早上去了楼下买油条，大妈说要一块五。
我说：“昨天不是才一块吗？”大妈说：“猪肉涨价了。”
我说：“猪肉涨价跟你卖油条有什么关系？”大妈说：“因为我想要吃猪肉。”
觉得大妈说得好有道理。
躺平几日333
一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”
朝阳热心群众郝先生318
看一女汉子QQ签名：
姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会…
我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她：
你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名：
姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…
粒粒在move137
朋友说找男朋友好难，我说上大街上溜溜，看到喜欢的就上去问问：“嘿！帅哥，有男朋友吗？”
朋友：“男朋友？！我会被人家打死的吧！！”
我：“……口误嘛！”
朋友：“你说完居然没发现有什么不对，你太腐了！！”
暴露了→_→
悲伤男孩李哭假389
交警：喝酒了？
司机：没！
交警：怎么有酒味？
司机：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
司机：请问蜗牛是牛吗？
交警：不是。
司机：请问酱油是油吗？
交警：不是。
司机：新娘是你娘吗？
交警：不是。
司机：啤酒是酒吗？
交警：是。
司机：这就对了！
交警：…
沉默的火山301
塞谬尔·约翰逊（1709--1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
1755年，塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。
一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。
“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？” 约翰逊惊讶地说道。
两位女士立刻红了脸，改换了话题。
Konami182
周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问你男朋友呢？不去约会吗？
闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！
我。。。
大大大大大大大135
有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。
有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。”
话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大板，并驱逐出自己的府邸。
人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”
酸溜溜的话梅糖197
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
Aureliano285
老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。”
我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡…
木叶村的卡卡罗特168
员工辞职的主要原因是？
钱少事多离家远，
位低权轻责任重。
海拉鲁大陆丘丘胶152
一个同学问我结婚了么，我说没婚，单身。
她说：“再不结婚就嫁不出去了哎。”
然后一个劲儿地秀她快生了，老公好，婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
暴戾少女158
和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。
爱穿高跟的S331
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒，用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
大贝小贝贝243
护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
KNOWYOURHEART392
一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：“小姐，你去看看 13 房 4 床的病人还在不在？”
护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿……
护士：“哎呀，他不在了，请问你是？”
电话里的人说：“哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！”
香卖险的235
下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：“今天考试的题你都会做吗？”
小男孩说：“会。”
小女孩又问：“那你会打篮球吗？”
小男孩回答：“会，都会。”
小女孩接着问：“那你有什么事是不会的？”
小男孩说：“我不会不喜欢你的。”
结果小女孩亲了小男孩一下。
我尼玛，逆天了，情圣啊，再想想自己，活该单身，啊，多么痛的领悟啊…
番茄我最爱吃159
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