被老爸从网吧揪回来暴打时，小孩念念有词："攻击无效，攻击无效......"

今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：明天周末了，今天能不能早点来接我？ 妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？ 女孩道：那多不好意思…

前几天的时候，家里人杀了一只鸭子，脖子都割断了，就剩一层皮连着。结果鸭子跑了。这不是重点，重点是鸭子在猪圈绕了一圈，掉粪坑里了。

主题：996 吐槽：996？这不是福报，是老板的"福气"套餐吧！ 每天9点上班9点下班，一周6天，直接开启"修仙模式"——修得黑眼圈，炼成颈椎病。 打工人：我这是上班还是渡劫？ 老板：这是福报啊！ 我：这福气给你要不要啊？ 🤡 （PS：摸鱼才是打工人的终极奥义）

明月几时有，把酒问青天。 不知天上宫阙，今夕是何年。 我欲乘风归去，却恐， 你独自一人，一人，一人， 对影成三人，把酒再问今天， 看短信的人还过得好吗？ 酒入喉，思念生， 难入睡，尽相思！

我们的一位女老师酷爱足球。 一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。 她说：“最精彩的比赛就是足球比赛。” 老师笑了一下，又说：“但不是中国的”

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女。妇女大喊：“非礼啊！非礼！” 小和尚欲上前，却被大和尚阻止，问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼，回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

前几天和姑姑一家去麦当劳，看见一帅哥服务员，阮经天那种型的。 表妹满脸花痴，我笑着说：找男朋友姓阮可不好呀。 表妹也不是吃素的：艹，那你找女朋友还得姓紧啊。

有一天上课，我和我们的生物老师聊天。 我说：“老师，我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？” 老师回我：“哪个？我一天一个。” 说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方。”

那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。 突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？” 奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是，我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。 谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。” 我顿时无语。

一日，和室友聊天。 谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。 老大慢悠悠地说：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有标志嘛？” 先生说：“对不起，我没有。” mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？” 先生又说：“不好意思，这个也没有。” mm说：“那你还敢来和我相亲啊？” 说完扭头要走。 先生莫名其妙地说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？” mm绝倒……

手机电量为什么只设计100%，要是设计200%，不就可以用两天了 🤔

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了，我说剃光总行了吧？！ 她说还是不行，像郭德纲！

最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？” 老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你特么一回来，整个楼都开始颤！”

夜里，两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。 “看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！” “小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

《江城子·买火车票》 返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。 蛋疼心碎，无处话悲凉。 只恨当时不早买，泪满面，心如霜。 听闻同学都不慌，票手上，几多张。 神清气爽，谈笑心飞。 独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

1、我要告诉你一个秘密，请看5 2、答案请看11 3、不要生气，请看15 4、冷静，不要生气，请看13 5、首先请看2 6、不要生气，请看12 7、我只想告诉你，我爱你 8、我想告诉你的是，答案在14 9、请耐心地看4 10、这是我最后一次这样做了，请看7 11、我希望你不要生气当我让你看6 12、抱歉，请看8 13、不要生气，请看10 14、我不知道怎么说，但请看3 15、你一定十分生气，请看9

吃饭时夹香肠，不小心掉在地上了。 我爸心疼坏了，连忙捡起来，一边擦一边吹。 我心想，还是爸爸节俭。 结果爸爸以迅雷不及掩耳之势把香肠塞进了我嘴里……

早上上班有一段路走路去，每次都会买两个蛋，边走边吃。由于要剥壳，所以另一个只能放裤子口袋里。 就今天，没发现口袋烂了，刚放进去，蛋就顺着大腿滚下来了，咔嚓一声掉下来了。刚好被一大妈看到了，大妈扯着嗓子喊：“小伙子等一下，你蛋掉出来碎了。” 我只能装作没听见，匆匆走了。

眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。” 问：“何处？” 曰：“下边新竖旗杆的。”

刚才几个人聊天，说道：“要去吃自助餐。” 我对一美女说：“你这饭量，吃自助餐太浪费了。” 美女笑而不语。 旁边一暴丑无比的姑娘说：“还是我这饭量，吃自助餐不浪费。” 角落里传来一声音：“就你这模样，吃啥都是浪费。” 婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出。有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧地说：奶奶不好。 我默默地说道：“你是在做给我看吗？” 婆婆终于闭嘴了。 有一人问禅师：“爱可以超越性别吗？”禅师说：“这是一个关于人性本源的话题，有时会有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！”

女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？ 我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？ 要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

我实在想不通，我到底哪里不如我的包。 昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。 当我们擦肩而过时，我的包被抢了。我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。 我实在想不通，我到底哪里不如我的包。