1. 有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲地用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 2. 刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？” 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 3. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 4. 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”

老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”

小侄放学回来告诉奶奶：“你这一个星期都晚些接我，最好最后一个接！” 我妈纳闷了，“你不是喜欢我第一个接你吗？咋回事？” 小侄长叹一声：“哎，还不是因为小美麻麻每次都最后一个接小美，小美在幼儿园没人陪，我心疼啊！！！”

妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。 女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？” “对啊。” “爸爸好棒什么都会做！”

昨天我去买摩托车，老板要8800，我还价8000，他怎么都不肯卖，我生气走了。回家后越想越喜欢那摩托车，决定今天晚上就去买回来，8800就8800吧!刚一进门，我发现老板不在，我装作没来过的样子，又去问价。老板娘说:“8000卖给你吧!昨天你走后,我老公后悔的一晚上没睡着。

一天清晨，约翰起床后，在床头周围乱转，显得惶惶不安。 妻子关切地问：“怎么啦？有什么不舒服？” 约翰说：“昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问：“那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！” 约翰急了：“可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！”

生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”

跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。 跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

房租到期了，我男友不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 男友问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见他拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……” 听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。 可穿了几个月，除了扣得全身难受之外，就只听到肉在嗖嗖地长。 他就找蚊子论理。 面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要减肥茶搭配使用才有效果。”

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

有一次吃东西噎到了，女朋友给我倒了杯水。我大口大口地喝着，这时女朋友说：“你慢点，你冲厕所呢啊。” 瞬间我就喷了，刚才吃的喝的都浪费了…… 哎

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假? 领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。 我笑道：却不是特地来消遣我? 领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!

床底下的一个男憋不住笑了。老黄一大早去民政局，非要和媳妇离婚。 工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！” 老黄说：“我昨晚回家，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离！” 老黄哭了：“她没笑，床底下的一个男憋不住笑了……”

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

张三到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？” “一元！” 张三又问道：“那面汤呢？” “面汤不要钱！” 张三把手一拍说道：“好吧，老板！给我来一碗面汤！” 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？” “一元！” “面汤呢？” 老板大怒道：“面汤两元！” 张三听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面，再给我一个小碗，面里多加点儿汤！” 老板把面和碗端来，张三只吃面，吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？” “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些啥呀？” “喝酒呗。” “你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？” 阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

昨天开车路过人民路，看到一女神级别的妹子，停下车就问：“美女去哪？” “我送你一程！” 美女说：“哪儿也不去，我等人！” 想我也是久经段子考验的人，便问了一声：“多少钱？” 美女回答：“等的就是你！”

前两天QQ被盗号了…… 过了两天居然又被还回来了，还收到一条留言：穷逼，居然一个人都不愿意借钱给你！ 更可气的是，那么多女网友，没一个愿意和你见面！

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”