老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快要竣工的平房，于是就跑进去方便。刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！” 工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。” 老荣说：“你们不知道打人犯法吗？！” 工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？” 老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

超猛重口味笑话 胆小勿看 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说："你忍一下，我再去拿一个！" 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气地问："怎么回事？" 乘客说："我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！"

老头和老太相互争论。 老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。 　　老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？” 　　老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。 我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？” 外卖小哥：“大哥，我没时间啊。” 我：“你也来一瓶。” 外卖小哥：“喝啥？”

从来没有什么过不去的坎。 好比小学时。 站在校门口发现自己没戴红领巾……

自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。 儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。 他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。 从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。 对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。

军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。” 然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。” 剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。 这天中午，我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事。”

英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。 谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

如果有来生， 我不做你的红颜， 不做你的知己， 不做你的爱人， 不做你的任何人， 我宁愿做你的手机。 那样的话，你会每天都把我捧在你的手里， 把我贴在你的脸上， 把我放在你的唇边， 我知道你的一切，了解你的所有。 如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了， 你会着急地四处寻找。 不是我粘着你， 而是你离不开我！

1、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！” 老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？” 妹子大喊：“你去找啊。” 2、晚上洗完澡，发现有只蚊子，准备点蚊香。 于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。 3、单位聚餐，吃得正高兴时，一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿…” 4、某人去饭店吃饭，夹起一块猪肉，发现上面好多毛！ 心想现在的饭店真不像话，毛都不弄干净！ 于是很认真地一根一根地拔！ 等弄得很干净后放进嘴里… 原来是块姜！！！

别人叫你喂猪的你生气么？ 学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话。食堂大叔听不过去了，说：“叫你兽医你怎么不生气啊？” 校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

今天去相亲，女孩问我：“你有车吗？” 我说：“没有。” 女孩又问：“有房吗？” 我说：“也没有。” 最后女孩急了：“我去，难道你就是传说中的矮矬穷吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的。”

今天开会，领导给我们打鸡血，说本部门在业务工作中要敢于争第一。他说：“这个世界人们只会记得第一，没有人会记得第二，就好像人们只能记住世界上第一个登月的人是阿姆斯特朗，谁会记得第二个登月的是谁？” “是奥尔德林。”我回答道。

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这…… 昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。 2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。” 我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。 3、做了个青蒜炒腊肉。 命名为“植物大战僵尸” 4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅” 得那么厉害。 6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。 7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。 8、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。 9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

一天我想考验考验我老公的骨气，问道：“老公，如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你吃不！” 我老公立刻说道：“哼，媳妇，不是我跟你吹呀，我能把马云吃破产了，你信不！” 有这样的老公，何愁不发家致富。