女生叫你一起玩雪，是把雪轻轻地扬起来，而不是握成一个实实诚诚的大雪球塞到她脖颈子里，然后再把她埋到雪堆里。

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

一哥们创业时没日没夜！快干不下去想放弃时，某一天有一MM来面试。 他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ MM想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范！

刚发工资，打算存点钱。 不小心被我家洗衣机听见了。 隔天它就坏了。

一个月前。 广东：这么热你告诉我现在是冬天？？ 第N次入冬失败！ 冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？ 我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东：大哥，我跟你闹着玩呢！ 咋急眼了呢还！

近几天与老婆冷战，老婆主动示好，娇滴滴地对我说：“老公，你夸夸我呗。” 我面无表情地看着她。 她不开心地说道：“怎么着，冷战几天了，你打算当和尚呀？随便敷衍几句都不行吗？” 我随口而出：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟天使说话。”

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了…

达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥， 搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。 泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？ 女同事暧昧地说：今晚来我家玩，我再告诉你。 我一听急了：你先给我解释！ 女同事：嗯，就是这样！！！！

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

胖女朋友：“今天你吃什么的啊。” 瘦男朋友：“没吃什么，和平时一样。” 胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿，又想吃东西了。” 瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和四个月的孕妇一样大了。” 胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”

同事家有萝莉一名， 一次考试卷下来了，同事看完问到， 八加二你不知道得多少？ 萝莉答曰得１０。 同事又问那你为什么写９？ 萝莉委屈回答： “卷纸上写答案的地方太小了， 写不下两位数， 我只好写一位数最大的！”

一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛地朝他扶着电线杆的那手打下，…

到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人特别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？” “102啦。” “您身体这么好，平常都吃些什么？” “还能吃什么，就是些玉米、红薯、蔬菜。” “真羡慕您啊，可以这么长寿！” “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 到现在，我家还一直倒贴。 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你… 你…

有一次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他“包皮哥”。有一天，“包皮哥”上课偷吃零食（眯眯条）。我说：“那么好吃啊，给我一点。”他说：“我肚子饿。”（然后拒绝）旁边同学说：“你肚子饿就吃咪咪啊。”（方圆4米内大笑）

熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。

饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去。 大吃大喝了一顿。

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”

军训 教官：班长，报数！ 班长：啊！？ 于是乎班长走出队伍去抱树。

昨天晚上跟朋友去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！ 老板哦了一声，说：“我给你夹头驴吧！”

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”

1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。 2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。 3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。 4、幸福很抽象，不幸很具体。 5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。 6、你太可爱了，所以被大家亲切地称为流氓兔。 7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳嗽。 8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。 长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。 9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。 10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。 11、理想上的姚明，行动上的潘长江。 12、我的心情日记，每天都有你的身影。 13、樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。 14、一直在减肥，从未敢上秤。 15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。