你跟妹子要电话号码， 如果你认为妹子给了你一个假的电话号码， 你就改几个数字再读一遍， 如果妹子纠正你， 那就说明号码是真的。

有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

1. 儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧。” 2. 一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏。” 女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！” 3. 爸爸说：把成绩单拿来看看。 儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。 爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在干什么？ 儿子：老师出的考题太偏太难。 爸爸：偏在哪里？难在哪里？ 儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

有一朋友学挖机的，学了个把月。 一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？” 他也不知道哪根筋搭错了，说了句：“帮你挖个坟坑没问题。” 气得他姥爷啊！

周末和女朋友去吃饭，在等上菜的时候，看到女朋友手脖子上有个黑点。我伸手去擦掉，女朋友说：“你傻啊，这是个痣。”我发扬逗比的性格，说：“这是宫砂痣吗？”女朋友嘿嘿笑了一下，说是啊，你知道你自己有多短了吧…… 我……

小时候生日记错了以为自己是处女座就立洁癖人设，大扫除我连瓷砖缝都擦了，自己书桌上一点灰尘都不能有，然后突然有一天发现自己是狮子座，洁癖就这么调理好了。

高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕贫穷，她特别拜金。为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力。高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯。大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱。至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！

有个男网友聊天还不错，就见面了。到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人了。 我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！” 儿子：“开什么玩笑？” 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！” 儿子：“……”

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了…… “我怕，你进来陪我好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。 2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎地微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！” 3、我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，哪里还有什么威信？” 4、儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 5、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”我忍痛回答：“是啊。”

电话里… 老婆：老公，快过来，有人想打我！ 老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？ 她说：会。我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。 她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

一天，女友对我说：“晚上想不想做活动。” 我立刻表示肯定。 女友又提醒我：“那下班不许说累，做活动时不能糊弄人。” 我立刻表态：“必须保质保量地完成任务！” 女友很满意地说：“很好，晚上把我换洗的衣服洗一下！”

妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。” 丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

“大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。” “很好啊，越来越活泼。” 神回复：活泼的结果是氧化变黑！

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

甲：“你怎么成天窝在家里不出门呢？” 乙：“因为我喜欢的东西都在家里。另外，我真的不喜欢人类。”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

记得在高三的时候，一位女同学要做开颅手术，要把全部头发剃了。 我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的同学都去了！ 我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！ 终于她回学校了，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！ 假发啊！！！ 你能想象全班对视三秒的表情么！！

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话； 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！ 横批：发错人了。

今天班上一同学在唱《我的滑板鞋》，刚刚唱到：“摩擦 摩擦，在这光滑的地上，摩擦。” 后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”