一个老外在市场买了大白菜，要2块8。他把零钱都掏了出来，还缺一毛，所以他说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然：“你的毛我不要了。”

“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，但还是要说的啊。你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是真的想要啊？……” 悟空一头栽进厕所里不停地呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我……”

问，什么事让你这么高兴？ 女友说，看我能用腿夹住手机了。 说，你胖成这样，就别说手机了，硬币都能了。

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。 感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子：“你老婆回来了！” 一分钟不到，停车场空了一大半。所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

早上，我去路边一家洗车店洗车。老板亲自上阵，一番忙碌后，车子焕然一新，看着甚是满意。 这时，只见老板走过来冲我说：“老板，搞好了，你可以上路了！” 靠，顿时感觉背后凉飕飕的！

有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。 他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 美女：“你瞎了吧？” 美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。” 男仔细地看了看她的票，没有做声。 美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！” 男不再回应，默默退到美女身旁。 不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了…”

一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......

本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快地呆了一天。 下午老妈偷偷地把女孩鞋洗了…

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

你的肺活量是多少啊， 能把牛B吹的这么大。

刚理发，一个六七岁的小男孩坐在我旁边，声音脆生生地对理发师一再要求理得酷一点，好让班上的人羡慕。旁边的人就问他：“你有女朋友了吗？” 他不做声。 我单刀直入：“你有几个女朋友？” 他小声说：“两个。” 周围人一下笑开来，一个女人问：“怎么才两个呀？” 小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊……”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那个人一个愿望...... 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，没听说猫有9条命，那请您赐给我9条命吧。 一天，那个人闲来无聊，心想去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在轨道上...... 结果一趟火车过去......那个人还是死了。这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！” 她姐把iPad送给她了。 第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！” 她姐把IBM送给她了。 第三年：“姐夫，你人挺不错的！” 我在等她姐发话。 ‍‍‍‍

一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。” 大师问：“那你的工作地点在哪里？” 男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。 3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 4、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我已经有很多个妈妈了。 5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。 6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。 7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！ 8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。

家里的小妹妹拿着一张满分试卷给我看：“哥哥，你看我考了多少分！” 我赞许地说：“哇，100分，真厉害！” 小妹妹说：“那我要什么奖励都可以吗？” 我：“当然可以，但你的奖励我已经准备好了，就是再给你十张试卷，让你继续保持这种好成绩。”

搞笑段子：我就这么跟女神表白了？ “我向我的女神表白了！她接受了哦！” “你咋说的？” “我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’” “她咋说的？” “她对我说：‘配！’” “我擦……呸！”

请问明天多少度？ 班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。 今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！” 我走过去问：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？” 学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室，老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了：“那是我的手机！”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 向天割… 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！