有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。 由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。” 突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！” 我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

满载而归的意思是，因为压力满载而归西。

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状、 我就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。

女同学喊我一起去买雪糕，来到街上，需跨栏杆到对面小店购买。 我一下子跳了过去，女同学没跨过去，竟然骑在了上面。 我本意以为她会哭叫，没想到啊，当我看着她时， 她不但没有不好的感觉，还笑笑地对我说：“靠，真爽！” 尼玛，这栏杆真的好使吗？ 我就纳闷了！

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。 导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。   2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。” 演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？” 导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。” 3、新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说： “大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

请用老大、老二、老三、老四、老五造句。 最经典的答案：老五对老四说，老三的老二老大了。

一个男人爱你，一定是有原因的。 如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长得不够漂亮，家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什么？” 大多数同学都说：“测体重。” 谁知一同学喊了声：“测它的三围。” 哄堂大笑！

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能正常点不？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了。” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵… 那么.. 预备～唱！ 在那左腿的右边，右腿的左边，有一只拦精灵， 它们空薄又透明，平滑又美丽。 它们自由自在穿梭在那黑色的大森林， 安全体贴防止喜当爹~

某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”

女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！” 男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

刚才去医院检查血常规，要抽点血。抽血的是个挺小的妹子，那个窗口是个大概四十公分宽的台子，上面是玻璃。本人胳膊有点长，我把胳膊放上去，肘部还在玻璃外面。她就把我胳膊往里拉，然后一拳打在她胸上了。

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来。旁边的妹子对它叉腰吼：“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！” 然后它又委屈地跳下水池，把脸埋进去涮了好几下…… 在此期间，那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！ 中文八级啊！！！

50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的，可最后没舍得，只买了180的。”

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不及，额头上被砸了好几个包。回到家，我妈就问：是不是又和人打架了？ 我：没有，这是天打的。 我妈：你咋不说是雷劈的？

楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢？给她一瓶老干妈，能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何，整月批发很多箱预备着。 我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年她告诉我们，要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什么？她说：“不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？”

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

昨天我们一家人坐火车回老家，妈妈给我弟弟洗了一些小番茄（圣女果）吃。 弟弟说不吃，留给姐姐吃。 我当时心里暖洋洋的，心想这娃长大了，懂事了，平时真没白疼他。 结果那熊孩子又接着说了句：“圣女果就应该留给剩女吃！” 艹，我飞起就给了他一脚……