二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。 这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。 妹子喊道：“哎，你的益达！” 二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。” 妹子缓缓道：“嘿……” 二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？” 妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”

有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。

世界杯无驴，有米卢者，飞机载以入，至则无可用，放之C组。 哥斯达黎加、巴西、土耳其见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。 赛日驴一攻。哥巴土皆大骇，全场飞奔，以为且噬己也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏。稍近益狎，中路突破。 驴不胜怒，蹄之。哥巴土皆大喜，计之曰：“技止此耳！”遂大举进攻，破其门，共入九蛋，乃去。

某村李大爷偶感风寒，到卫生院诊治。 胡大夫诊断后开了满满一张处方单： 1、 2、 3、 4、5… 李大爷拿着单子来到结算处计价，总共：888元！ 李大爷被吓出一身冷汗。他伸手摸了摸兜里仅有的10元钱，无奈地摇摇头败兴而回。 出了卫生院，李大爷才感到内衣已被汗水浸湿，但头脑却清醒了许多，身体也没有刚才患感冒时的不适感了！ 李大爷这才醒悟过来：“胡大夫实乃高人，经他一看，不用吃药病就好了！真神啊！”

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容地收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？” 大哥一脸懵逼地看着我：“手机没电啦！” 我……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

电脑旁放了一盆仙人掌。 清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了，挺纳闷的。 我问老爸：“怎么仙人掌死了？” 他的回答让我无言以对：“我看它太干了，所以浇了点水，没想到还是死了。” 还是死了！

女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。” 男：“这是要对我表白的节奏吗！” 女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”

舍友突然放了个屁，紧接着我也放了一个。 旁边一二货来了句：“你俩说相声呢？” 话还没说完，只听上铺一声巨响，完了，直接斗地主了！

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。 营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。” 妻子高兴极了，要丈夫买下来。 丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。 快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。 每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”

如果我是一棵树就好了 这样就可以栽在你手里了

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了。一只苍蝇恶狠狠地对我说：“没看见人家在聚餐吗？你来捣什么乱啊。” 我顿时无语，委屈地说：“我……我……我来给你们加点菜……”

一朋友在家看片，被推门而入的老妈抓个正着。这货灵机一动说：“额，那个网速太慢，衣服还没加载出来。”

孙悟空：“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？” 村民：“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……” 孙悟空：“喔，这是洗劫精！”

【男子APEC期间没假期，竟遭“丈母娘”鄙视被迫分手】 “连个APEC假都没有，肯定是混企业的打工狗，这种人没出息的……” 昨天，北京女孩彤彤在妈妈的逼迫下，与刚相亲交往不到一周的男友小崔分了手。 但让一家人没想到的是，分手后小崔回了条信息：“都怪我这几天在怀柔开APEC，没顾上你……”

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候，我把几个不太确定的答案给改了，传给她。 结果，刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交。我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条，怒吼道：“一共 A、B、C 三个选项，你 TM 告诉我选 D 是什么意思！” 我……

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

公交车上，很挤。 突然，一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”

一款哥到婚介公司，想找个漂亮女人包养。 工作人员问：是包月，还是包年，还是包日？ 款哥：“能按照流量计算吗？”

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑： 某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语： 甲曰：“那笔汽车卖得如何？” 乙对曰：“差不多了。” 乙问：“飞机的销路如何？” 甲曰：“卖得很快。” 顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾地说道：“只可惜十来张刘德华全砸手里了…” 恍然顿悟。