家里吃饭的时候，我如果在打游戏，我就会说：“这局打完不知道要多久，你们先吃。” 爸妈从来不生气。 因为，饭是我做的！

某男想考公务员，笔试测试成功后，进入单位面试。一考官问：“县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？” 某男很淡定地说：“35个。” 于是某男后来成为了国家级干部。

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不不是很起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？” 我一愣，反问道：“什么感觉？” 他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”

前两天的事，女儿4岁，上幼儿园。那几天在园里不吃肉菜，于是她们生活老师就问她为什么不吃肉。 她叹了口气，幽怨地说：“我爸爸就是因为在外面肉吃多了，长那么胖，才变丑的……” 我…… 好像无法反驳！

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。 过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。” “为什么？”爸爸问。 “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头转向一边。 抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。” 他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

甲: 知道螃蟹为什么横着走吗？ 乙: 不知道。 甲: 因为有钳，所以任性！！ 乙: ..

好儿子啊 昨晚，爸爸应酬又喝多回来了。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸，借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨:以后少说两句行吗？ 我不还是为了挣钱养这一大家子！ 老妈还没有说什么，八岁的弟弟抬头说:怎么，胆子养肥了，想直接挨打？

两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..

一男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” 男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。” 啪的一个耳光，女友转身就走了。

闺蜜喜欢公司一丧偶大叔，大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪，不敢坦露心迹。闺蜜为此懊恼不已，哭哭啼啼的喝了很多白酒，然后借着酒劲去了大叔家纠缠他。大叔本分人，安抚了一晚上，终于让她在他家客房睡下了。 问题是一大清早，公司的行政、司机及其他人员接到电话说大叔家火灾，大家急冲冲的赶到大叔家，没看到火灾，忙敲门。大叔懵懂懂的起来开门的时候，我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了…… 众人一阵错愕，然后说：“打扰了，打扰了……” 自此，闺蜜跳进黄河也洗不清，成功嫁给了大叔，住进了300多平米房别野……

上学时和同学一起去打热水，回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好，要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸地说：“还好我扔得快，没炸到我。”

我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

不想洗澡但是进去洗了又不想出来，不想睡觉但是睡了又不想起来，我就是这种人

一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。 于是一直憋着。 后来实在憋不住了，找个厕所就上。  可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。 于是心中得意不已。 回到家里，向老 婆讲述自已的经历。 谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！ 我纳闷问怎么回事? 小侄，嘘！ 小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！ 我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子

小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？” 他叹了口气说：“不，买来自杀用的。” 收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……” 小王答道：“我就是单身狗。”

某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。 公车开得非常快，突然一个急刹车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞地到了司机旁边，脸红地对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。” 司机没好气地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”

——光篇（16） 光养了一只狗，这只狗十分调皮，不仅在家里专门惹祸，在外面也做丢光面子的事。光一直想杀了它，但是因为是父母送的，所以一直没动手。一天，这只狗得病了，光没有及时给它看病，最终死掉了。光心里别提多高兴了，终于丢掉了这只惹事生非的狗。 两天后，父母到自己家来了，发现狗死了，就问光。光装作很伤心的样子，说道：“要是这只狗2011年死该多好啊，我真舍不得。”

我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？” 老公：“约会可以，花钱不行！”

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。