家里吃饭的时候,我如果在打游戏,我就会说:“这局打完不知道要多久,你们先吃。”
爸妈从来不生气。
因为,饭是我做的!
某男想考公务员,笔试测试成功后,进入单位面试。一考官问:“县里有个商场着火了,里面有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?”
某男很淡定地说:“35个。” 于是某男后来成为了国家级干部。
哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。女生羞羞的问:"你为什么喜欢我?"
哥们说:"虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不不是很起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是…"
"就是你瞎了!"
女生把花一扔,转身走了。
今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣,反问道:“什么感觉?”
他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。”
前两天的事,女儿4岁,上幼儿园。那几天在园里不吃肉菜,于是她们生活老师就问她为什么不吃肉。
她叹了口气,幽怨地说:“我爸爸就是因为在外面肉吃多了,长那么胖,才变丑的……”
我……
好像无法反驳!
小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。
过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”
“为什么?”爸爸问。
“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。”
体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头转向一边。
抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”
他扭回头,医生笑着当着他的面把针插了进去。
一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝,突然卡了。
侄女转过头问我:“小姨,为什么看不了了?”
我说:“看的人太多了吧。”
然后就看到侄女小嘴一撇,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。”
你瞅瞅,这熊孩子。
甲: 知道螃蟹为什么横着走吗?
乙: 不知道。
甲: 因为有钳,所以任性!!
乙: ..
好儿子啊 昨晚,爸爸应酬又喝多回来了。
老妈见状啰嗦个不停。
爸爸,借酒壮胆,仗着酒劲儿抱怨:以后少说两句行吗?
我不还是为了挣钱养这一大家子!
老妈还没有说什么,八岁的弟弟抬头说:怎么,胆子养肥了,想直接挨打?
两个人吵架,就像拔河。
男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..
一男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”
他女友娇羞地问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”
男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”
啪的一个耳光,女友转身就走了。
闺蜜喜欢公司一丧偶大叔,大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪,不敢坦露心迹。闺蜜为此懊恼不已,哭哭啼啼的喝了很多白酒,然后借着酒劲去了大叔家纠缠他。大叔本分人,安抚了一晚上,终于让她在他家客房睡下了。
问题是一大清早,公司的行政、司机及其他人员接到电话说大叔家火灾,大家急冲冲的赶到大叔家,没看到火灾,忙敲门。大叔懵懂懂的起来开门的时候,我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了……
众人一阵错愕,然后说:“打扰了,打扰了……”
自此,闺蜜跳进黄河也洗不清,成功嫁给了大叔,住进了300多平米房别野……
上学时和同学一起去打热水,回宿舍的路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好,要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸地说:“还好我扔得快,没炸到我。”
我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”
我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”
他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
不想洗澡但是进去洗了又不想出来,不想睡觉但是睡了又不想起来,我就是这种人
一对地主夫妇,出名地吝啬。
一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。
后来实在憋不住了,找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。
回到家里,向老 婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
昨天放学我去接的小侄,路上遇见一个和他一般大的女孩,小侄赶紧恭敬的喊:嫂子好!
我纳闷问怎么回事? 小侄,嘘!
小声告诉我:那是我们班长的女人,得罪不起!
我瞬间泪流满面,土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子
小王在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?”
他叹了口气说:“不,买来自杀用的。”
收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死……”
小王答道:“我就是单身狗。”
某日,体型壮硕的A女正在搭公车,但车上只有站位,所以A女就找了个站位并紧握拉环。
公车开得非常快,突然一个急刹车,只见“啪”的一声,A女跌跌撞撞地到了司机旁边,脸红地对司机说:“不好意思,把你的拉环给拉断了。”
司机没好气地回答:“哦!没关系啦,集三个拉环送司机签名照一张!”
——光篇(16)
光养了一只狗,这只狗十分调皮,不仅在家里专门惹祸,在外面也做丢光面子的事。光一直想杀了它,但是因为是父母送的,所以一直没动手。一天,这只狗得病了,光没有及时给它看病,最终死掉了。光心里别提多高兴了,终于丢掉了这只惹事生非的狗。
两天后,父母到自己家来了,发现狗死了,就问光。光装作很伤心的样子,说道:“要是这只狗2011年死该多好啊,我真舍不得。”
我:“老公,你喜不喜欢每天和我花前月下?”
老公:“约会可以,花钱不行!”
闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时,闺蜜的衣服被汤打湿了,她男朋友特别暖,回到酒店就默默把她衣服洗了。
闺蜜偷偷发消息告诉我:好体贴,好暖,这辈子就他了。
我回复:别着急,明天早上再决定是不是他。


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