上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

指纹识别的最大安全漏洞是：在你睡觉的时候，你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机。虹膜识别就没这个问题了。 睡觉时候就算强行翻开眼帘，应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯… 发了个表。 甲：什么牌子？ 乙：中秋值班表。

很震惊于我妈的认路能力。 我问我妈：“没有导航怎么找到地方的？” 我妈：“你嘴干嘛用的？”

老爸打电话来问：你还好吧？ 回：“好啊，怎么了？”他说：“我收到条短信说你被绑架了，要在３天内凑够２０万打过去，不然就撕票。”逐安抚父亲曰：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？” 父亲：上个月。 我：…

现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了；[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........ 现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了； 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........

一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。 那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！” 然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”

一同事骑摩托车载另一个同事一起回家，结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷，两车双双倒地。 这时老大爷爬起来刚要骂人，发现那两人躺在地上一动不动。大爷一看，立刻骑着自行车就走了。那俩哥们一看大爷走了，立刻爬起来骑摩托就跑啊。 给大爷气的呀，骑着自行车调头就在后面追着骂啊！

周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说，真找到了。可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”

老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定地回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？”

女：“我游泳游得非常不错吧。” 男：“你怎么知道？” 女：“我发现你像块木头。”

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！” 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。 他看着我，我看着他，相互暧昧一笑… 我羞涩地对他低声说：“老公，你干啥都答应你。” 他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的…"

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。 因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。 起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的： 亲爱的鲍斯： 这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、猪肉等多种肉类一应俱全。 每天清晨还有新鲜面包和牛奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。 很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”

考尼茨·里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。 女皇玛丽亚·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。 一次，她指责考尼茨·里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。 “夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”

一见钟情 ✖ 一见发情 ✔

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！ 昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇。 媳妇艰难地拉到六楼，我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。 进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢在一边数落。 我也就点支烟，在旁边笑笑。

一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22 m/h 的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。 他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。 开车的老太太一脸迷惑地问警察：“警官，我可没超速啊。” 警察说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。” “太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！” 警察忍住笑解释道：“22 是公路编号。” 老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：“车上的人都没事吧，为什么她们抖得这么厉害？” 老太太说：“没事，我们刚从 119 号公路上下来。”

现在的小孩太可怕了！ 我逗上幼儿园的小侄子：“找女朋友了吗？” 小侄子一巴掌呼我脸上：“不要再提她了！”

路修歪了 练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。 我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？” 教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

吐槽段子——男生就像大食堂里的菜 我本来不知道聚美优品是个什么玩意的。今天了解了下。 我觉得聚美优品和小米部分方面是一样的：一个针对女屌丝，让她们以为自己能买得起那些高档化妆品；一个针对男屌丝，让他们以为自己买得起顶级数码产品。 吾日三省吾身：看镜、看秤、看余额。 告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是去的晚了就没了！