西奥多·罗斯福总统很爱面子,无论在什么场合,他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼,”他的儿子有一次说道,“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘,又不能作死者。”
家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子,一个爱麦当劳,一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天,笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说:“之前他说八楼太累不让我爬,今天他不太舒服,我不让他上来。”
妇产科医生刚给一位女子做完检查,证实她怀孕了。
医生:「彭太太,我有一个好消息告诉你。」
「是彭小姐。」年轻女子立刻更正。
「喔,彭小姐,」医生改口说,「我有一个坏消息告诉你。」
一次,在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”
另一位说:“你要什么?我去买。”
“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”
我暗想:清华女生确实不一样,我们平时称那种饼为“三角饼”。
小时候啊,我就特爱看电视,成绩嘛,也就那样。
有次老爸开玩笑说:“你要是能考进前十,电视你随便看!”
我一听,哎呦,有戏!于是发愤图强,期末考了个全班第三。
我得意地拿成绩单给老爸看,他眼睛都亮了,觉得我是学习的料。
然后……他把电视机给锁柜子里了。
在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子…
不料她径直冲我走来说:“你在假装打电话吧!?”
“抱歉,稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?”
“你拇指在耳朵上,小指在嘴边……”
翻字典取名字
我姓张,我们家取名字喜欢翻字典,翻到哪个就是哪个。
儿子:这就是你给我取名叫‘张逼’的理由。
儿子:“爸爸,张肛这个名字也是爷爷翻字典给你取的吗?”
宇宙还挺谦虚,明明拥有一切,却叫太空。
村长携夫人到县上开会。
乡长:“他怎么连老婆都带来了?”
村长:“会议通知上要求的。”
乡长:“不会吧!”
村长:“你好好看看,上面明明写的‘日用品自带’嘛。”
小明5岁了还不会走路,又找不到病因。
父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天。
总算确诊了:这孩子就是懒。
今天上课的时候:班主任骂了半个小时,我面无表情地看热闹,直到下课的时候,同学们都跑过来安慰我,才知道她骂的那个人...是我。
刚刚去宠物店买乌龟,我问老板:“这乌龟能养多久呀?”
老板说:“看你怎么养了,养得好的话,它能送你走。”
小明:女神,我喜欢你,从第一眼看到就爱上了你。
女神:是吗?那你能为我做什么?
小明:我能为你做牛做马。
女神:你们男人都一样,还不是为了草。
花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯:凡是到过好玩的地方,下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上,二人吃完喜酒准备离去,她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说:“妈妈,这个新娘虽然不好看,但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时,你还要再带我来哦。”
我去朋友公司。
在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说:“这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。”
我看提示语,一共十个字:“向前一小步,文明一大步。”
我说:“汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。”
果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。
那八个字是:“尿到外边,说明你短。”
清晨去体检,空腹抽完血之后,护士告诉我要化验翔。
下午出结果,所以解决完事送去护士站就离开上班了~
现在,我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思,
我好像,把早餐送去护士站了......
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”
医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”
“不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”
农夫说。
医生悉心医治,可是妇人还是死了。
医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗?”
农夫问。
“没有。”
医生承认。
“那么你把她治死了?”
“当然没有!”
医生怒冲冲地说。
“那么,我就不欠你分文。”
跟两个姐妹去逛街。
其中一人内急,到处找公共厕所没有找到,只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了,就在里面解决。
而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住,怕有人来。
解决完了,她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是,我们三人刚刚走出来,报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。
拿到体检表,看到血型一栏是A,随口问老妈:“这是啥血型?”答曰O。再问老爸,同样O。我纳闷,问:“那为什么我是A型?”
爸妈一脸紧张地问我:“别想这么多,难道我们对你不好吗?”
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音。”
但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。首长大怒道:“把他叫到跟前问话。”
首长说:“你为什么叫?”
小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻进来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话……”
首长问:“说什么?”
小松鼠说:“吃一根,留两个过冬。”
1.快过年了,我跟我爸打电话。
我爸:“剩了多少钱啊?”
我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”
我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”
我:“分了”
2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上,她同学看到后说:真能装!放这么显眼的位置。
女孩笑了笑说:我弹着80万的钢琴,你却只看到一个7千块钱的手机。
女孩的妈妈对女儿说:你住着5千万的别墅,却眼里只有钢琴。
女孩的爸爸对妈妈说:你享有身价10亿的老公陪着,却眼里只有个破别墅! 领导对我们说:你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业,眼里却只有破工资! 3.过年了,大家注意格局! 我爸:“为啥?”
我:“钱花完了。”
你在球场上都受过哪些严重的伤?
看着队友的女朋友喂他喝水。
刚才碰见一个老外,过来和我聊天。她用我听不懂的中文,我用谁都听不懂的英文,聊得热火朝天。最后她告诉我,她的中文名字叫绵白糖。我犹豫了一下,告诉她我叫甘蔗。
人无完人,被人羞辱有时候挺正常的。
比如我。
我喜欢别人羞辱我,什么“你这么有钱不要命了啊?”“你怎么能瘦成这样啊?”“你不就是有几个臭钱吗?”……


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