西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。 “我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

家住八楼无电梯。这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳，一个爱肯德基。于是连续四天都叫两家的外卖。可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天，笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服，我不让他上来。”

妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。 医生：「彭太太，我有一个好消息告诉你。」 「是彭小姐。」年轻女子立刻更正。 「喔，彭小姐，」医生改口说，「我有一个坏消息告诉你。」

一次，在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。” 另一位说：“你要什么？我去买。” “就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时称那种饼为“三角饼”。

小时候啊，我就特爱看电视，成绩嘛，也就那样。 有次老爸开玩笑说：“你要是能考进前十，电视你随便看！” 我一听，哎呦，有戏！于是发愤图强，期末考了个全班第三。 我得意地拿成绩单给老爸看，他眼睛都亮了，觉得我是学习的料。 然后……他把电视机给锁柜子里了。

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子… 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧！？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”

翻字典取名字 我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。 儿子：这就是你给我取名叫‘张逼’的理由。 儿子：“爸爸，张肛这个名字也是爷爷翻字典给你取的吗？”

宇宙还挺谦虚，明明拥有一切，却叫太空。

村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

小明5岁了还不会走路，又找不到病因。 父母急得到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天。 总算确诊了：这孩子就是懒。

今天上课的时候:班主任骂了半个小时，我面无表情地看热闹，直到下课的时候，同学们都跑过来安慰我，才知道她骂的那个人...是我。

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

花美次参加亲朋好友的喜宴都会带自己的小儿子一起去。而她小儿子有个习惯：凡是到过好玩的地方，下一次一定还会要求妈妈再带他去玩。有一天晚上，二人吃完喜酒准备离去，她小儿子在经过新娘旁边时不假思索地说：“妈妈，这个新娘虽然不好看，但他们的龙虾好好吃哦。这阿姨下一次结婚时，你还要再带我来哦。”

我去朋友公司。 在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：“这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。” 我看提示语，一共十个字：“向前一小步，文明一大步。” 我说：“汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。” 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：“尿到外边，说明你短。”

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。 　　“人家说你十分吝啬。” 医生说，“我一定能拿得到诊费吗？” 　　“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。” 农夫说。 　　医生悉心医治，可是妇人还是死了。 医生要农夫付诊费。 　　“你把她治好了吗？” 农夫问。 　　“没有。” 医生承认。 　　“那么你把她治死了？” 　　“当然没有！” 医生怒冲冲地说。 　　“那么，我就不欠你分文。”

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

拿到体检表，看到血型一栏是A，随口问老妈：“这是啥血型？”答曰O。再问老爸，同样O。我纳闷，问：“那为什么我是A型？” 爸妈一脸紧张地问我：“别想这么多，难道我们对你不好吗？”

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

1.快过年了，我跟我爸打电话。 我爸：“剩了多少钱啊?” 我：“交了个女朋友，开销大，没剩。” 我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊” 我：“分了” 2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。 女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。 女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。 女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅! 领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资! 3.过年了，大家注意格局! 　　 我爸：“为啥?” 我：“钱花完了。”

你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。

刚才碰见一个老外，过来和我聊天。她用我听不懂的中文，我用谁都听不懂的英文，聊得热火朝天。最后她告诉我，她的中文名字叫绵白糖。我犹豫了一下，告诉她我叫甘蔗。

人无完人，被人羞辱有时候挺正常的。 比如我。 我喜欢别人羞辱我，什么“你这么有钱不要命了啊？”“你怎么能瘦成这样啊？”“你不就是有几个臭钱吗？”……