1. 女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？” 她以为这货怎么也会说“你是我的小心肝啊”之类的，谁知他爸回过头幽怨地说：“你是我冲动的惩罚……” 2. 爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多？” 爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。” 3. 儿子：“妈妈，我是怎么来的？” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃……” 4. 爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！” 孙子：“你去年不说一个排吗？” 爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻…… 旁边一大爷一直盯着看，二货老婆说：“大爷，要不你也来两口？”大爷忙摇头：“不了不了，家里有……”

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗，说：“多吃点！”当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。” 第三碗时，丈母娘说：“好厉害啊！”第四碗时，丈母娘说：“锅里还有。” 第五碗时，丈母娘沉默了…… 第六碗时，丈母娘说：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。” 我听了大喜：“啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。” ……

从前有两个乌龟到海边交配，交配完后约定明年还是这个时间再来。然后，第二年公乌龟来了，老远看到母乌龟躺在那里，造型都摆好了。它就过去说：“哎呀，咋来这么早呢？”母乌龟说：“你他妈的去年没给我翻过来！！”

“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 “是的，已经是三年没有热乎气儿了。” “三年？”大夫有点儿吃惊。 “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿。

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？ 我说：“我买了五仁的月饼……” 老爸：“你买六仁的吧，你姐夫也来！”

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？ 服务员很热情地说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！” 说完起身便去。刚出门，身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。” 一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。 可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩… 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个… 我呆了…

有一次吵架，吵得特别凶，都要打起来了（其实是我一个人要打起来）。气得我把刚买的情侣戒指扔进河里，他也从手上气冲冲地拿掉，扔进河里。我以为这下玩完了，他发脾气来真的了。谁知他帅气地对我说：“走宝宝，换新的。”

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!” 小正太：“2个!” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

老婆正和闺密用微信语音聊天。 2岁女儿觉得很好玩，试着说：“兰阿姨，你好。” 闺密语音回复：“傻丫头，我是你兰妈妈！” 女儿马上反问她：“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”

昨天我暗恋了多年的女神突然说有点想我了， 问我还是不是一个人。 我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

某男因公事要很晚回家。细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”

1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！ 2、女上司：你们还有我累么？ 我这个月那个都来两次了… 3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？ 我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？ 4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司：什么？ 让我表扬他？ 我不会表扬人的，骂人我在行… 6、女上司：感情？ 感情能顶多少流量？ 7、女上司：别看不上它（任务），苍蝇它也是肉啊…

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？ 2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。 3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。 4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。 5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。 6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。 7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。 8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。 9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。 10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。

有二货朋友一枚，捡到一手机。手机壳内附一纸条：“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。 结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。 我听后似乎明白了什么！

今天朋友陪我去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号。朋友就跟我说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，我同意了朋友的观点，大步走到ATM，把钱存回去了。 幸好存回去了，不然以后不能升值了。

本人快递哥，有天收到个快递要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”。 然后打电话：“喂，你好，你是136xxxxxxxx的机主吗？” “是的，你是哪位？” “我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？” “爸爸！” “哎――我在你家楼下，下楼拿快递吧！”

有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长。轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管理我们班的目标和计划。讲到最后高潮时，我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！” 我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

一旦一个人宣布她不再乱花钱了，那就表明，她已经没钱可以花了。

昨天，我拿了表弟的笔记本电脑来用，发现里面尽是些小电影，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：你单身那么多年，连高清的都不会下？！...