丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？ 妻子：是啊！猪肉又涨价了！ 丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？ 妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！

今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？” 我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！” “老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！” “乖儿子，歇歇吧，别累着！” 五个小时后，老爸老妈回到家。 “乖儿子，干吗呢？” “看笔记呢，看了六集了！” “盗墓笔记呀！” 尼玛！ 啪！

跟老婆认识多年，一直没送过花，情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知……那货一脸娇羞的样：都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思………

阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之。牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

那年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：“好”！那一年，我12岁她14岁，我说我喜欢她，她没说话，便转过头去。那一年，我18岁，她20岁，我已在外学习，她上重点大学，我再也说不出口我喜欢她，我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再告诉她。后来我再没有机会见过她，听说她已工作，我关心的她是否已为人妻为人母 我的学习走向正轨再也不为钱所窘迫，再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：“八百，你是熟人，就收你五百”。我尽量让自己不再颤抖，我说：“跟我走吧”，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，说：出台2000

我求你一件事，你能替我保密吗？ "当然可以。" 最近我急需用钱，你能借我点钱吗？ "不必担心，我就当没听见!"

闺蜜去云南亲戚家回来，问：“那边好耍不？亲戚对你咋样？” 她回答：“好耍是好耍，但我那个婶婶老是给我洗内衣。” 我说：“有啥啊，都是女的。” 她说：“她洗干净了喜欢使劲把水拧干，每次我穿都要使劲把变形的钢圈拧回来。” 我……

卖保险的打电话给朋友，问他：“先生您贵姓啊？” 他回答：“孙。” 那人接着问：“那您平时的出行工具是啥呢？” 朋友答：“筋斗云。” 那个卖保险的都蒙圈了。

一天，语文老师上课，全班都睡着了。为了调节气氛，老师问了一个问题：“有个怪兽把你们都吃了，但是没有吃我，为什么？” 一墙角悠悠地传来一句：“因为怪兽是回民。”

老爸总喜欢买一送一的商品，老妈有些抱怨了，今天他买裤子时带回来一双袜子，沾沾自喜，老妈来了句：你爸可会赚了，当初我和他认识的时候，你就俩月了。

老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？ 怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。 一夜之间，手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。 胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……

每次看见空间里有标题为“不转的话就死全家”的说说。 我看完以后都会默默的站起来转一圈… 我一般都是躺床上翻个身…

姐姐家有两个小孩，大的4岁，小的5个月。 姐姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久，小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌。刚唱两句，她吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说：“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。” …

有一年过生日。 朋友说送了我一个蛋糕，很可爱。 我打开一看。 褐色的蛋糕上，写着“拉屎大王”……

高中的时候，班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课，都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人，啪的给了我们班主任屁股上一巴掌，嘴里还说着：“傻逼，傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了，感谢这位同学说出了我多年的心声。

1、情人节时雨纷纷，单身男女欲断魂。 2、情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人… 3、进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。 也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智！ 4、情人节对于很多人来说，其实就是个情人劫。 5、介个情人节，苦了快递，冷了闺蜜，伤了兄弟。 6、如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！ 7、知道为什么2月14日是情人节吗？ 是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论： “我觉得不是B就是C。” “反正不可能是A。” “D也很有可能啊。” 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！

室友昨晚约了个妹子。 吃饭，看电影全套做完。 但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说把妹子送到宾馆没啥事就回来了。 过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。 结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了。

昨天我妈说新年到了，“我请来了一个看风水的大师。” 然后大师来到我屋，“你这屋有死人啊！” 我笑了笑，“怎么可能。” 大师笑了笑，看向了垃圾桶。 我拉着大师的腿，“大师，我给你钱，别告诉我妈！我给你钱！！”

一群囚犯集体向狱长投诉牢房太冷。 狱长问：“你们是怎么保暖的？” 囚犯们回答：“我们每晚都聚在一起，用冷笑话互相取暖。” 狱长疑惑：“这有效吗？” 囚犯们：“至少我们能感受到一丝丝的笑意。”

老王：大师，我每次搬家后都不由自主地勾搭上周围女邻居，怎么办？ 只见大师立马跪下了。 老王：大师，你是让我跪下反思罪过以弥补他们家人吗？ 只见大师泪眼说到：不不不，师傅，请收我为徒。

该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”