这年头做女人太难 你开放点，别人说你骚 你传统点，别人说你装！

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么逼。

一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样，心都快碎了。眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了，跑过去关切的问：“美女，你这些酒瓶还要吗？！！！”

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。

问她为什么选择我 和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。 他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。 第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了… 老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

你这是三无产品呀! 还想娶我闺女? 女友的父亲: 有钱没? 我: 没。 女友的父亲: 有房没? 我: 没。 女友的父亲: 有车没? 我: 没。 女友的父亲: 好呀，你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?

公司新来了一位领导，晚上聚餐，大家都喝多了，然后又去唱歌！ 第二天，一位漂亮的女同事说被那位新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：“不会吧，他看着不像那种人啊？” 女同事瞄了我一眼：“就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…”

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。 那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起来，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。 “成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。 儿子接着牛气哄哄地说：“就俩打不过！”

吃饭不拍照，臣妾做不到； 拍照不发博，感觉不能活。

给男朋友织围巾的时候，和他拌嘴，一气之下告诉他：“围巾织好了也不给你用！” “那你给谁用？” 男朋友瞪我。 “管得着！就是捐献给灾区人民用！” “捐给灾区？” 男朋友皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

有个员外要出远门，临走前嘱咐儿子说：“要是有人来找我，问起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，请进来用茶。’” 他知道儿子痴呆，生怕儿子忘了闹笑话，就把答话写在纸上。 父亲走后，儿子把字条拿出来背了又背。   　　可是三天过去了，没有一个人来访，儿子认为这张条子没用，就把它放在灯上烧了。 偏偏在第四天来了客人，进门就问：“令尊是否在家？” 员外的儿子一急，把背熟了的答话全忘了。 猛然间看到桌子上的灯，恍然大悟，忙说：“家父没了。” 客人听了大惊失色，追问道：“令尊前几天还好好的，几时殁了？” 儿子回答得很爽快：“昨晚烧掉的，只留下了一些灰。”

闺蜜的老公是她自己追来的。 我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。” 闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。” 我：“那婚后呢？” 闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

公司老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公？不行，我去找他！ 当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌，我是服了！

宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。 他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！” 那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！” 澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”

昨天爸爸从筐里拿出一个红薯，削了皮，对我说：能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。 结果我吃了，确实很甜，就是水分不大。就对爸爸说：我吃不了了。 （为了不辜负爸爸的好意，我就没直接扔）结果爸爸说：扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的…

小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕。忽然见到了一个人在凿石碑，小志对那人说：“你把我吓坏了，你在做什么？” 那人回答：“他们把我的名字刻错了!!”

婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。” 我：“你这人就没有刹车。” 朋友：“想想也是，当时只知道加油门了，哪里想过刹车啊。”

LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。 我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。 她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。

你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。 有一天，男友正在向人们吹嘘自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。 男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”