拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩 Dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！

又快到一年高考时，想起高三毕业那年，领取分数条的时候。 LZ普通班，大家懂的，一群人在聊天。一哥们他妈打来电话问考了多少分，哥们说一百左右。更奇葩的是，他妈问了个左还是右。当听到左的时候，多余的话一句没有，电话直接挂了。没错，是直接挂了。

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。 毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

我是班长，有一次因为活动，班主任微信给我布置任务，很长的清单。看完之后我想回个“嗯”，结果失手按成eb，然后习惯性的按了发送，结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。 从此便用九键了。后来班主任又给我发了个通知，我想回复“收到”，结果一手滑，就点成“傻屌”发出去了。从此…

起床是什么？ 是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快地下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样。就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……

小美很小的时候，家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说：“我也不知道我想干什么，但是我知道我想每天坐在汽车里，口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说：“我想知道你想干什么了，公交车售票员就很适合你。”

妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？” 丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

被老师罚抄写，就把几只笔绑成一捆，写一排等于5排，心里嘀咕这下牛逼了，我真TM机智。 隔天去交，被老师再罚了100遍。

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。 她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。” 过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子?” 黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

过年带不到四周岁小侄子去公园玩。 本来这小子挺欢快的，四处蹦达。突然看到前面很多人玩旋转木马。 我急忙快走两步，打算去排队买票。哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。” 结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？” 多大？ 现在的孩子都成精了吗！

我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”

我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。 我肯定帅到我妈都不认识我那种。

局部坏死的反义词是： 整个好活

有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。 一个说：“我前几天黑了台独分子的主页。” 另一个说：“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。” 这时，边上的一位老者发话了：“我上个月让中国人都不能去北美的网站。” 两个黑客大吃一惊：“您是？” 老者道：“我是打鱼的。”

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。” 门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

真事！亲眼所见，笑死我了。 麻麻：亲一下，要亲响！ 女儿：嗯嘛！响了吗？ 麻麻：不够响！再亲一下！ 女儿：唔嘛！够响了吗？ 麻麻：还不够响！再亲一下！ 女儿：唔嘛！这下够响了吧！ 麻麻：还是不够响？再再亲一下！ 女儿啪的一耳光打在麻麻脸上：这下响了吗？ 麻麻……

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

英国一项最新调查显示，“幸福肥”确有其事，恋爱中情侣平均一年增重约1.8公斤。 英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62%表示在恋爱后开始发胖。而且，这种发福多数以女性为主导。 女人们，知道你们为什么瘦不下来吗？因为你生活在幸福中！

高中同宿舍同学亲口说的，他当时面黄肌瘦，他妈带着他去找医生。医生叹了口气，也没避开他，说:：“这孩子想吃点啥好吃的，就让他多吃点。”他妈当时都快哭了：“大夫你也没说有啥病啊，怎么治都不治？”大夫愣了一下：“就是..营养不良了啊！”

跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！” 这真是亲弟弟吗？！

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100板子。在挨板子前，你们可以实现一个愿望。” 先挨板子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，板子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血......打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。 等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番，并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：“来，把狗日的小日本给我垫上。”