哥哥一睡醒出来就不开心。
我：哥哥，怎么了？
哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。
我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。
哥哥：为什么？为什么只是个梦！
留下一脸懵逼的我。
还没成精337
我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
昨晚他打电话的时候，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡…
恒星的执行周期133
爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
苏珊-g149
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”
她不屑一顾地说。
纯白交响曲276
二货老婆晚上突然问我：“以前女孩从你面前经过你都不看，怎么现在上街到处看。”
我回答：“狗只有吃过一次屎，才知道屎好吃。”
二货老婆笑我是狗，她忽然明白了什么！然后……
韭键仙Xinix142
老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。
走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
Bsli_367
一天，公老鼠看见母老鼠钻进杂草里。过了一会，出来一只刺猬。公老鼠一把抓住，说：“你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣…”
荏字号的空白猫184
读书时常感叹：大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！
考试，什么时候才会取消？
你想想，不取消不行啊。你高高兴兴地回到家，跟同学吃着火锅，唱着优美的歌，一个电话却告诉你挂了科。你想想琢磨琢磨，考试不取消行么？
时尘4396216
黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。
可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C…
你说黄瓜这个逗逼还有什么用？
（妹子用！）
是风是啊柳啊146
如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？
“犬次郎。”
那‘狗蛋’呢？
“犬丸。”
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老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
哔哔哔哔噜啦啦284
买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？”
我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。
我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”
大福小熊猫319
老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”
方木仔頭家324
小明的成绩非常优秀，但是，班里有个女学霸更优秀，每次都稳压小明一头拿第一，小明已经当了两年第二了。
随着年龄增长，他的大男子主义也逐渐体现出了，觉得输给女生是一种莫大的耻辱，为了考第一，他想到一条妙计，在考试前给女学霸写了一封信!
少年阿段166
哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？”
有评论说：“工资！”
不羁放纵爱自由291
一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”
警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
滴滴滴dididi368
搞笑段子：
这是豆沙包，不吃滚犊子！
一老娘们最近沉迷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐。服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫？
满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪一大嘴巴，傻b，这是豆沙包，不吃滚犊子！
missin399
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。
司马懿一声惊呼：快撤！
要是弹《最炫民族风》了！
冰可乐不加冰吧323
跟超市一女同事整理卫生巾。
这女汉子拿着日用的跟夜用的往货架上摆。
边摆边说了一句：“上面是夜的，下面是日的。”
法外狂C张3_C哩C哩饭308
儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”
妈妈：“很好啊！说来听听！”
儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
坐忘道RVL378
一医者耳聋，至一家看病女人。
问：“莲心吃得否？”
医者曰：“面触发病，是吃不得的。”
病女曰：“是莲肉。”
医者曰：“就是盐肉，也要少吃些。”
病女曰：“先生耳朵是聋的。”
医曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看看好用药。”
阿東東東東東150
“你和初恋还有过联系吗？”
“有过，还是她主动联系的我。”
“什么时候的事？”
“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
“啊？然后呢？”
“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
烟雨离离229
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了。小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”
小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”
主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
Jonathant258
老婆问老公，车标是匹马的是啥车？
老公说，法拉利。
老婆：牛呢？
老公：兰博基尼。
老婆：羊呢？
老公：道奇。
老婆：粪叉子呢？
老公：……
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：胸罩呢？
老公：马自达。
老婆：丁字裤呢？
老公：海马。
老婆：三角裤衩呢？
老公：奔驰……
老婆：卫生巾呢！
老公：雪弗兰。
老婆：那挂着三个用过的避孕套的是啥车？
老公：别克。
老婆：四个没用过的呢？
老公：奥迪……
太有才了。
橘橘小猪咪164
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