路旁，一个小男孩儿在哭泣。一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。” 小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。” 老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。” 约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。 原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

好想谈一场你妈拿着一千万让我离开你的恋爱！

当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。 有一次我带着妻子的照片去旅行。于是，当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。 我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，发现里面有百元的、五元以及十元的钞票，还有一些帽子、衣服、鞋子等。于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

群友昨天聚餐，我兴奋地报了个名，老规矩男AA女免单。 临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。 推开包厢门那一刻，里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊道：“终于来了一个男的！”我急中生智地说道：“对不起，走错门了！” 尼玛，真险……

阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！” 他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！” 说完又陷入了昏迷。 我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子，掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下。没办法，继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！

搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”

今年寒假那会，爸妈给弟弟报了补习班。 一天早上，弟弟从被窝里坐起来，啪啪扇自己的脸。扇了一会，脸红红的又躺倒了，告诉我说：“我发烧了，不能去补课了。” 当时我就震惊了！

看完了《爸爸去哪儿》，好多孩子都学会了台湾话“芭芘”。 一高兴就对着爸爸说“芭芘”，爸爸很高兴。 妈妈也开心，宝贝看着高兴的爸爸，对着妈妈就叫“妈比”。妈妈顿时凌乱了。 去姥姥家，姥姥高兴，宝贝叫姥姥“姥比”~~~~~~~

下班挤公交。上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈坐着…… 突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出 iPhone 6，滑条接听。 正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了：“什么？听不见！” 这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了：“大妈，倒了。”大妈急忙对着电话吼：“到了到了，下车再说！”

有一次，奶奶发短信告诉我：“你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学，一会儿来家里找你。” 我赶忙回：“奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假的理由是我奶奶去世了……” 这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门。老师惊讶地问：“您老是……？” 奶奶不慌不忙地回了一句：“今天刚好头七，我回来看看……” 老师当场就晕了。

高中语文考试，有道填空题， 山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……” 然后下面的填空是： 海对山说：（ ）。 大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

兔子不吃窝边草。表哥三十了还单身。 一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？” 公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。” 公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？” 公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！” 公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？” 公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。” 公鸡儿子：“可是，爸爸……” 公鸡爸爸：“怎么了？” 公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”

朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管得特别严。今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜，晚饭就请了他。饭桌上他说：“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账。” 哥们，你太机智了，我又学会了一招。

一天，小白兔跟大白兔说肚子饿了。于是，大白兔给小白兔一盆胡萝卜，说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

手里没钱花了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。 烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。 过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。 拿走了，亲爹啊！

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

我是个热心人士，今天下班，在一个斜坡处，见一位奶奶踩着三轮车上坡，眼看要踩不动往回倒了，我迅速跑到后面帮忙推。老奶奶回头看了一眼：“谢谢你啊，年轻人，你真是好人呐……” 还有一些夸人的话，越夸我就越有劲，推得越快。可是才走了一段小路，我就觉得越来越重，满头大汗地问老奶奶：“老奶奶，您的车是不是哪里坏了，怎么越来越重啊！”老奶奶说：“平时我都是慢慢开的，你推那么快，我得刹车！”什么？

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。 父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

坐公交上，一位熟识的妹子上来，我拍拍大腿对她说：“这有软座！”谁知妹子说到：“算了吧，一会儿软座变硬座，硬座变插座。” 走都走不了。