老王到宠物店，想买一只狗。 好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？” 老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把它卖出去，它都又自己跑回来了！”

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

一人不舒服去医院看病，医生问：你哪儿不舒服呀？病人说：我用右手指指头很痛，指胸很痛，指肚子也很痛。医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……忙了许久，医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科看看。 过了几天，医生又见到那位病人，出于好奇，就问他：你查出是什么病了吗？病人说：是的，是我的手指断了。医生：？？！……

坐电梯上楼，习惯性地用手按了下开关，突然浑身一抖。一看，上升键外面的壳子掉了。看看四周，只有一个小孩看见了我，还好不算丢人。心想反正电不死人，就退到一旁看热闹。不一会儿又来了个人，一伸手就扭起了秧歌。 笑够了就招呼那个小男孩：“刚才你也被打了吧？来，姐姐带你上楼。” 小男孩摆摆手：“我也是看笑话的，那个壳子就是我捣掉的。” 尼玛兔崽子别走……

今日看见一病人在那跪求医生，说：“医生你快救救我眼睛吧！快瞎了。” 医生：“你说说具体都有些什么情况啊！” 只听那病人说：“我现在病到，打开钱包看不到钱了。” 医生默默地低下了头！

1、 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 2、 老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了； 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。 3、 老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了； 员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。 4、 老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之； 员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

就刚刚，本人苦逼加班狗一枚。 同行都放假了，我们还要坚持到7号。 外卖都不送了，好不，大哥！ 昨天吃同事带的麻辣香锅，多吃了点jzg。 没想到刚刚拉粑粑，一擦，揪下来一坨。 揪下来的。

女神: 我怀孕了，你要负责。 屌丝: 怎么可能？ 女神: 你还记得么？ 上次去你家，我碰了你的鼠标。

有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。” 这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼...

狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。

二货老公看着老婆，一脸无奈。 老公："老婆，你是不是不爱我了？" 老婆被问得莫名其妙，回道："不是呀！" 老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化得漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴？” 上帝：“不要多嘴。”

上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼，还喝了很多酒。然后被小伙伴们带去游乐场玩，是那种原地前后三百六十度翻转的项目，一横排坐三个人，我还坐在中间位置。 游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞。最后停下来的时候，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜… 酸菜…

有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。 小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？” 向日葵妈妈说：“你二姨。”

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到“蚂蚁（ant）”这个单词一开学时就教过了，想测测看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？” 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”

1. 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。 2. 有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”，是“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。” 3. 我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！” 4. 上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”

有时候真的很想跪下来求自己别玩手机了，结果发现跪着也能玩手机！

某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。 结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里。县官传他到大堂问话： “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚乌有！” “什么，乌有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。 是互相盼着对方死。

丈夫：亲爱的，我被开除了。 就因为一点小事，太不公平了！ 妻子：为什么？ 丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。 可他们也不想想，谁敢偷老虎！