遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。 我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。 目前我在思考，我去买单，怕打断他。 我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。 也是操碎了心…

小强今天开车上班的时候，差点刮蹭到一位阿姨的车。 阿姨生气地刹车，下车找小强理论。 小强忙说：“对不起，都是我不好。” 阿姨说：“我十八岁就拿驾照了，你以为我都开几年车了？” 小强说：“十八岁拿驾照的话，您大概开了有两年了？” 阿姨听了以后，原谅了小强。

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。 她见小明在家，就和小明聊了起来。 “我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。” 小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。” “更年期？” 没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

好消息:减肥进入平台期 坏消息:进的是外卖平台

微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。 我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。 今天突然发来消息：“在吗？”简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：“在！” 她：“今天怎么没发笑话？” 我…

老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。 我向司机师傅问价：师傅，从这里去高铁站要多少钱？ 司机师傅直接告诉我说：8块钱。 没想到，二货老婆嫌贵，便砍价说：你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？ 丫的你这是砍价啊？老子去你娘家！我一定要找岳父退货！ 气死我了可。

跟老公聊天聊到孕妇胃口，我说：“很多孕妇怀孕后胃口大变，原先看着恶心的怀孕了可能就特想吃，原先特爱吃的怀孕后可能看着就恶心。” 那货思考了一下说：“老婆，你现在看着屎就恶心，怀孕后要特爱吃屎怎么办？”

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也不孚众望，天天教队员们各路拳术。 一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？” 小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。” “您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？”队员问。 小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

朋友问我： 我每天吃肉都只吃瘦肉，可为什么还是那么胖？ 我说： 我每天都会花钱，你觉得我有钱吗？

带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的。儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”我…

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

出差回来，女友在卧室躺着，面色红润，仅穿内衣。看到我回来，语无伦次，我意识到了什么。家里二哈对着衣柜：“汪汪！” 我不顾女友的阻拦，猛地拉开柜门。好家伙，满满的新衣服。丫的败家娘们，又背着我网购！

甲：“你知道什么是指向性最强的东西吗？” 乙：“是什么？” 甲：“是钱。唯一一个还没到手就已经决定用到哪的东西。”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

上初中的时候上课睡觉，不认真听讲。 老师就把我爸叫过来坐我旁边，旁听！ 上着课，我爸烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟，冲他吼到：“哪位家长不知道学校有规矩么？” 我爸笑了笑说：“这我懂。” 站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：“来来来，都点上。” 后来，我和我爸都站到教室外面了。

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。 原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。 据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完。他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。