楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
回复：“老天是在提示你，用迅雷。”
樵Ciao391
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”
言葉丶未来316
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱的说：怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！
makubes131
南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子；卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。
李恕开卢询祖的玩笑说：“卢郎腰粗带难匝。”
询祖马上反唇相讥：“丈人身短袍易长。”
“丈人”是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称他为“丈人”。
李恕见没难住卢询祖，便又加一句：“卢郎聪明，必不长寿。”
卢询祖立即答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。”
iloveopt248
下了班去外面吃晚饭，点了碗牛肉面，一边等，一边玩手机。
玩着玩着，忽然听到后面桌子有人打电话：“1000万？行，一会转你。”
我：“！！！”
嚯，好大手笔，大家都这么有钱吗？
忍不住竖起了耳朵，又听那人说道：“晚上我组个队，咱俩去做活动，别迟到啊！”
我：嗐，原来是游戏啊。
隐逸影者360
前几天在网上买了个羽绒服，花了一千多，怕老公说我，就主动跟老公说：“以后我再买东西就剁手。”
今天手一滑又买了个裙子，老公摸了摸我的手说：“是不是该剁？”
我：“讨厌，别摸我的脚！！”
王菜与伍月146
农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…
当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！”
经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。
整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。
几天后，当农场主人外出刚回来时…
他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”
农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”
儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”
不知道叫什么不如祝大家好258
今天出去坐公交车，一位大爷跟我说：“小伙子，可怜可怜我，给我200块钱吧！”
我顿时就火了，说：“你开口真大方，没有！”
大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”
我低头一看，原来踩在大爷脚上了。正好停车，一开车门我撒腿就跑了。跑了一阵，唉，我钱包呢？
不说了，现在刚从派出所出来。这大爷还真不错，就让我赔了200，谢天谢地啊！
Somnus_341
学校上厕所，墙上有一个清晰的翔黄色手印，看得出来当时确实走投无路了。
Jupiter1998313
马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。”
可是还有人不听，还在那里大小便。
过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。
上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”
冷不冷水知道272
一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...”
正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！
这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服...
当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...”
女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”
是不是李哥来了196
老师：「你终于来了！
为什么昨天没有来上课？」
学生：「因..因为，我妈从楼梯上摔下来..」
老师：「喔！
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。」
学生：「不是...是我爸受伤..」
老师：「为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？」
学生：「因为..我爸在外面有女人..」
老师：「什么？
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？」
学生：「因为他们打架..我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。」
老师：「喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？」
学生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老师：「那你为什么没来上课？」
学生：「因为我睡过头了..」
老师：「那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？」
学生：「没有啊，啊...我只是顺便提一下..」
老师（喷血中....）
桃李不言之且且275
当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿，我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
Mia是咩呀319
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我会更有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公：…
_Gargantua329
为什么我的生日是星期天？
大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”
众人不解。
小胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
-今天开心吗-137
这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。
今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！
我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！
我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！
估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！
丢死人了！
成就99205
两个音乐家在聊天。
一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了，一个人赏了一块砖。”
看你还能年轻多久217
两个女儿整个下午都见外地呆在她们的房间里。妈妈忍不住问她们究竟在干什么。
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看，却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”
Scratte142
刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈在饭店吃饭。正吃着，接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。”
我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”
然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？”
我擦！！！！
不会游泳的水母201
喝中国劲酒，打亲朋好友
把月亮带回家161
晚上宿舍一人饿醒，全宿舍都饿了。
翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。
没办法，我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。
是一只瓶子啊145
对方申请做您心尖上的宝贝，
接受请求吗？
变亮与六月氏143
有次家里遭了小偷，遂报警。
在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”
Kwisha222
有人问：悟空违反了哪些交通规则？
回复：
A：超速。
B：无牌照。
C：无行驶证。
D：无驾驶证。
E：酒驾。
F：疲劳驾驶。
G：超重。
H：逆向行驶。
I：违章停车。
J：动物禁止上高速公路。
悟空：老子不是机动车。
还是吃不饱233
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