晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的： 赵总，我怀孕了… 尼玛啊！ 媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会儿会计又发来一条： 明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准… 你能一次说完嘛？。。

早上，超挤的公车上，上来一妹子，特丰满那种！ 站我对面，两手玩手机。一个急刹车，头撞妹子胸上了，正想道歉。 妹子霸气来了句：“早上没吃饭是吧，饿了咋地？”

小张去工地上班的时候给同事说有种不详的预感。去工地现场转的时候，小张一直抬头望天，防止有不明物体从天而降，结果他踩到了钉子。 他45度角仰望我，含泪说道：“他妈的直觉真准，我猜到了开头，却没能猜到结局。”

以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象。他们第一次见面，女孩非要唱歌，然后在KTV唱了一夜。天亮了，说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了。因为是冬天，朋友有两个被子。朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子。三个人睡一个床，现在想想，我是不是错过了什么？

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！”少尉答。 女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了。 每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。 突然那天下午一掀被子大喊了一声：“哎哟我去！我腿呢？” 整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。

一位老大太买了3袋卫生球。 第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

它这是不开森？ [惊讶]

女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。 男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。 女生摸男生头，和摸狗没有任何区别…

吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。 “为什么？”爸爸问。 “老师问2乘3等于几，我说6。” “没错啊。” “然后她问3乘2等于几？” “他X的，这有什么区别？” “我也是这么说的！”

我平时打游戏还是很强的，只是被克制了，针对了，掉帧了，断触了，队友太菜了，蚊子太多，指甲没剪，没手感，坐姿不行，空调太冷，蚂蚁在爬，设置有问题，环境陌生，低血糖发作而已。

今天去医院，医生说："你最近是不是总感觉压力很大？"我震惊："你怎么知道的？"医生："因为你刚才挂的是妇科。"

戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。”

表哥开了辆宝马。 停在路边，一个骑自行车的小孩华丽丽地从车门划过。 表哥逮着小孩，问出了爸妈的手机号：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。” “你开什么车？” “宝马。” “啊？宝马？孩子不要了。”嘟...嘟... 然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。 真想知道，孩子肯定不是亲生的。

你的问题在于控制欲很强，但什么都控制不了。

汶川地震时，他在成都，她在西安。 明里暗里的也算是恋爱了两年多了吧。 那个时刻，他给她打了电话。这是除了给家里的固话打过电话后，第一个拨出的电话号码。 他鼓起勇气对她说出了那句藏在心里，想说却一直不敢说的话：“我，我爱你！” 她沉默片刻，说：“谢谢！”

人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。

胖子的心碎了。在某宝上买手链，店家总是会多送我几颗珠子，感觉很贴心，作为感谢总会给他很多好评。直到有一天我看到了他跟一客户的聊天，我的世界塌了。 店主：你胖吗？ 买家：不胖。 店主：不胖就好，我对比较胖的顾客总会多送几颗珠子，免得她们说我手链小戴不上，自己意识不到自己的缺点还给我差评。真心不愿意跟那些胖子打交道。 我默默地打开了买家反馈页面。

老婆：昨天爷爷奶奶吵架了。 我: 二老都八十多了，平时不好好的么？ 老婆：打牌的时候爷爷算出奶奶手里还有一个小王，还说了出来。 奶奶就生气了。 我：哦，给谁打牌啊？ 老婆：就他俩。 我：…

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝。就也爸爸泡了杯，端了过去。 爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣，你们知道在干什么么？” 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”