老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 思索良久后，提了两点：女的、活的。 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”

穷鬼A说：“据说某某某身价二十亿人民币！” 穷鬼B说：“确实挺牛逼，竟然他比我多了一个亿呢。” 穷鬼A说：“哟，看不出来你这么深藏不露！” 穷鬼B说：“瞧，我口袋里有二十人民币。”

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？” 这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！ 我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！” 那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子一直盯着我裤子看，最后小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

刚才去洗澡，我跟搓澡的师傅说：“身上灰多，师傅你受累了。” 他说：“没事，我干这行十多年，啥我没见过。” 搓到一半时，师傅说：“小伙子，你这有点过分了啊。”

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》； 但决不允许有贼出没。

为什么领导喜欢开会，因为领导开会是工作，开完会工作就结束了，而员工开完会工作才刚刚开始……

去年愚人节的时候，小娜为了整蛊室友，就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息：你好，我们可以交个朋友吗？我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。 从此以后，那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。

晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。 聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。 女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。” 男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

黑色的狗嘛 我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 我：我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去。 护士安慰大爷说：“别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去。” 大爷：“你是不是姓李啊？” 护士：“你怎么知道的啊？” 大爷：“你就是‘李时珍’（李十针）吧......”

市长的儿子每天不学无术。有一次，他开豪车闯红灯，不幸被交警抓住了。 交警让他拿出驾驶证，市长儿子不肯。 市长儿子：“你知道我爸爸是谁吗？” 交警回答道：“请你先拿出驾驶证。如果你不知道你爸爸是谁的话，建议你先去问问你母亲。”

每个懦弱的男子背后都有一个美丽的女汉子。今天算见着女汉子了，一漂亮美女破口大骂：“是谁tmd打我男朋友啦？有种给我站出来，md敢打不敢承认啊，是谁？你tm出不出来，不出来我就报警了！” 一边骂一边手舞足蹈。此时只见她男朋友站于女汉子身后，用手捂着受伤的脸，自始至终一言不发…

两个乡下人头一遭乘火车。当他们开始剥香蕉皮时，火车正要钻一条黑暗的隧道。 “你已经吃了香蕉了吗？”第一位大声问。 “还没呢。”第二位答道。 “不要碰它。”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即什么都看不见了。”

老师在上地理课，小明在睡觉。于是老师叫他回答问题：“西班牙在哪？” 小明想了想说：“老师，西班牙在西班的嘴里呀。” 全班大笑。