看到儿子在吃苹果，我问：“苹果洗了吗？” 儿子摇摇头，一边嚼苹果一边问我：“妈妈，苹果不洗可以直接吃吧？” 我摇摇头，坚决道：“不行，吃苹果不洗肚子里会长小虫虫！” 儿子吓坏了，连忙拿起水杯狂喝水。我疑惑：“儿子，你在干嘛？” 没想到儿子哭道：“妈妈你不要打扰我，我在洗苹果！” 我哭笑不得，连忙和他说下次洗了就行了，结果他还是哭得停不下来。 唉，小孩子哭闹不止该怎么办呐！

之前一直想呕吐，常常感到恶心，老公就陪我去医院检查。医生检查完后，老公很关切地问我怎么啦，我有点害羞不愿吱声，走出医院，才羞羞地对他说：“老公，你要当爸爸了。。。”结果那货用力拍了一下我的屁股，高叫一声：“大屁股，干得好！”

护士：醒醒，别睡了。 病人：干什么。 护士：起来吃安眠药了。

一只年长的猴子拿着硬核仁，用大的石头稳稳地敲了四五下，结果敲裂了硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。 一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳。石头落地，核仁壳飞起。幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁。幼小的猴子扔下石头，无奈地不再敲硬核仁壳。

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要那个，两个都好又不能都要。” 其实不就是没钱么！ 有钱谁有选择忧郁啊！！ 两个都买就好了啊！ 不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹，心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。 过了一会，有的没回，有的回短信问：“你是？” 还有一个更直接：我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。 中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！” 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

约会：我准备去访问一个新主页。 对女友印象：她的界面看起来很友好。 约会时内急：我去释放一下内存。 写情书：编写应用程序。 求婚：你愿意和我共享一台主机吗？ 婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。 打扫房间：把我们的桌面重排一下。 结婚：我终于和她联网了。 吵架：看来我和她还是有点不兼容。 妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！ 有了个备份文件。

记得大学的时候，有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查，为了表示公平，也查了下女生宿舍。最后结果是：男生宿舍发现了3个望远镜，女生宿舍查出了30多个，还有10几个带夜视功能。

家庭聚会上，大家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太将屁股凑近蒙上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口…”

今天媳妇起床高兴地问我：老公，我丑不丑？ 我说：媳妇，别闹了，大清早的我不想挨揍。 媳妇兴奋地说：昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头。

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这位先生不解，问护士小姐：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

我爸做的一手好菜，却是个逗比。 做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。 狗狗很乖，每次都摇着尾巴闻一下就离开了。今天老爸做了红烧排骨，端到狗狗跟前来闻一闻。 我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……

妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了。 办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？” 子：“没有，老师说写得离题了。” 父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？” 子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“馒头”一词。 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。 老公：… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了… 大屏幕上跳出“醋”一字。 老公：女人最喜欢吃男人的什么呀？ 老婆（兴高采烈地）：豆腐!!

高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……” 后排角落里传来一句：三个人。

下午在广场溜达，边上一乞讨者摆个碗儿放着音乐。我默默掏出一根烟丢他碗里，只见他从兜里掏出一把零钱，有50块钱说道：“哥们儿，还是你懂我，老早都没烟了，别人都是给钱的却没有让烟的，生意太好又走不开，这钱你拿着去买两包玉溪，咱俩一人一包！” 独留我在寒风中各种凌乱…

昨天练科目三，教练问我家里是不是很有钱，我很惊讶，笑着说：没有没有一般家庭吧！勉强算得上中等，我按捺不住好奇心，问教练是怎么看出来的，教练说从开车就能看出来，教练见我依然有些迷惑，就说到：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？

王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。 走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。 “阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。 “不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”

发个本人的。 小时候老实人总犯傻。有天学校通知除四害，限两天半时间各个学生回家逮十只苍蝇回来交。结果我理解成这两天半回家不用来上课了，于是专心在家天天打苍蝇，足足打了近百只。 正美滋滋地想着回学校受表扬呢，后面的事大家也想到了。