局部坏死的反义词是： 整个好活

一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。 妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道。那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？” “我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？” 那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？她都多大岁数了。”

巴黎的一家咖啡馆的牌子上写道：“我们没有WiFi，和你身边的人说说话吧！” 其实，无论你多坚强，温暖总是很珍贵的。 不久之后，那所没有WiFi的咖啡馆倒闭了！

证明男人的地位 一段对话证明我们男人的地位。 男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

晚饭后躺在沙发上看电视，不想动，也不想说话，还好，也没人想和我说话。 可恶的老公一会儿打电话过来，响一下就挂断。 我想，这个家伙又抽什么风？ 于是发了一条信息过去：“神经病，你干吗？” “不干吗，想你了，想和你聊天。” “我不想聊，给你个勺子一边凉快去吧！” “一边凉快干吗给个勺子啊？” “给你个勺子让你挖沙子玩，挖便便玩。” “你才挖便便……挖好了，你来吃吧！” “我不吃，你喜欢吃，多吃点，别噎着了。” 哈哈，半小时，一小时，两小时，老公都没动静，哈哈！ 估计是被我气晕了！ 耶！ …… 恶心不死你！ 哈哈

问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃” 我：“滚，没有” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

老婆老是说减肥，但就是减不下来。 前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后，“汪” 的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。 昨晚我喝了酒睡得比较沉。今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。

女：你最想跟我说的三个字是什么？ 给你一次机会哟！ 男：别…问…了！

公交车上，困了想睡觉。 后面的老头老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次，我实在受不了了，转过头破口大骂：“你有病啊，我睡个觉容易吗！” 那破老头到急眼了：“你特么能专心开车吗！”

两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了某山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

考试游戏：考试了，大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。 好学生甲，不好意思，你~挂~了。

熊孩子吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。 于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！” 儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。” 妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。 “怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。 “现在她知道了。”杰克答道。

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。

二货的世界… 就刚刚，货损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。 损友道：“不好！要炸了！” 二货嗖的一声把暖壶扔了出去。 听见嘭的一声，果然炸了！ 二货心有余悸的说：“幸亏我扔的及时，不然就炸到咱们俩了！”

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

女: 你真没出息。 男: 昨晚跟小五出差，他睡觉打呼噜，一晚上没睡好。 女: 嗯，他睡觉就是打呼噜。 男: 啪就是一巴掌，说，你怎么知道的？ 女: 啪一巴掌，你他妈虎逼啊，我是他媳妇。 男: ……

妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。 孩子：那你不会洗完了再扫吗? 妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗? 孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说：“亲家，狗死了。” 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐得死去活来。 缓过来以后问赵四：“狗死的惨不？”赵四说：“死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！”

有一个士兵受伤被俘，他得了一种很怪的病。第一天掉了一只胳膊，他对监狱长说：“请把我的胳膊送回国。” 第二天，他又掉了一只腿，同样对监狱长说：“请把我的腿送回国。” 第三天，他的另一只手掉了，他请监狱长送回国。但是被监狱长拒绝了。 监狱长说：“我现在怀疑你有分批逃回国的嫌疑。”