男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～” 嘭～～

-我的人生就和胖次前面的蝴蝶结一样没用 -胖次前面的蝴蝶结可以帮助视力障碍的人分辨前后，而且还很可爱，你是纯粹没用

伟大的耶稣，请饶恕我的罪过。圣诞之际，我也该忏悔我的罪行。我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分。你看，猪都用手机看信息。如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。

我爱你，是口误。 我愿意，是笔误。 结婚，更是错误。 生小孩，那是失误。 离婚，总算是觉悟。 离婚又再婚，你真是执迷不悟。 结了婚又有女朋友，是尤物。 没结婚又没有女朋友，是怪物。 享齐人之福是大人物。 祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟。 自作多情，你只是别人 的障碍物。 不解风情，活得像是棵植物。 百依百顺，是乖乖的宠物。 看破红尘，是顿悟。

【张继科首曝退役打算：入职作协】 张继科近日接受采访时表示，退役后不打算当教练，因为收到了家乡青岛作协的邀请，他决定加入作协，从事诗歌创作。 中国作协主席铁凝对此评价：“中国体坛少了一位伟大运动员，中国诗坛却多了一位天才诗人。” 据悉，作协将尽快帮助张继科出版他的第一本诗集《我的蓝球鞋》。

从前有一对情侣遇到了死神，死神对他们说：“你们两个当中只能有一个可以活下去。不去石头剪刀布吧，输了的人就得死。” 最后女孩死了，男孩抱着女孩大哭并说道：“亲爱的，不是说好一起出石头的吗？为什么我出了剪刀你却出了布”

坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。 我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。 约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒。快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…… 看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。 后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”

我在一家电脑公司工作的时候，曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候，这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时，我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。 有一次，在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课已不下五十次了。我已经记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！” “哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！” 到了学校，司机果然去讲课，且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题，司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。 有一人准备买，老板说话了：“要几米？” “几米？” “米？” 瞬间我凌乱了..

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。 儿子不服气地说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。” “那第三种呢？” “第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。” “你过来，保证不打死你。” “就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。” 气得妈妈晕过去了。

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力，我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子，我就永远记住了。

四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天，我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。然后我一查，卡里还有几块钱。老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

1、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！ 2、医生：你的血压很高。 阿呆：这肯定是钓鱼引起的。 医生大惑：钓鱼会使血压升高？ 阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！ 3、外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？” 病人：“4瓶啤酒。” 外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？” 病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！” 4、病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。 病人照做了，可是复查的时候病却更重了。 医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”

读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，“惠顾”里面的那个“惠”字我不会写。这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有“谢谢惠顾”这几个字。我饮料喝得多，每一次都是“谢谢惠顾”。 于是在监考老师的注视下，我大方地打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：“再来一瓶。”

今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？ 老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。 我…

今天在厕所蹲坑，是没门的那种。 有个胖墩过来说：“叔叔，有纸吗？” 我说：“有，你先蹲下，等会儿给你。” 然后玩了一会儿手机，擦完就走了，是真的走了。 当时真忘了，唉！ 对不起胖墩了。

那天失恋去KTV玩，一时喝多了。 第二天醒来发现连内裤都被换掉了，于是打电话问朋友。 朋友沉默良久，然后叹了口气说：“昨晚你喝醉了，脱了裤子站在茶几上面就尿，一边尿还一边扭屁股说‘看我基情四射，看我基情四射...’麻痹！ 拦都拦不住...”

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树。”

小功很羡慕地说：“我真羡慕你，张望，你可以继承你父亲的一大笔遗产，我的父亲是穷光蛋。” 张望说：“你的家乡是风景区，你可以继承世界自然遗产，那可是巨额财富。”

小美在路上买了一瓶饮料喝，发现一位老奶奶紧跟着她，于是她问道：“老奶奶，你要干什么呀？” 她说：“我是收垃圾的，你手上的空瓶子可以给我吗？” 于是小美把空瓶子给了她。 老奶奶没有要走的意思，小美又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗？” 老奶奶说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶。”

孩子，不做死不会死啊…… 我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥没理他，继续砍。 那人又说：“别砍我了，我在做任务！” 我哥还是没理他，继续砍！ 然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！ 顿时我笑尿了！