我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！
有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。 尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！！！
大晚上，看到街上有很多外卖小哥奔波送晚餐。 我突然感到很励志。 别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃呢！
身份证丢了，拿我爸的身份证去玩。 把身份证递给网管之后，网管看我一眼，对我说：“大哥，你长得挺年轻啊。”
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡。先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。” 那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！
有一天，小明的老师叫同学们第二天交100元钱的资料费。小明第二天找妈妈要了100元（整的），到学校之后老师说要明天交，叫他们拿回去…… 在放学的路上，小明嘴馋了，花了1元钱买了一根羊肉串。回家后对妈妈说丢了一元钱，然后…… 然后就木有然后了……
lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？” 侍者：“请问您定了什么菜？” 顾客：“炸蜗牛。” 侍者：“噢，原来是这样，请别着急。” 顾客：“我已经等了45分钟了。” 侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
女生被室友取笑说找不到男朋友，于是她跑到阳台上大喊了一声：“谁要我我以后每天给他洗衣做饭！” 楼下路过的男生抬起头，说：“你终于想通了，下来吧，具体家务我们从长计议。” 此男生正是女生暗恋多年的人。 两人在一起后，女生对男生感慨说：“那天可真巧啊。” 男生说：“哪是巧，我天天在你楼下走。”
风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙地用罗盘、洛阳铲定位了一座大墓。 小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！” 在一旁的小李他爹冷冷地说：“给你爷爷上个坟用得着这么装B吗！”
昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒在胸前，当时那个烫啊！赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站在我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说：“都烫红了呀……” 下午班也不敢上，直接跑了。今天早上去上班，以为会算我旷工，结果什么事都没有。同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊
《霾愁》 古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头； 小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头； 后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头； 现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头…
朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？” 我：“这有什么区别吗？” 朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！” 我…
一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了。第四天他还想招…… 此时，老婆问老公：“如果是你，你招么？” 老公嘿嘿一笑：“直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 老婆：……
女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”
碰瓷公司招聘业务员，老王、老李、老吴几个老头去应聘。负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。 老王和老李不服：“你们公司不公平，凭什么录用他？” 负责人：“因为他摔得最像真的！” 老王：“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！” 负责人：“……”
当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣。我索性开始有意去看。有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了——通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！ 最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影、吃饭的钱都可以回来报销！”
睡了吗？ 猪都是睡这么早的！ 还没睡？ 狗总是这么有精神！ 想骂人？ 猴子永远都比人缺这点忍耐！ 想扁我？ 熊总是这么暴力！ 索性不理我？ 那是乌龟的作风！
办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。于是，只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标动两下，女神又阳光灿烂了。 他就一直这样玩了一个上午……
过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？
昨天一行四人去喝酒。 三男一女，女的是我女朋友。 我女朋友不喝酒，敬酒的时候都是我替她喝。 一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说：兄弟，加把劲儿，把他灌醉，女的归你，男的归我……
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