今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔，冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过…… 为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多大贡献～啊，一辈子……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩。熊孩子看到我，急忙大声说：“阿姨，救命！” 这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众，怎么轮得到我来管呢？所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：“漂亮阿姨，救命！！” 我：“大哥，孩子还小，有话好好说啊……”

跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”

年夜饭上孕吐严重，耷拉个臭脸看谁都烦躁。 公公默默转了10万给我。 不想吐了。 我甚至能给大家端茶倒水。

大学室友一次把开水倒进厕所想消消毒。 不知道他怎么想的，但没多久，他忽然沉默了。 半晌又来了句：“我感觉，屎被烫熟了……” 被烫熟了…… 所有人吐了。

异地恋最可怕的是什么？ “你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。”

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

跟朋友去大排挡吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！” 我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱。” 乞丐：“我知道。” 我：“那你怎么不去星级饭店化缘？” 乞丐：“那里没关系进不去！”

一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。 于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？” 律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

小区门前的鸡蛋灌饼做了很多年了，小区里认识的人也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来了。 看到门口保安，“早餐不好买了，灌饼不知道哪去了？” “噢，他家每年这个时候去马尔代夫旅游……” 上班族伤不起。 同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就是这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

四岁：我爸所不能 五岁：我爸无所不知 六岁：我爸比你爸聪明 八岁：我爸并不是无所不知 十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样 十二岁：哦，好吧！ 自然地，爸对这件事毫无所知。 他太老了，所以记不得他的童年。 十四岁：别太在意我爸。 他是个老古板。 二十岁：他？ 我的天，他的陈腐实在是无可救药。 二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道。 三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？ 毕竟他经验丰富。 三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。 四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。 他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。 五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价。 我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。 我本来可以向他学到很多东西。

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说： “大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！” 我…

梅纳塞入赘到一个有名气的企业老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”

你的快递到了。 什么快递？ 我的一厢情愿。

一保洁员在为女生宿舍打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴地说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解地问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：“好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：“哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

一日，我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。” 过了一会，弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。我两口就吃完了，后问弟弟：“还有吗？” 小不点得意地说：“你等一下。” 后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢地放进嘴中，不住地哈气哈气… 我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！

老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……

元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。