一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说：“天天能喝到水，天天能看到女人的屁股。”接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 B：其他种类被咱们吃的差不多了……

我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。” 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。

我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！ 女：「先生！你可不可以插好一点。」 男：「......」 女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」 男：「......」 女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」 男：「......」 女：「好了！ 你看真的喷出来！ 都弄到裙子了！」 男：「小姐！87元，谢谢！」 我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了！

一次坐10路车，公车进站后准备开出站的时候。 忽闻一哥们从后面追上来不停地喊：“师傅，师傅，师傅等等……” 然后从车窗钻出个头来悠悠地说：“悟空！别追了！” 车厢内顿时爆笑！

下班路上有人卖红提，就过去看了。感觉不怎么新鲜，就问了一句：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？” 老板来了句：“没事，我这都放了一个月了。” 看我的表情，老板又说了句：“真的。” 然后我觉得老板太实诚，还是买了…

捧着个手机一会儿气得怒吼一会儿咯咯淫笑一会儿痛苦流泪一会儿默不作声平淡如水。

我以为你只是1和3中间的数， 没想到你还是1和3俩数的组合。

iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。 这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。

小毛身上汗毛特别的重，像只猴子。有一天，他去动物园里玩，刚好路过猴子山，就在这时，猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。 小毛大叫：“你们干嘛？我是看猴子的。” 管理员大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点，穿上身衣服就当人。” 说完，把此人扔进了猴子山。猴子们看到大笑，一只小猴子说：“兄弟，你是怎么逃出去的？你装的真像，毛都进化的跟人一样了。” 这时，小毛哭着跪在地上喊：“苍天啊！” 猴子和人都分不清。

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。” 小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐得这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。” 小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

儿子对老妈说：“妈，你就再生一个吧！” 老妈：“生什么生，你这么想有个弟弟？” 儿子：“关键是，我不做大哥好多年了！”

蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”

和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”

小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。 这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店。忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里。尼玛，至今都忘不了这味道，这是化肥啊！

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。 我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。 女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击。好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害。事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

真实的四大火炉：没开空调的卧室、没开空调的客厅、没装空调的厕所、家外头。