大壮趁老婆去接孩子放学的空，在楼下打麻将。 没想到老婆儿子早早就回来了，正在兴头上的大壮有点尴尬地望了望老婆，耸了耸肩膀，意思是给我留点面子。 没想到儿子大声嚷：“爸爸，你保证书呢！” 大壮更加尴尬，老婆却抢先阻止儿子：“乌鸦嘴！要说保证赢！”

考了这么多期末考，怎么不搞个周年庆？ 比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考。 多好。 你做梦。

吃完早饭，男友去取自行车带我出去玩。 我抱着气球站在小区门口，边等边享受路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙径直走了过来，我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗？ 正瞎猜着，就听他微笑着问我：“气球多少钱一只？”

哈尔滨索菲亚教堂旁，一对小情侣对话： 男：“亲爱的，我要给你整个世界！” 女：“那你整吧。” 瞬间感受到了东北话的博大精深…

这首歌要是不难听的话，就很好听了。

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。 这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。 到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！”

老公：媳妇，我袜子破了一个洞。 老婆：剪指甲，太长了吧？ 老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。 老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

上联：不要曝光节目好不好 下联：留点悬念给我行不行 上联：春节联欢 下联：只看本山 上联：看一年恨一年没辙啊 下联：吃一堑长一智不看了 上联：春晚实在没看头 下联：每年都是一个样 上联：技惊四座神刘谦 下联：广告太多照本删 上联：本山演小品只为捧弟子 下联：央视办春晚就想做广告

本人女，有一个很二的男同桌。 本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。 刚刚去网吧，正好看见他也在。他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。 过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神… 两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面不敢拍，怕人家发现…

约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。 一次，老师请了一位心理学家来考他。那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道，“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

蜘蛛侠因为走丝被警察抓了

女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！ 男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？

我：想去旅游缺个女朋友，要不你当我女朋友吧！？女神：不好，你的理想太远大了，我配不上你！我：怎么就远大了？女神：你都癞蛤蟆想吃天鹅肉了，还想怎么样！？

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

Kimi: “爸比你会唱《小星星》么?” 林志颖: “不会啊.” Kimi: “那我教你好了” 林志颖: “好啊!” Kimi: “Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are” 林志颖: “你有跑调哦!” Kimi: “一巴掌拍死你，你不是不会唱吗，怎么知道我跑调了呢？”

孩子胳膊脱臼了，带到村里私人诊所去看看。大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱俩谁抢到归谁！ 一二三，孩子一抬手抢到了，胳膊接好了… 这样也行！！

一天爸妈不在家，打电话约女朋友来我家。 女朋友说：“我先洗个澡！” 听着女友在里面边洗边唱歌，那叫一个五音不全！ 实在听不下去了，我对着里面来了句：“爸，您怎么回来了？” 浴室里面瞬间一片寂静！

央视做了一个调查，英语单词：“China” (中国)该怎么念？ 穷人读：钱哪？ 医生读：切哪？ 官员读：权哪？ 光棍读：妻哪？ 有钱人读：妾哪？ 恋人读：亲哪？ 乞丐读：去哪？ 小偷读：窃哪？ 强盗读：抢哪？ 地产商读：圈哪？ 贫民读：迁哪？ 政府读：拆哪！ 最后得出的结论：政府发音最准确。

每当有人问：“表妹，为什么你的门牙只有半颗？”她都会45度角仰望天空，面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么。

升旗仪式上，校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。” 底下同学：“我是中国人民。”

现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。 今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我：“爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…”

挤公交车太难了。 看到公交车来，我招手示意要上车。司机大喊：往前跑。 我不明所以，就跟着车跑起来。突然，司机一个急刹车，车内乘客突然往前一拥，腾出一小空间。 司机一开门，大喊：快上。

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。