你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少？” 这人答道：“60只打火机……”
楼主：我最讨厌吃西瓜，每次削皮都得花上一个小时，真是烦！ 回复1：傻了吧！西瓜得带皮吃！ 回复2：西瓜要过水煮一遍皮才好削！……不沾酱油你们能吃得下？
搞笑内涵段子之开好房间等我 女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？” 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。 女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”
浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。 你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
“镜子啊镜子，这世界上最美的是谁？” “那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。” “呃……我不是问在镜子界谁最美，我……” “他是世界最大的镜片，孤傲地站在山峦之巅，每日每夜凝视着太空。” “呃……等等……我想问的是……” “好想和他做朋友呢。” “……没救了……”
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我。”
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！ 一瓶喝完后嘴馋怎么办？ 心生一计——装病！ 然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？ 我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。 医生见状，来了句：那打一针吧…
今天地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。 后来上了一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又非要电话号码！女友继续不理。 这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！” 然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。” 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了。
美女半夜被劫，一美女半夜被吸血鬼抓住！美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！” 吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！！” 美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命。” 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
小时候，我妈骑老28把我放在后面座上，然后忘了。上车一个扫荡腿，我就摔下去了，眼睛青了好久。
记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。
A：我上厕所之前 58 公斤，上厕所之后还是 58 公斤，怎么回事？ B：忘脱裤子吧。
我不说话的时候就代表我没说话
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
A: 表白未必是一件好事 B: 为什么？ A: 因为这样就显得手黑 B: …
一天，两个美女在一起谈论男朋友的话题！ 小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？ 小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你；二是有老婆和孩子的！ 小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！ 小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？
一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。 有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。 小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。 然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。 事后，朋友告诉我：“警察让小偷赔我一部正牌苹果手机。”
我想剪个清爽点的短发，给个理发成一个寸头。 MD，我是个女的啊！
小明这孩子好奇心比较重。 有一次上地理课，老师讲到印度这个国家。老师介绍了关于印度的很多美食和景点。 小明突然好奇心上来了，举手问道：“老师，印度人怎么吃饭？” 老师说：“印度人都是用手抓着吃饭。” 小明：“那他们吃火锅吗？” 老师：“你觉得呢……”
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
我也太争强好胜了吧， 昨天前男友加我微信说他要结婚了， 问我在干吗， 我说我在坐月子…
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机”一词。 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：…… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。 倒霉的李咏又笑趴下了……
“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”
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