现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字,然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…
一次表演,小丑不小心从舞台上摔下来,牙齿被摔掉了很多颗,满脸是血,很疼,表情很扭曲。 全场观众大笑,因为他的表演真的很精彩,很夸张,道具做得非常好。 只有一个小女孩拉着她妈妈的衣袖说:“妈妈,小丑哭了。”但没人听见,一个也没有。 “大哥,算命不?” “咋?你是算命的?” “可不咋的!” “准不?” “老准了!” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的?” “什么人?” 王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前,立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料、各种蔬菜! 脸盆里还插着两根热得快! 我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?” “啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
A:“你居然动我马子!” B:“……” A:“你还打我这对象!” B:“……” A:“你以为你特么的有个车就了不起啊!” B:“哥,咱能好好下象棋么?”
牧羊人发现自己的羊少了几只,准备把羊圈补好,防止狼再进来。 这时,所有的羊纷纷抗议:“主人啊,你这样做太不公平了。” 牧羊人道:“为什么?我这可是为了你们好啊。” 羊们说道:“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了,现在狼已不再吃羊了。” 牧羊人问:“谁说狼不吃羊了?” 羊们说:“真的,《狼爱上羊》您难道没有听吗?让狼把我们叫走吧,过几天我们给你拐过来几只狼,您不就发财了吗?”
小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。 如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!” 姐姐要手巾,她说:“是,老姐。” 一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”
爸爸问5岁的儿子:“你将来娶谁做老婆?” 儿子说:“我要娶奶奶,她疼我!” 爸爸骂道:“放屁!你怎么可以娶我妈呢?” 儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!”
小时候,爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐,自有人手捧票子送上。 现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神,算得真准啊。 这不,又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子,放在了脚边的破碗里。
儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。 儿子:妈妈,你真美! 我:真的啊? 儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么? 我:那你爸爸怎么办? 儿子:他上班赚钱给我们用啊! 谢谢儿子!
经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗?在这里统一回答:不羡慕,我酸。
欧洲杯用铁的事实证明,男人半夜时可以起来给孩子喂奶的,也是可以早起给你买早点的,也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做,说明你混的还不如个球…
这天,搭公交车上学。 不论如何,公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车,紧接另一位大娘又上车。 A:呦,你干什么去呢! B:给孙女买书去呢! A:买什么? B:买书。 A:买什么猪呀! 现在有禽流感,而且猪不好养! B:我给孙女买书去,买什么猪! A:你给你孙女读书干嘛! 书要自己读,长大才有好处! B:(发火了)我 给 孙 女 买 是 买 书! A:我不是说了别买猪吗? 还买什么猪! B:...... 哇塞,我在公交车上好凌乱...。
女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了…
去吃饭,吃完结账,我喊一声:“大姐,结账!”那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩,跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?”我迟疑了一下:“妈?”
在一次战斗中,为了打退外国军队的侵犯,一位将军这样祈祷着: “啊,全能的主啊!如果正义是在我们这一边,请帮助我们赢得这场战争吧!如果敌人是非正义的,请宽恕他们的罪过吧!如果您实在不能判定正义在哪一边,交战的那天,就请您亲临战地,看看正义究竟在何方!阿门!”
历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。” 教室静了。
那年还是单身狗,在餐厅当服务员! 一天晚上,来了桌客人,是五六个妹纸,我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗:“给我来瓶八二年的雪碧!” 我笑着说:“这个真没有!” “那给我来个八二年的男朋友!” 我:“这个可以有!” 说完,我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道:“卧槽,还真是八二年的!” 瞬间,一桌人笑疯了… 多年后还经常想起,第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…