今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…

我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！

一同学，上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶顺手放进了自己戴的帽子里。 这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时，酸奶顺脑袋流下，老师当时吓得手都哆嗦了。

对于穷屌丝的最丰盛的晚餐！

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

会说话的蛋蛋

老师：小明，你上课就知道玩手机，将来怎么办呀！ 小明：老师，你一月工资多少？ 老师：3000。 小明：我家每月收租6万，你和我谈什么将来。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

法官：“你一周内竟然抢劫了八次，这听起来真是有点不可思议！” 被告：“是的，我夜以继日地干着十分辛苦的工作，如果所有的人都像我这样勤劳，我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了！”

看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你，盖中盖和炫迈不要一起吃。”

飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸：“当然好，样子新颖美观。” 飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？” “当然要喝！” 父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。 “哎呀，爹！” 孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

奶奶把油装在果粒橙的瓶子里… 放学回来口渴，我以为是橙汁… 于是很大口很大口的吞了下去… 这辈子都不想回忆那个味道… 那酸爽，简直了。

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”

去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。

小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？” 熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……” “就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！” 老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。” 邻居来了兴致，问：“谁做的？” 老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”