现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。 全场观众大笑，因为他的表演真的很精彩，很夸张，道具做得非常好。 只有一个小女孩拉着她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。 “大哥，算命不？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的？” “什么人？” 王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料、各种蔬菜！ 脸盆里还插着两根热得快！ 我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

母女二人参观女儿男朋友的画展。 母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？” “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

A：“你居然动我马子！” B：“……” A：“你还打我这对象！” B：“……” A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！” B：“哥，咱能好好下象棋么？”

牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。 这时，所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。” 牧羊人道：“为什么？我这可是为了你们好啊。” 羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。” 牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？” 羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。 如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！” 姐姐要手巾，她说：“是，老姐。” 一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐，自有人手捧票子送上。 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神，算得真准啊。 这不，又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。

儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。 儿子：妈妈，你真美！ 我：真的啊？ 儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？ 我：那你爸爸怎么办？ 儿子：他上班赚钱给我们用啊！ 谢谢儿子！

经常有人问我看到别人挣那么多钱不羡慕吗？在这里统一回答：不羡慕，我酸。

欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜时可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混的还不如个球…

这天，搭公交车上学。 不论如何，公交车里的都是奇葩。 一位大娘上车，紧接另一位大娘又上车。 A：呦，你干什么去呢！ B：给孙女买书去呢！ A：买什么？ B：买书。 A：买什么猪呀！ 现在有禽流感，而且猪不好养！ B：我给孙女买书去，买什么猪！ A：你给你孙女读书干嘛！ 书要自己读，长大才有好处！ B：（发火了）我 给 孙 女 买 是 买 书！ A：我不是说了别买猪吗？ 还买什么猪！ B：...... 哇塞，我在公交车上好凌乱...。

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着： “啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”

历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。” 教室静了。

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

小花：听说最近有个什么野医生眼霜。 天天：是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜，你要它干什么？ 小花：动物园里的熊猫黑眼圈好深啊，我要给他们用。 天天：（无语ing）…

今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”

公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

晚上，去公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳…… 哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……”

之前很流行一种撩人的方式，某某你有女朋友嘛？没有！很好你现在有了……初中有个妹子问我:“帅哥，你有女朋友嘛？”我下意识的看了看我的双手，然后那妹子说了句:“变态！”然后扭头就走！

一个年轻人写了一封信： “亲爱的米拉， 我爱你，而且希望你嫁给我。如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”