放学回家,发现班主任家里着火了,我赶紧打电话:“老师,你家房子着火了。” 她问:“起火原因是什么?” “不知道。” “你呀,还是这个老毛病,知其燃而不知其所以燃。”
警察在搞啥
1. 记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普? 华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛? 2. 今天,全球政要都不希望希拉里胜选,因为那样的话,以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解,人是在两种情况下最容易睡着:一是开会做报告,二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人:川普种族歧视,瞧不起墨西哥,川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人:为什么不移民墨西哥? 美国人:… 墨国人:我们也是邻居,来么来么! 美国人:…
青年问禅师:谢杏芳怀孕了,林丹出轨了,世间是否还有真爱? 禅师指了指停留在院里的麻雀,静而无言。 青年沉吟片刻,悟道:爱情就像飞行的小鸟,飞累了就停留片刻? 禅师:扯淡。 我要告诉你的是,林丹出轨关你鸟事?
有个资深收藏家,偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主:“我太太最喜欢这种老式柜子,不知先生是否愿意转让?”户主笑道:“喜欢就拉走,随便给点钱就行!” 收藏家喜笑颜开道:“我现在就给你500元,咋样?” 户主乐滋滋地接过钱:“就是一个破柜子,让你破费了!” 待收藏家动手拉柜子时,户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说:“就用这把锁锁住柜门吧,不然不方便运输!” 户主闻听,悠悠地应道:“这可不行,没有这把老锁,我以后的柜子就没法卖了!”
几对年轻夫妻正在聚会。 其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因为真理太冷酷了。” 话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!” 这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的话当场应验!”
以前洗澡,门没关,邻居美女找我。 一开门,看到我在洗澡,下意识地说了一句:“不要脸,丑死了!” 我:“那你还看。”
晚上睡觉,夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠,结婚后还是真猪!
昨天买车的时候,我问销售代表:你们送不送车膜? 他说:不送。 我问:送不送盗抢险? 他说不送。 我问:送不送脚垫? 他说不送。 我不高兴了,说:你们总得送点什么吧? 他想了想,说:这么着吧,我们免费给你装一个车铃!!! 就这样,我一路拨着车铃,丁零零丁零零地开着回家了。
下雨天路滑,我的鞋子不太防滑。 逛商场的时候,为了避开一个汉子,我就华丽丽地滑倒在地。 汉子吓懵了,赶紧来扶我,边扶还边说:“美女,你没事吧?我没碰你,你是自己倒下去的,不关我的事啊。” 刚把我扶起来,我还没站稳,他就赶忙撒手想走。完了,又滑倒了… 一脸懵逼的他怔怔地望着我,然后扑通一声也倒在了地上。
我家孩子多,我爸粗心大意,给我户口写错了名字不说,生日还写大了一年。然后我跟我姐生日就差5个月,有人就说我是捡来的。我哭着回家,我妈说:“下回谁说你,你就上谁家吃去,就是从他家捡来的…”
你的命比较硬,但是你熬夜的频率又很好的弥补了这一点!
大家好,我是一只螃蟹。 有一天,我的钳子没了。 我没钳了,我没钳了!
和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集? 闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?! 我…
我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。
某次期中考,大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 只有大头充满自信地拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了~大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后同学们关心地询问大头。 只见大头一脸阴霾地说:“他奶奶的~我的手机不能开根号!”
今天出完差回到家里,真的好累啊!!! 到处奔波了一个多月,回到家里发现老婆不在家。刚好,我要亲手为老婆做一顿晚餐,给她一个惊喜! 让我看看冰箱里都有些什么:青瓜、茄子、苦瓜……怎么全是蔬菜?难道老婆在减肥。 算了,请问一下吧友,我可以用这些做一道什么菜!!!
我在淘宝上看到一家卖刀的,里面唯一一个差评是这么写的: 刀是好刀,但是为什么要给差评呢? 我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的......