前几天在越南出差，旅馆的门比较小，全是玻璃的那种。LZ刚好在大厅等同事下来去吃晚饭，就见一欧美大哥昂首阔步从楼上下楼，奔着门旁边的玻璃墙去了，旁边的保安拽都拽不住。噹！我在旁边看着都疼，前台越南妹妹憋的不要不要的…

吃过晚饭，男人的电话响了。 男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可是说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：“喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？” 过了一会儿，传来同事的声音：“晚上开会，研究四风问题啊！” 男人：“好的，我马上就到。” 男人回过头对女人说：“你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。”女人无奈，只好一个人走了。 男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。 老板琢磨这笔流水帐： 早餐 2马克 午餐 5马克 出租车 2马克 人非草木 10马克 当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。 他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”

跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃。吃了一大会儿，他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉…” 我彻底懵了！

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

真想咬你一口， 尝尝你是什么做的，这么可爱。

有个美国姑娘叫 Emma，被派到中国东北工作。上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她……

最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。 我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的！” 强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了！

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？” 理发师说：“***，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’。”

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。” 胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。” 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？” 顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！” 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进柜头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！” 第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

当年吴广找陈胜提议一起举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：“抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。” “你非拉着我干啥？”吴广说：“我寻思过了，我一个人造反不合适。” 陈胜问：“为啥？”吴广说：“我一个人造反吧，属于单反。” “尼玛单反毁一生呀。”

同学单位三八节的时候组织活动，采购处工会下发了一个通知，题目是“关于采购技术处女职工开展踏青活动的通知”。 通知下发不久，就有女职工打电话咨询：“不是处女，可以参加吗？”

我家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子。菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。 我愣住了，问：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！” 我忍不住哽咽了，说道：“这剁椒全留给我了是吗？”

教练：“放轻松，不用紧张。” 我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”

甲：“你怎么这么颓废？” 乙：“我没有。” 甲：“？” 乙：“我报废了。”

女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动地回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

不要这和三种人谈恋爱： 1、年纪比你大的。这种人阅历丰富，城府深，相处起来非常累。 2、年纪你比小的。这种人经历少，幼稚，相处起来非常累。 3、同龄人。你们的经历相似，没有任何新鲜感，相处起非常累

年龄差在网上根本看不出来，有时候以为是两个同龄人在吵架结果一个三十一个十三。

男：“我可以向你问路吗？” 女：“到哪里？” 男：“到你心里。” 女：“抱歉，此路不通。” 男：“你的腿一定很累吧！” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。” 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 女：“你想让我今天也不顺利吗？”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？” MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。” 你说怎么办好啊？ 当时那个寒啊！ 现在还记忆犹新！

因我有事，让老爸换煤气。 他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了，乱晃了几下。 我大叫：“爸你干嘛啊？” 他头都不抬就说：“看看有没有漏气！” 我狂汗，瀑布汗…

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。