外甥女太调皮了，姐姐生气着呢。她还嬉皮笑脸地招惹姐姐，姐姐怒瞪着外甥女：“再不听话，我一巴掌把你拍墙上当标本！” 外甥女：“欧耶！我就可以不上幼儿园了。” ....

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”

热知识：栓q的反义词是放p。

有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿，护士说：“哎呀，他不在了！！！” 电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊

小强下班回到家，妻子看他好像心情有点不太好，问道：“怎么闷闷不乐的？发生什么事了吗？” 小强心情低落地说：“今天我和同事比试，我赢了。” 妻子：“赢了你还不开心？哦~比谁长得丑吧？” 这下小强心情更郁闷了。。。

高速网吧还真的挺高的。

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。 A说：“瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。” B说：“那就找个不胖不瘦的嘛。” A想了想，还是觉得不妥：“不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。” B沉吟半晌，建议道：“那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？” A一听跳起来：“恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？” B说：“看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。”

1. 手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。 2. 担架：架子不大，但很受人“抬举”。 3. 煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。 4. 创可贴：敢于撕破“脸皮”，做表面文章，最贴近病人。 5. 绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。 6. 针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。 7. B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。 8. 救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。 9. 心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。 10. 麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。

从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！” 说罢，大雄就一命呜呼了。 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”。阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交代的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！” 随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

“哥几个，你们昨晚打牌整整一宿没睡呀！兄弟我服了你，你们牌瘾真大呀！” “你咋知道的，你也不在现场呀？” “我趴在门边，透过门缝整整看了你们一夜。”

襄阳城外大败金轮法王后，厌倦了江湖纷争的杨过和小龙女携手回归终南山下。 岁月静好，小龙女已然怀胎数月。 杨过幸福地抚摸着小龙女隆起的小腹，充满期待地说道：“我真想过父...” 话没说完，小龙女已是怒目圆瞪，一巴掌打过去：“想你麻痹，郭芙把你手都砍了你还想？”

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

大家知道大海为什么是蓝色的么？ 答案：因为有鱼。 为什么有鱼就是蓝色的呢？ 因为鱼会吐泡泡！ 为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？ 因为鱼吐泡泡的时候有声音“blue blue blue blue...”

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

话说在一个伸手不见五指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼。在懒汉家转来转去，什么都没摸到，只摸到一口锅。心想：不能白来，把他的锅搬走。这时，懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这儿，撞到了正在使劲拔锅的小偷。小偷拿手中的刀一刀下去，正砍在懒汉的脸上。懒汉“哎呀”一声躺倒在地。小偷搬起锅就跑了。 这时，懒汉摸摸自己的脸，笑了：“哈哈，不疼，我的脸还在。”原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已。他又摸摸锅，还在。“哈哈，原来小偷搬走的不是锅，那是懒汉做从来不刷锅，搬走的只是那层锅巴而已。”

和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

一天，室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后，这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”