一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒，大家共同道贺。乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！” 妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。” 女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？” 望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬地道歉。
晚上是否快乐，取决于第二天有没有正事。
王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高采烈地跑来见我！ 路人甲：我也一样！ 王思聪：哦？ 你是哪家集团的公子？ 路人甲：快递公司！
女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…
朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？” 我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求。”
一男同事和单位上的一女同事，相邀开车外出郊游。车到一僻静处，两人相拥狂吻。 突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位福利这么好？我们单位就知道发粽子！”
一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”
14岁 “妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁 “妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁 “妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”
1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。” “怎样了，他说什么？” 老刘说：“老板不在办公室。” 2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。 同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。 老师问：“你为什么在看报纸？” 旁边有个同学答道：“他以为自己已经在上班了。” 3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动地说：“你说这像什么海洋动物？” 乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。 甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 乙想了半天还是想不到；甲笑了笑，说是五只海马呗。
我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。 然后有一天，她凄凄然地对我妈说：“世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……” 我妈吃着饭，头都没抬：“我让给你，你要吗？”我一口饭差点没呛死…… 我妹无言以对……
上高中时宿舍五个人。 我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。 结果我们玩得太激烈了，查寝的来了！ 看到我们在玩，还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装！你他妈还装睡…”
女生删除前任：想忘掉过去重新开始。 男生删除前任：百分之九十现任逼的。
厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
昨晚陪爷爷散步，看见一美女，好漂亮，忍不住多看了几眼。 爷爷问：“怎么？喜欢吗？” 我点点头。 爷爷说：“你等我几分钟。你就站在这里。” 然后他向那美女走去，一直走到我看不见了。 我正想追去，忽然手机响了。 “喂，你是XX吗？你爷爷迷路了，快来接他。” 爷爷，您真是亲爷爷！
老公比较胖，结婚后我也噌噌地长肉。有一天偶遇老公朋友，他郑重地说：“看着你们俩，我想起了一个地方：合肥！”
机智啊！夏天很热那会，小区里的男的喜欢光着膀子。那天，我和宝宝到小区健身处去玩，他径直跑到一光着上身的帅哥面前，求抱抱。帅哥高高兴兴抱起宝宝，谁知宝宝猛然间揪着帅哥奶头往后拉。我和周围的人没有道德地哈哈大笑，只听帅哥悠悠地来句：“姐，平时你都这样和姐夫玩啊……” 介个介个，转眼间我成了笑料……
没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。
周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！
偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”
起床了，发现自己竟然瘦了五斤，原来是我的金项链没有戴。
哈哈，请从后往前念哦！ 你说：你会娶我吗？ 我说：哇塞，我等不及了！ 你说：你会离开我吗？ 我说：不，我从没有过这样的想法。 你说：你喜欢我吗？ 我说：当然。 你说：你会背叛我吗？ 我说：不会。 你说：你会吻我吗？ 我说：嗯，会的。 你说：你会打我吗？ 我说：不会，想什么呢？ 你说：你爱我吗？ 我说：是的。 你说：你讨厌我吗？ 我说：不！
和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。 老婆：“你和我认识几个月？” “三个月。” “我认识你几个月？” “三个月。” “孩子出生几个月？” “三个月。” “不正好九个月。” 对不起老婆，我不该怀疑你。
什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近； 什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见； 什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。”
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