谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。 这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？” 全班齐声回答：“好求！” 小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。” 约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。” 法官：“她说了些什么？” 约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’” 法官：“本案撤销。”

猫和猪是好朋友。一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“那要怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了。

满口黄腔多，心地善良；沉默君子定，多加堤防！

听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米。快开始跑步的时候，发现运动裤的松紧带坏了。急中生智，他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑得没劲了。

本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。 谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了？” 我：…

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭，说是电线杆子先动的手！

买辆兰博基尼 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子。

小时候，有一次和邻居家小孩打架，被老爸拖回家狂揍。 老妈过来拉住老爸：“差不多就行了，别打了，看你这累的一身臭汗。” 正当我满含感激地看着老妈的时候，老妈抄过一根鸡毛掸子，说了我终生难忘的话：“换我来打一会！”

吃饭时摇摇微信， 隔壁桌女的同时也在摇， 还看着我。 于是我就笑笑， 拿起桌子上的兰博基尼车钥匙走过去。 美女对我微微一笑， 拿出一根烟：“先生，借个火。” 我一激动就按下了兰博基尼车钥匙， 美女脸瞬间黑了。 ‍‍‍‍

饭店收银一枚，刚客人要酒。 大家都知道雪花干啤绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。 一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块。” 那大哥说：“黄的多钱？” 妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。” 大哥高声说：“给我来个最黄的…”

某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢歇一歇。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷歇了歇。”

某队守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀赴会。 全场紧张！！！ 守门员急中生智，模仿哨声。 对方前锋以为越位，停住。 守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区内手球，被判极刑。

有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。 复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

吃了碗兰州拉面10元，给了老板20元，老板让他6.7岁的儿子找10元。这时老板儿子果断地去拿出10元，挺聪明的，就想逗逗他，就说：“你找对钱了吗？” 小孩转过身果断又拿出100元。我刚想拿着赶紧走人，就看见老板拎着脸大的铁勺子在后面，盯着，盯着。

餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太。’ 当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’”

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

阿凡提突然病了，病得还不轻，卧床不起多日了。 他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那，没完没了，完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下，阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢？但又不便对他们说什么。 临走时，这些人又你一言我一语地问阿凡提：“阿凡提，您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？” 阿凡提听了，立刻回答道：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？ 2B男友：“我送个新姿势给你！”

你弱你有理 很多年前，一个朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。 朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。 对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。 大概意思是：“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！” 那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文，气得她吐血。过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气得旧病复发死了，要报仇。 当年闹得挺火的，不知道你们还有没有印象。

十多年前，一大叔开车快到高速路口时，车胎漏气了。下车一看，扎到钉子了。赶巧旁边就有修车店，就去补胎。老板手脚也快，没一会工夫就补好了。大叔问多少钱，老板说20。大叔掏出20块钱就给老板了。临走前看了一眼轮胎，是扁的。大叔就找老板，说：“你这胎补好了没打气啊。”老板说：“补胎20，打气200，实在不想给您就自个用嘴吹吧！”