爸爸：“考试考得怎么样呀？” 女儿：“不怎么好！” 爸爸：“考了几分呀？” 女儿：“数学零分，语文六分。” 爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

一队新兵将去执行维持和平任务。出发前，指挥官简要地说，当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。 这时候，一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎么做？” 指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约六十米高，然后分散降落在方圆100米的地面上。”

特别奖有可能高达数百万。 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是２块钱的彩票一张啊！

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪。” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”

如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了，只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气，又能生龙活虎。 脚冻麻了，也不撒娇，只是跺跺脚，复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。 这样的女孩… 你一定没有男朋友！！！

在我心里跑了一天了，你累不累啊？

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。通缉犯要拉他去公安局，麻子说：“看我的面子算了。”

闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮。医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…

营长对连长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点时集合。如果阴天，将在大厅观看哈雷彗星的资料，将军也会到来。 连长对排长说：今天哈雷彗星将从我军上空经过，请大家在8点集合，到时将军也来。 排长对班长说：今天哈雷彗星和将军会在我军大厅经过，请大家在8点集合。 班长对兵说：今天将军会坐哈雷牌汽车在我军大厅经过，请大家8点集合。

儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”

一天，女老师对着小辉说：“树上有五只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 小辉说：“一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有。” 老师说：“错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路。” 小辉说：“那老师，我问你，街上有三个女人，各买了雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？” 老师想了想，微红着脸说：“含着吃那个。” 小辉说：“错，答案是无名指戴戒指的那个，不过我喜欢你这思路。”

要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来……

一老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。 不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了。 检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了。于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

女人爱美真是疯狂，一个逗友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，而是要老公扶她起来去称体重，看瘦了多少斤… 我姐说，这事她也做过…

远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。 小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！” 雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？” 小狮子摇摇头。 雄狮说：“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？” 小狮子点点头。 雄狮说：“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？” 小狮子好像懂了做只狮子的道理。

靠，居然失败了！10.9.8.7.6.5...1，起床！ 东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离... 擦！ 失败了…

警察正在和绑匪周旋。 绑匪有枪！ 绑匪：不准靠近我，人质在我手上！ 警察：快，快。 退后。 绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！ 警察：好！你说！ 绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！ …… 然后……

深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。 老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“他教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…