一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

好多人都说现在的钱不值钱了，比如就有网友自爆： 10年前我拿5块钱可以从超市带走5根火腿肠，麦丽素两袋，花生米一包，两支钢笔，一瓶墨水，四包方便面，一瓶洗面奶。现在不行了… 都安装监控了。

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校。我对我妈说：我去学校了。 妈说：乖儿子去吧。 军训的第一天就被剃了光头，这没什么。 到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶地问道：这位非洲和尚是谁啊？ 我瞬间石化了。

和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。 于是唤来老板娘让她看。火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样，大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？” 老板娘吼完扭过头，笑脸相迎：“这茄子你们先吃着，不收钱的...”

休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。

今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去。老弟说可以，不过你要给一百块小费！ 老爸很爽快地答应了。等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

半年前一女孩子追好哥们，表白几次都被拒绝了。最后一次表白失败，女孩平静的说道：“你等着，总有一天我要你心服口服做我男朋友。”而后转身离去！最近俩人还真的成为男女朋友，问他怎么忽然就答应了？只见其叹了叹气说：“有些事情反抗不了，就要懂得享受。毕竟她这半年跆拳道和瑜伽没有白练啊！”我怎么感觉信息量挺大……神回复：跆拳道威胁他，瑜伽各种姿势征服他。

某一天，小明问爸爸：“为什么我们家的房子怎么这么小啊？别人家的房子又大又漂亮。” 爸爸说：“孩子，你不知道现在的房价有多贵，爸爸没有太多的钱买呀！” 紧接着，爸爸又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！” 小明疑惑道：“可是爸爸，那你小时候为啥不好好学习呢？”

爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’……” 儿子马上道：“爸爸，我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”

IT运维的日常。 系统一切正常：我们花钱请你来干啥？ 系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

话说令狐冲和任盈盈结婚后，便约法三章，大事令狐冲决定，小事则由任盈盈决定，但事大事小，由任盈盈来判断。 某日，令狐冲下黑木崖，巧遇不戒和尚，于是他们便去喝酒了。不一会儿，不戒又提起要令狐冲娶仪琳的事，令狐冲当然不敢答应，但不戒和尚以死相逼，他只好答应。 回黑木崖的路上，他都不知如何向任盈盈提起，最后，他想出了一个办法。 令：盈盈啊，我有一件小小的事情想请你作决定。 盈：好啊，你说！ 令：我想娶仪琳。 盈：什么！ 你吃了熊心豹子胆啊，这样天大的事你居然还跟我说是小事！ 令：喔！是大事啊！那我说了算，娶！ 盈：…

为什么美国人不能玩王者荣耀？ 因为他们开局就少了两座塔。

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？” 老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。” 老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱呢。” 女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。 嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。 有个乘客瞄了一眼，对她说：“你有个单词的时态写错了。” 那女的说：“老师就是这么教的。” 并鄙视那个乘客，不懂装懂。 那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！” 信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法在国外会被笑死！

在网吧，一个小伙子玩游戏玩得特别激动，拱着身子，不断地快速扭动着脖子，嘴里“啊啊”地大叫，一脸的愤怒… 鼠标不断移动，键盘按得啪啪直响，眼睛还死死地盯着屏幕… 旁边围了四人，神情紧张，嘴里大嚷着：“追，快追，大招啊…” 唉～还是挂了… 在大家正在惋惜的时候，小伙子“噌”一下，蹦了起来，回头大骂：“刚刚是哪个，把烟头掉我脖子上了？”

去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。 母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。 就这样僵持很久…… 儿子爆发了：“从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年……五年……”

我男朋友10cm左右。 哇塞，你还用尺子仔细去量过? 不啊，口算出来的。

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。 2、被老婆打了一顿，我哭着问：“为什么又打我？” 老婆说：“因为你不了解我。如果你真的懂我，就不会问这种问题。” 3、每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使和一个恶魔。天使温柔地对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”

到医院抽血，有一对情侣在前面。 女的抽，好像有点害怕。 那男的就安慰她：“没事，还没开始，不会痛的。” 结果那女的红着脸说：“少骗我了，第一次的时候你也是这么说的。” 周围的人笑疯了！

今天早上和同事一起出去买点东西，遇到一律师事务所老板，姓聂。我当时也没多想，打了个招呼：“聂总。”对方没答应，我特么还以为他没听见，卯足劲又喊了一遍，还是没答应。倒是旁边很多人把目光聚集了过来。随后我拍了他一下肩膀，打个招呼走了，觉得他真特么没礼貌。随即和同事走了，走出不足20米，同事说话了：“你特么真敢喊，孽种，聂总，这……” 我真不是故意的。

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

幸福就是： 我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福； 我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福； 上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”