如果有人把油溅你一身，并笑着说：“有立白，别担心。” 你会怎么办？ 扇他一个耳光，并笑着说：“有邦迪，表担心。”
英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面地说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。 试驾时非要我坐副驾上，说：“待会一看不对劲，你马上踩刹车。” 我低头看看脚底下，拉开车门下了车，“尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！”
周末去公园溜达，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？” 我回头一看，是一个七八岁的小孩子。 我问：“你怎么没带纸就来了上厕所呢？” 他热泪盈眶地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”
偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？” 她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？” 我…
舍友在澡堂摔了… 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！ 皂滑弄人埃。
今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。” 他苦笑。 回家和爸妈征求意见。 父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”
大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。 据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片方估计票房或因此过亿。
女人是不怕死的，但是怕丑。 你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来：“艾玛，你怎么不早说啊！”
姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：“你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。” 姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 “姥姥，你是看书吗？”
妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
去情人家私会，结果她老公提前回来，吓得我从她家阳台跳下，却崴了脚。眼瞅她老公过来了，我见逃跑无望，索性躺地上装死。 就听她老公冷冷地说：“兄弟你甭装了，我家才二楼，我都从四楼跳过N次屁事儿没有，最大损失是丢了只鞋…” 呃… 我家楼下就孤零零躺着只鞋… 我家住四楼…
自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷。 不上自拍的就代表上面全占， 实在没有自拍的必要啦…
对愚人节没任何感觉，老天捉弄我早就不挑日子了。
某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”
今天一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
昨天看见几个学生课堂上趴在桌子上睡觉，随口就来了句：“有些同学上课像二师兄，下课像大师兄。” 结果下课后，这帮家伙立马来了精神： “师傅，慢走。” “师傅，等等我……” 以后还能不能愉快地上课了。
首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 小偷A：“你说，这钻戒价值多少？” 小偷B：“依我看，最少值10年。”
楼主开学班里一个新疆同学，说：“这里学费好贵啊！一万多。卖了我家一头牛也才一万多！” 然后同学问他：“那你家还有几头牛？” 他说：“一百多头。” 土豪你怎么这么装呢！
老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产，猜猜是啥？” 我顺口就说：“印度神游？” 老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上：“咖喱粉！” “咖喱粉啊！！” “你还要脸不？” “死丫头”
前提：其实我是个不爱学习的人。快考试了，我已经挂了三门课了。晚上和男友打电话，叫他早点睡。我说，晚上为了犯困，我必须拿针扎自己，让自己清醒！ 他随口来了一句：“就算把你扎成马蜂窝也没用......”
宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！
老公教师一枚… 前几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了… 内容如下： 监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置… 捉急…
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