朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候，他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。 于是，孩子很感动的说：爸爸最好了。

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？ 大爷：是我儿子的。 售票员：您不能用他的月票。 大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。 2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！ 3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。 他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面，拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。 边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。 4、路边听到俩大爷的对话。 A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？” B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

一计生服务队来到农村宣传计生知识。宣传员对一老农介绍避孕套时说道：“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。” 一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：“我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……”

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

我家熊孩子的帽子好看吗？

有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

刚才接到推销房子的电话，说有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？ 我说，我住的地区绿化率95%。 他说在中国这不可能，问我住哪个市。我说股市，他就把电话挂了。

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急。她拍了拍她前面一猛男的肩膀，小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？” 谁知道猛男回头，面带怒色，粗声问：“你说什么？再跟我说一遍。” 女的一下子就懵了，说：“能让我…？” 猛男立即打断说：“上一句。” 女的挠了下头，说：“帅哥！” 猛男立马让开，伸出右手，大声说：“请！”

我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。 我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊？关键好多女同胞都在！

冬天天气寒冷，两女同事不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？ 管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。 园长：你明天不用来了。 管理员：我当然不用来啦。

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁？”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。” 结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

我家四岁的小萝莉遗传她妈妈的基因，左撇子！ 拿笔、剪刀、筷子都用左手！ 但是，我媳妇已经基本改过来了。 宝宝阿姨说，我媳妇小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。 但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。 问其原因，答曰：当时她左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。 我…

今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿。然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。”

老师来家访，看见客厅的鱼缸里养了几只透明的虾。老师戴着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说："虾啊！" 老师一愣，转身就走出了我家。我也一愣，赶紧大声解释道："虾啊，老师，老师虾啊，老师真是虾啊，真虾啊！！！"

悟空听说那iPhone 5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天，他又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？” 他：“嗯，出去办点事儿。” 我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？” 他叹了一口气，说：“二手车过户！” 我…

妹纸：亲爱的，为什么有些人明明很挫，还整天不知羞耻地到处发自拍，真佩服他们的勇气？ 骚年：宝贝，你有没有听说过有个成语叫越挫越勇。