小时候，楼主看恐怖片，吓得晚上不敢睡觉，就央求老妈陪楼主。 老妈搂着楼主。 楼主在老妈温暖的怀抱中踏实地睡着了。 半夜，楼主突然感觉呼吸困难，胸口发闷。 难道有鬼想憋死楼主？ 楼主猛地睁开眼， 就见俺那睡觉不老实的老妈，大腿正压在楼主胸口上……

一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥， 请问你这宝剑多少钱一把？” 那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

一早醒来，男友突然和我道歉。 我感到莫名其妙，问他怎么了，还以为出什么事了。 结果他一脸歉意道：“刚刚照镜子吓着自己了，你一定忍我很久了吧？” 我：“……”

百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”

有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：“闺女，你在哪呢？” 我说：“外面吃饭呢，您在哪呢？” 我爸天真无辜的口气说：“我也不知道。”我顿时慌了，边往外冲边说：“那您周围有什么东西啊？” 我爸淡定的说：“有一个电视，还有你妈……” 我这是被爹坑吗？！！！

上周刚过完端午节，一闺蜜打电话给我说：“我忘记给你寄点好吃的啦！” 我估计是粽子之类的东西，就说好啊，你寄来吧。 其间各种曲折，今天终于快递到我手上了。我和老公兴致勃勃地拆开盒子，当时我老公就被雷倒了，然后怒吼：“尼玛端午节送神马月饼啊！”

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候，她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重。暴雨一下，条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了。刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了。路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看：操！谁满街乱丢卫生巾......

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

买辆兰博基尼 比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 屌丝要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子。

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。

小明小时候喜欢过圣诞节，到12月的时候，每天都会看日历。 有一次爸爸问他：“你知道圣诞节的来历吗？” 小明说：“不知道。” 爸爸又问：“那你知道圣诞树的故事吗？” 小明答：“不知道。” 爸爸：“那圣诞老人你总该知道了吧？” 小明：“这个我当然知道，他是给我送礼物的人呀~”

女儿国国王给唐僧写了一封信： “御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。” 唐僧回信： “重金求子我不信的。”

1. 告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！ 2. 你是想死呢还是不想活了。 3. “你家还有几口人？” “还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。” 4. 大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。 5. “您的五官长得好。” “怎么个好法？” “都单摆浮搁的。” “废话，长一块儿成包子啦。” 6. “前门烟最大的特点，准能冒烟儿……” “不冒烟那是粉笔。” “不过也有缺点……” “什么缺点？” “越抽越短。”

今天和男友共处二人世界，谁知道来了个骚扰电话，还打个不停，无奈接起电话，对面是推销保险的，电话那头叨逼叨说个不停。。。 这时男友的电话也响了，男友接起来对面是做调查问卷的。。。 然后我把两个电话开了免提，让他两个说吧……。。 俩小时了，他俩还没说完

我没看错吧！ 这是透明人？

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。 小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！” 妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

昨晚刚开微信，蹦出一条信息： 我们以后别联系了，这辈子珍重！ 我：大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？ 对方：那就好，我是她老公，我再找个人。

跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子。 就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。” 谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。 小张：加工资吗？ 老板：不加 小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

昨天，女朋友正在用热水瓶往杯子里倒水。 我站在她对面，跟她聊着明天约会行程的事情。 这时候，正好有只蚊子叮到了我的手臂上。没想到，这货直接拿起热水瓶，就往我手臂上洒。 她想用开水烫死蚊子…… 结果，原定今天的约会计划全部取消了。她现在在医院陪我换药呢。