别人帮忙让拍照都是这样说的：帅哥，帮忙拍个照，完事还要说谢谢！ 上次遇到一小胖纸：喂，伸手就递给我一iPad，然后就走过去了，整得我一脸懵逼！ 拿着iPad我就走了！ 后来我是留着鼻血给他拍的照…
老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。” 老妈：“你回家干嘛。” 我：“啊？”
有木有人和我一样不知道武侠电视里的招数怎么计算的？ 经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。 于是他们就打了十五分钟……
学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激地说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”
带寝室一哥们到我家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟哥们介绍：“这是我爸。” 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！ 谁劝也不听！搞得我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉吧，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……” 我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？” 同学说：“老师没来，他在办公室。” 我十分好奇：“那老师是怎么知道的？” 同学说：“我无意中赞了他的说说……”
老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆：“为什么呢？” 老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。
千金这几天上托儿所开始教着写字了，那字写的就跟虫子爬的似的。 我就让她看着给她写了几个。 千金接着就说：“爸爸，我们换笔吧！我的这只不好，老是写错啊。” 这智商肯定能考清华吧！
老婆：“老公，你想要男孩还是女孩儿？” 老公：“男孩儿！” 老婆：“为什么？人不都说女孩儿是招商银行，生女孩儿好吗？” 老公：“因为我爸！” 老婆：“关你爸啥事儿？” 老公：“我小时候他老跟我抢妈妈，我拿他没法子，不过将来我可以抢他孙子的妈妈。”
小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。
去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去。女友告诉我买实惠的。 于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫吗？” 我……
小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。 河神就拿着苹果6 Plus问：“这手机是你的吗？” 小明摇摇头。 河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。 河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。” 河神欣慰地点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。” 小明：“……”
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
有一室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了…… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗……
老婆：“你真爱我吗？” 老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！” 老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
小明期末考试成绩出来了，他放学回家后，小明爸爸对他说：“把成绩单拿出来吧。” 小明迟迟不肯拿出成绩单。 小明爸爸又说：“没事，你爸爸我心理抗打击能力强。” 小明却低着头说：“可你儿子我的身体抗击打能力不强呀！”
这大半夜的，我老公本来睡着了，突然坐起来跟我说：“媳妇，以后有钱了出门我都带你坐头等舱。” 我说：“为啥？” 我老公说：“因为头等舱的东西比较好吃……” 尼玛…… 这大半夜的是做了什么梦……
我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”
一老人去世，吊唁者送有约百只花圈。小女放学归来，见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”
出差回来，他刚进家门就听老婆说：“亲爱的，我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。” 他道：“好啊！那我开始数了，1、2、3、4、5、6、7、8、9……” 数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……
你知道我喜欢喝什么酒吗？ 我喜欢和你的天长地久
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