一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会儿，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

跟一个朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么。在一家卖小乌龟的店里，他问：这个养大了能不能煲汤？

老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务，偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下，结果她蹦出一句：「这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？ 」

我给男友发信息问：在没？忙不？玩儿个游戏啊？ 男友：好。 我：最快速度连续回答以下三个问题，我计时的哦，1.（你）的反义词 2.（恨）的反义词 3.（我）的反义词 分别是什么，快说。 男友：丑女、爱、土豪。 我：呵呵，没事了，这游戏真没意思。

有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 老婆…

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼。说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：“你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！” 鸡脖！！

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。 这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。 前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。 说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

为什么你圈子干净 ，人也漂亮， 三观还那么正 ，却活成寡王 ，因为水至清则无鱼 。

刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。 这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。” 一听这话我二话不说驱车东门。 到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。 你别跑，看我不咬死你。

一天，闺蜜找到我：“亲，我觉得我老公出轨了！” 我劝道：“亲，别哭别哭，你怎么判断他出轨了呢？” 闺蜜：“呜呜，我在他包里发现了一条粉红内裤！” 我拍了拍她的肩膀：“亲，别着急，这不一定是出轨呀！” 闺蜜：“呜呜，哦，真的吗？” 我说：“万一是出柜呢！” 闺蜜：“……”

一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。 第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。 第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。 眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。 哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

我一哥们昨晚打麻将输了2000块。 今晚又去，我就说：“你丫又去送银子啊？” 这逗逼漠然一笑，说：“今晚我是去ATM机取钱，老子打牌只把对手当存款机。”

有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑，连课都没法上了。回家我妈都笑话我机灵。

我还是很讨厌你， 就像邻居吃了花椒， 麻了隔壁。

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 乙：这是怎么说的？ 甲：有几个情形很相似。鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿二三十个馒头不饱。 鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。 鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是皈依佛门，西天取经。 乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！ 甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

基本上每天都去练车，过了大半个月了，我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！” 我想说：教练，你有羊癫疯么？

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

小强和朋友去餐厅吃饭，几个人点了一大份酱骨头。 吃完以后，服务员看到小强在打包，打包的还是吃完的剩骨头。 服务员有些惊讶，小强解释道：“打包骨头是为了给家里养的狗吃的。” 服务员转身对另一个服务员不假思索地说道：“来帮忙给狗打包。”

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

小美的小侄子正在学古诗文，某次学到《爱莲说》，里面有一句“出淤泥而不染”。 小侄子不明白，就去问小美这句是什么意思。 小美通俗易懂地解释说：“就是一个人的房间特别脏，也不收拾，但是自己每天都打扮的花枝招展的。” 小侄子说：“姑姑，这不就是你吗？”