儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。 那天聚会时，大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。” 等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。 小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。 小明偷偷问同桌，同桌说选A；后桌说选B。 小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。 老师生气地说道：“这是判断题！”

从前，天上有金木水火土五条龙。 一日，水龙动了凡念，私自下界。天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！” 三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。 天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？” 四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”

本人m找s 要求: 把我囚禁在寝室被窝 自己跑去帮我上课 下课第一时间帮我买饭 羞辱我的无能 期末期中帮我考试 好好调教一下试卷

我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。 姓名？ 杨其虎（羊骑虎）。 我和护士们窃笑。 这时候又来一个新病人，我问，什么名字？ 病人回答：苟天雄（狗舔熊）。 哈哈。 我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。

在放学的路上，看到两位大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看。场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生。过了十几分钟，有一位大爷打破僵局，说：“该谁了？” 另一位答道：“不知道……”

老公出差两个月，回来后有点儿兴奋。 老公：“亲爱的，你好像变了。” 老婆：“真的吗，怎么变了？” 老公：“我先摸摸就知道。” 老婆：“讨厌。” --- 老婆：“怎么样？” 老公：“只有头顶和后脑勺保持原样，其它部位都变了。” 老婆：“原样是什么样？” 老公：“没有赘肉。” 老婆：“尼玛，敢说我胖了，找死啊！”

大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...” 旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...” 大哥自信地说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...” 这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会儿大衣柜倒了，我们就完蛋了...”

1、男生嘘嘘！ 打一个男歌手的名字？ 答案：陶喆 2、对牛说谎话。 打一产品名。 答案：蒙牛 3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速地吃方便面，为什么？ 答案：方便面要过期了 4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后，那棵树叫...？ 答案：三角函数(寒树) 5、什么地方开口说话要付钱？ 答案：电话里 搞笑之成语新猜： 题目：酒后驾车出事死了 答案：醉该万死 题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？ 答案：前"公"尽弃 题目：一群太监开会 答案：无稽之谈 题目：小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能 答案：欲罢不能(玉爸不能) 题目：阎王爷写日记 答案：鬼话连篇 题目：犯强奸罪的人是因为 答案：操之过急 题目：有人和猪一样 答案：猪如此类 题目：粪坑里站起一个死人 答案：借屎还魂 题目：醉鬼酒后大吐 答案：醉有应得

我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。 闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 那男的爽快地拍她肩：“哎呀别开玩笑了，你肯定带了！”

一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！” 老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙” 。 这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶奶二爷爷你们在家吗”

一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍老五狂喊："老四，老三老二老大了！

一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去，不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子。然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友。眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。

病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲。” “那些蚝新鲜吗？” 医生一面按病人的腹部，一面问。 “我也不知道。” “那你剥开蚝壳时肉色如何？” “什么？？？要剥开壳吃的？”

小强和妻子平时都很忙，只有过年的时候才能回家看老人。 有一年，小强过年的时候陪妻子回娘家。老丈人酒过三巡，对小强和妻子说：“你们两个人就像春节联欢晚会一样，一年来一次，每年都很期待，但是一直都没有把我逗开心！”

最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了。我帮忙扶起来后，老奶奶第一句就说她是自己摔的，我连忙说谢谢。

“我没想到他是这样的人，呜呜呜……” 莎莎哭得稀里哗啦地说。我着急地问：“到底出了什么事？他把你怎么样了？” 莎莎擤了一下鼻涕，“昨晚我去了他家，可是他明明说过不会对我做什么。到了半夜，呜呜呜，他竟然偷偷来到我的房间，把我额头上的痘痘给挤了！！！” 额（°_°）…… 简直就是禽兽不如啊……

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问： 医生：喷花算不算？

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”

夏夜，苍蝇狂舞。 妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？ 心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍… 一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？ 忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项。自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”