一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。 饭后，绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”

老公特爱听郭德纲的相声，每天晚上听到12点多。昨天晚上他听着听着睡着了，手机没关，响了一夜。我特么梦到我和郭德纲偷了一夜的情…

心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。” 我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊得来，互留了电话。 她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。 因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险…

我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’” 这时候，一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

和朋友聊天，问：“双十一买点什么好呢？” 朋友想了想，说：“买股票啊，折扣力度最大了…”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 这就是优等生的待遇啊，MD!!

知道我为什么感冒吗？ 因为我遇到了你，就没有了抵抗力。

友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺。那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之。一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和。 忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。 刚刚他愁眉苦脸地对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文 “L. O. V. E” 的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了！此女不简单。

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆

我是一个程序猿，一天我坐在路边，一边喝水一边苦苦检查 bug。这时，一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么。过了一会儿，他幽幽地说：“这里少了一个分号。”

媳妇下班回家，气呼呼地跟我说：“这世上一个好人都没有，我讨厌死你们了。” 我忙问：“咋啦？谁欺负你了？” 媳妇说：“今天出地铁站下雨，我没伞正淋着，一个摩的师傅停我旁边，说免费送我。我想着快到家了就拒绝，他却来一句：‘放心，我不骗长得安全的人，上来吧。”

一天，我在外面看到爸爸陪弟弟妹妹们玩。 妹妹问爸爸：“爸爸，听说女儿是父亲前世的恋人，是真的吗？” “是啊！”父亲回答道。 弟弟赶着说：“那儿子呢？” 一旁的表姐脑子一时短路，说了句：“基友吧…”

我喜欢陈小春的《独家记忆》。 里面一句“忘记分开后的第几天起，喜欢一个人看下雨”，就很像我现在的处境。 尤其是像今天这样的下雨天，我就喜欢站在窗户旁听着这首歌，看着窗外打伞的人群，合着节拍，大声的唱：“呦，打伞的子孙呦”。

做1不持久 做0不耐干 做t腱鞘炎 做p夹不住 做S会笑场 做m会还手 做3会被打 还是做sb好

我的父亲是附近一所大学足球队的铁杆球迷。 这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。 几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。 有一天，在大声诅咒后，他忽然安静下来。 我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。 她发现父亲正安静地看一部二战电影。 父亲解释道：“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

老婆: “老公，以后叫你卫生巾。” 老公: “是不是因为我像卫生巾一样温暖着你、呵护着你？” 老婆: “不，因为你很能装逼。”

电梯滴滴响，超载了。正是下班做饭的时间，都没人想下。怎么都是这素质呀！正好我一股丹田之气往下沉，只听一声闷响，顷刻间人都不见了。

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！