买手机送空调 看新闻，格力董事长宣布要出手机了，号称可以与苹果做竞争对手，初步定价6000。网友一致评论: 除非带空调，否则免谈。

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。 一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么。”

大林接老婆下班回家，正讨论晚上回家吃什么时，就听见路边俩乞丐在商议。 一个说：“咱昨天去的馆子搬走了，今天去哪？” 另一个回答：“这还不容易？换一个不就行了！” 大林老婆望着大林揶揄地说：“你混得连个乞丐也不如啊！” 大林闷闷地说：“要不？你跟他俩去？” 老婆生气地转过头，就看见俩乞丐手牵着手向桥下的水泥管子走去。

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。 用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。 我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…

我是初中教师，那天顶着一顶帽子被学生看到。 “老师，你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

年纪大了以后，我想吃什么就会马上去吃，想做什么也会马上去做。 不是因为执行力越来越强了。 是因为年龄大了，记性越来越差了！

一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！ 抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！ 儿子抱来后，毫不犹豫地就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出个将军了！ 二十年后… 老板：“弹棉花多少钱一斤？”

我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。 人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。 问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！”

工作的车间非常热，每天车间主任都会抱着一大盒藿香正气水说，该吃药了啊！

lz 船员一枚，刚休假回家。 老婆做了一桌子好菜：葱爆羊肉、韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、乌鸡海参，还有一瓶三鞭酒，心里好感动，还是老婆对我好。 吃完之后，老婆去洗了个澡，从浴室出来用眼睛勾了我一下就回卧室了。 卧槽，现在才明白过来的内容含义，看来今晚有场硬仗！

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......

有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。 “毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”

一位朋友最近买了新鱼缸，然后在朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。 这几天突然没动静了！ 打电话问他，他告诉我说：天冷了！ 怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！ 醒来发现鱼都熟了。 熟了…

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力地蹦啊蹦！ 小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？ 于是我捧起它，用力地往天空一扔！ 希望能让它重新飞翔！ 哎！ 好心做坏事！ 摔死了！ …… 邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤地骂道：“小崽子，我今天非揍死你！” “好好个鸡娃子你给我摔死了！”

看下《水浒传》里人物干的爆笑糗事： 1. 菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

公司下班去按指纹的时候，它总说：签退成功。 有一位技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。 于是第二天我们去按的时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！

我的学生，在跟家人开车外出的路上，因为家长没有满足孩子的要求，他就去抢父亲的方向盘，导致车祸。我是班主任，家长在群里指责我没有管教好孩子。我：古代诛九族应该轮不到老师吧？

全面放开二胎以后的第二年…… 某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说：“家长不在家，舅舅可以吗？” 老师说：“行。” 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…

课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？” “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。 “孩子，”老师和蔼地对小娜说，“在南非是找不到北极熊的。” “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

小赵搬家前，打电话请我帮忙。 他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。” 我爽快地答应了。到了地方，我才知道确实最多５０米，但要从一楼搬到七楼啊！

问：你在床上表现的怎么样 我：能睡十个小时

孩子第一次考试后拿着卷子回家了。 他爸爸看了后很生气，问：你第一次考试咋就是0分？ 对得起妈妈每天接送你上下学吗？ 邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？