一女生发现同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！” 男生听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”

爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。 中午，爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！” 爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。” 晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时，孩子说：“奶奶，我要唱歌。” “深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。 过了一会儿，孩子真的憋不住了，又说：“奶奶！我要唱歌！” “好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。” 这时，孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

有天早上去表哥家玩，表嫂正在做早饭。四岁女儿还没起床，她便让我去帮她闺女穿衣服。我拿起床头的毛衣一看，前后一样，便随口一句：“哪是前哪是后呀？”谁知道小家伙迷迷糊糊的回了句：“脏的是前面。”想想也真是这回事。

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧？” 小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢？我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。” “那，我们可以点鱼香肉丝呀！”

小孩急急忙忙地跑进屋，委屈地对妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！” “没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。 “没有。” “那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。 “也没有。” “那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了。”妈妈的眼睛始终没离开过电视。 “可爸爸在梯子上。”

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚，觉得太浪漫了。他也顺势抱起女生开始滚。 刚滚两圈就站起来大骂：TMD谁在草坪上溜狗了？

我老婆特别厉害，有多厉害呢？ 别人的老婆一吵架先挽袖子， 我老婆是挽裤子。

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来。原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车，不检查下。 男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：“老婆！这不是你的耳环吗？在这呢，找到了。”

刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭、洗碗、打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了。还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。 她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。 她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。” 学生精神略振。 老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天胡吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年…

记得有次去主管家里玩，期间去了趟卫生间，然后他家熊孩子也跑卫生间里面尿尿，他看着我，我看着他（此为背景）。 更尴尬的是，后来吃饭的时候，他当着所有人的面指着我的裆部说：“我和爸爸有小jj，叔叔也有小jj，就妈妈没有小jj，嘻嘻嘻。” 然后我明显地看到他妈妈的脸！ 红彤彤的。

小学时期，经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课。我们的班主任就说：“明天我一提问题，你们全部举手，会的举右手，不会的举左手。”这样的老师，你们有木有！

一天心血来潮，很想唱歌，张口就吼到：“猴哥、猴哥，你真了不得。” 小外甥突然从房间里蹦出来，手里拿个棍子拼命转甩：“你孙爷爷在此。” 我去，臭小子吓我一跳，别跑。

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”