老头又称老登，老板又称波司登。
二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。 问我：“好看不？” 我：“这是什么？” 只见她幽幽地说了一句：“骨灰盒。” 我：“……”
屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺希望能跟俺的女神同居，她每天醒来第一眼就能瞧见俺。俺还希望永远高高在上，让那些瞧不起俺的家伙都只能仰望俺！ 上帝：如你所愿！ 然后，屌丝变成了女神家的‘天、花、板’。
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。 这时，锅里的水烧得滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！”
日俄战争，旁观者清
那一天，蜗牛和猎豹在聊天。 　　蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！” 　　猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”
小美临时有事去找同事小陈。但是小美不记得她住在哪一层了了，令人崩溃的是手机没电了。 这时候楼里一位老奶奶走了出来，小美问她：“您知道小陈住哪一层吗？” 老奶奶：“你是她什么人？” 小美：“我是她同事，找她有事。” 老奶奶：“你是她同事都不知道她住在哪儿，我哪儿知道。”
甲流的时候，用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量，爆表。不用请假，老师们连请带哄把你送回家。
搬家是对囤积癖的公审， 和死刑公开执行。
有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜。正当他们在搭帐篷的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便。当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白。独行侠说：“我被毒蛇咬了。”那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说：“很简单，把毒吸出来就好了。”于是印第安人又快马加鞭赶回去。当他看到独行侠的伤处时，他说：“你去死吧。”
刚才下载了一款手机杀毒软件，安装后试试好不好使，于是点击了检查病毒。 然后检查出了自己有病毒…… 最后居然自己卸载了。 我都看懵了……
一天，小柯问爸爸说：“爸爸，你喜欢什么数字呀？” 爸爸说：“那当然是6和8啊！又顺又发。” 小柯说：“那真是太巧了！” 小明把成绩单给爸爸看，说：“看，都是你喜欢的数字！” 爸爸说：“兔崽子，数学6，语文8……”
两个女人在炫耀自己家庭的富有。 “我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。” “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
老妈说的话虽然言简意赅，却总能一语惊醒梦中人。 她常对我说：“快起床！”
有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了座位下车。她拿出纸巾在座位上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了。坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
今天老婆给我打电话说撞车了。 我说：人没事吧！撞的什么车贵不？ 老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。 我：那多大点事，赔点钱行了。 老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。 我：……
老师在黑板上画了个苹果，他问同学们：“同学们，这是什么？” 同学们异口同声地答道：“老师，这是屁股！” 老师马上哭了起来，哭声引来了校长。 校长问老师：“你为什么哭呀？” 还没等老师回答，校长就看见了黑板上的图，他气愤地问道：“是谁在黑板上画的屁股？”
妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
1. 晚上去吃夜宵，其中有一碟炒田螺。吃完后去买单，老板娘问：“多少钱啊？”老板娘说：“一共60，就收你半价吧。”我说：“为啥？”老板娘说：“你是我见过最会吸螺的人，所以收你半价。” 后来老板娘还给了我一个手机号码，说是外卖电话，并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道？真不懂老板娘怎么想的。 2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病。各项检查后，夫妻问：“大夫，结果怎么样？” 医生说：“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题。” 丈夫问：“那我妻子呢？” 医生支吾道：“这……这……” 丈夫急切地说：“这什么呀，医生，快说我妻子的结果。” 医生回答：“你妻子……你妻子的精子也很正常！” 3. 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。” 朋友问：“你说自己只有50岁？” 富豪答：“不，我说我已经90了。”
我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车。司机师父说：你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
小明上课看《中国好声音》开着静音…
在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
秃头的男人可大分为三类： 《第一类》：前秃 《第二类》：中秃 《第三类》：后秃 经长期研究，得知造成三种秃头的主要原因—— 后秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其后脑并叫：“我要、我要、我还要……！” 中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好……！” 前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
小沈阳版--广告销售~ 做销售其实可痛苦的了...... 广告方案一建一改，一天就过去了；嚎~ 广告方案再一改一调，整个晚上就过去了；嚎~ 做广告方案最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案没做完，广告计划又改了；嚎~ 做广告方案最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案好不容易做完了，广告预算全砍掉了；嚎~ 做广告方案最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，方案做完了，狗日的客户跑了；嚎
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