谁是2丫 我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”。 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…” 全班爆笑！

记得上初中时，学校安排了传统文化等课程，但一般都是换成了别的课。背景交代完毕，割割割...... 一天，我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课，并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了，于是很享受。 过了几分钟，检查团的四个人进了我们班，看到我们在上传统文化，点了点头走了。又过了一分钟，老师向走廊看了看，看到检查团走了，便对我们说：“好，读完了吧，那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗

这几天南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。 也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴。 我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚。仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯。

爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

1. 用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。 2. 学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。 3. 一路顺风，半路跳坑。 QQ被盗，IP被封。 4. 我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。 5. 生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。 女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。 6. 想知道我的血型？ 问蚊子。 7. 像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。 8. 我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。 于是我给她寄了一封投诉信。 9. 我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。 这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？ 10. 睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

一朋友吃完饭就说：“去伦敦看奥运会吗？” 我说：“哪来的这么多钱去啊……”（心想今年不是里约奥运会吗？） 朋友说：“没事，我带你去。” 于是他就带我到厕所，在那蹲着了……

深圳有一家奇葩网络公司，五点半下班，六点半有公司班车，没人逼你加班。但是，为了能体面地坐着一人一座的大巴回家，大家愿意主动加班一小时。 六点半准备坐班车时，就会想起另一条制度：8点钟有东来顺的工作餐，样多，管饱，有水果。想想坐班车回家还得自己做饭，那就再主动加班一小时，吃了工作餐再回家呗。 8点钟吃完工作餐准备回家，又想起一条公司制度：10点钟以后打车报销。一天干了十几个小时，谁还有力气挤公交？那就再主动加班两个小时呗。 这个公司特人性，从不逼着员工加班。干到晚上十点，打车回家。也算是员工有情，公司有意吧？ 这家公司叫腾讯。

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

刚才在看《康熙王朝》，演的是康熙亲征葛尔丹，这是背景… 老爸：看康熙清蒸葛尔丹。 我：清蒸葛二蛋。 然后我和老爸一人挨了老妈一巴掌 O__O"…

女友喜欢看电视剧，而且抱着电视看到深夜。 于是，我给电视又配了个遥控器。她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器给她跳台… 半小时后，她无奈回卧室钻进被窝了… 我心里偷着乐… 从此后，她不再晚上看电视，都早早陪我上床睡觉… 而我，每天早上都虚弱的爬不起床…

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈Q我，于是聊了几句… 老妈：天气冷吗？ 我：不冷。 老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。 我：那就吃啊，哈哈… 老妈：我吃药，你很高兴？ 我… 老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！

有个兄弟追女朋友，每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友。女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

女票篇：那个不痛，来点可以吃的姨妈巾。 这个世界上最潇洒的人是谁？ 是大姨妈！！！ 她想来就来，不想来就不来。 她不来时，你急死；她来了，你又烦死！ 她来或不来，你都得默默忍受，认了吧 T_T|| 但是，当有一天，男票送我一包：可以吃的姨妈巾╰（｀□′）╯ 尼玛，还能不能更恶心？！ 姐全都喂你吃了~吃了~吃~

有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！

一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……”（一边说一边查课表）“哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！” 我瞬间石化…

楼主女，早上醒来，问老公：“如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？” 老公说：“如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨。” 我心里一阵激动，对老公说：“我上班的地方有一个小帅哥，长得不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊！”

此山甚为蹊跷，地下定有大墓。

一计生服务队来到农村宣传计生知识。宣传员对一老农介绍避孕套时说道：“使用它时一定要坚持，不然会功亏一篑。” 一个月后，计生队再次来到这里，老农急急找到宣传员说：“我照你说的煎吃，不但嚼它不动，而且后来我老婆还是怀上了……”

儿子住院了，跟隔壁病床宝宝妈妈讨论，好像奶水百分之七十都是水，喝奶的孩子不用喝水就行。 然后隔壁病床宝爸来了句，那也得喝，奶水是咸的。 咸的。

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。