《西游记》经典到哪怕我已经看了20年， 现在每次换台的时候看到《西游记》，我一定要停一下， 看看走到哪个妖怪那儿了。

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

他哭着夺门而出， 从此家里没有了门。

我是个听话的女婿。 有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地啐道：“少来！” 于是，六年来我只去了岳母家两次。

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器

可以刷卡 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀，今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗！”

1. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 2. 我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 3. 唉！ 现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！ 4. 你生了个男孩还是女孩？ 我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 5. 《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。 6. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种… 7. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 8. 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 9. 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 10. 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” 中尉对他的话十分怀疑。 紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。 中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！” 中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” “不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！” 我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？” 他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说：“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，他也咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。

有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。” 丈夫欣然同意。 终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？ 兄弟：跟丑女结婚不甘心！ 我：那美女呢？ 兄弟：跟美女结婚不放心！ 我：平常的女孩总该可以吧？ 兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！ 我：你tm出家算了！

老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法。” 雇员：“是的，先生。” 老板：“你进来找我有什么事？” 雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪……”

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

富儿才当饮啖，闲汉毕集。 因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？” 诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？” 富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么？” 众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

我：老板，我觉得你卖的肉水分实在是太多，这明显是注水肉。 老板：我一向注重诚信经营，我可以拿人格担保，这绝对不是注水肉。水分之所以多，是因为我这猪生前特别注意保健，平时喝水比较多，有利于健康嘛。 而且我这猪也特别注意自己的卫生情况，经常洗澡，接触水比较多。所以水分多说明这猪肉卫生健康！

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

在音像带门市部。 “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”