楼主女汉子一枚，前天晚上和男票开房，结果却吵了起来。这还不是高潮，第二天早上女汉子先醒了，心里老不舒服，想着昨晚让你欺负我，让你和我嘚瑟。 于是就想了个办法来报复他，就蹲在他脸的上方想放个P。结果，用力过猛，用，力，过，猛，没想到给他妈做了个面膜！ 哎，他都几天没理我了，我该怎么办？

您慢走！ 我就不送了！

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

尊上，我找到小骨了。

渔民老张，求黄大仙给自己两个闺女算命，问问她们能嫁个什么样的老公。黄大仙一手指虾仁，一手指墨鱼，笑而不答。老张自言自语地离开：“莫非我两个女婿，一个是卖虾仁的一个是卖墨鱼的？” 不久，大女儿嫁给了工人，二女儿嫁给了一个帅小伙。老张说，黄大仙算的一点都不准。 三年后，大女婿工伤，弄伤了眼。老张想拿钱医治，发现存款全被二女婿偷走。老张想到了黄大仙，一拍大腿，大悟道：“乖乖，原来大仙说的，一个是瞎，一个是屋贼呀！”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我真没用，竟然连个西瓜都不会买。 我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

以前荣耀是华为的，现在不是了，现在荣耀属于乌克兰。

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为。” 乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

搞笑段子：这才是我寻找的中国好声音！ 女儿即将出生，周杰伦握着昆凌的手，一直背对着爱人。 突然听到了孩子哇哇的哭声，他猛地转身，激动地喊道：对，就是这个声音，这才是我寻找的中国好声音！

昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。 早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。 想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡… 过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！” 卧槽，昨晚到底发生了什么…

“妈妈，我要尿尿。” “去吧，下次文明点要说小解。” “嗯，知道。” “爸爸，我要小解。” “啪，老子都不敢要。”

足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。” “你最好把话说清楚一些。” 某些队员有了反应：“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”

小美陪自己的小侄女去极地馆看企鹅。 小侄女张望了一会儿，问小美：“姑姑，极地馆为什么没有女企鹅呢？” 小美回答道：“你怎么知道呀？里面也有女企鹅的。” 小侄女撇撇嘴说道：“才不是呢，女企鹅都是扎蝴蝶结的。”说完指了指自己头上的蝴蝶结。

你家被窝里有这么多人？ 今天做公交车，上来一女的，就说，车里真暖和，像被窝里一样。旁边一女的说，你家被窝里有这么多人？ 只听车里传来一片笑声。

诡异的娱乐圈 幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…朋友拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

男：你放心！你一定会娶你的！你等着！一定要有个交代！ 女：我得等到什么时候？ 男：快了！我离了婚就娶你！ 女：你什么时候离婚？ 男：快了，我和她明年就结婚！结完了就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：快了，她今年还没离婚嘛！

世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！ 而且还边唱边跟着无意识扭动啊！ 我竟然不知不觉地跟着扭了三首歌了！ 嘴上喊着不要，身体却很诚实~！

小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？” 王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？” “王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。” “不会吧，中午的时候还给我打电话呢！” 小明：“真的，骗你是小狗。” 王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！” 这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回睡觉。”

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”