下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “你妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

年轻的时候，在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路。在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话。想想一路上我都对答如流，交谈甚欢，也是醉了…

看到一个测试说可以通过问女友“攻”的反义词来判断她是否是腐女，如果回答“防”则说明正常，如果回答“守”则说明她是腐女。有一天我突然想起这个测试，就问我老婆“攻”的反义词是什么。 得到的答案是“母”。 我说不对，应该是“攻击”的“攻”。 她的答案让我彻底折服，同时也证明了这个测试是完全不可靠的。她说：“对呀，母鸡的母。”

老爹老妈吵架了！ “老公，晚上不回去了，我和闺蜜一起去唱歌了！” “老婆，晚上我也不回去了，我和兄弟一起去唱歌！” 刚挂完电话，一个从厨房出来，一个从厕所出来。 唉，做儿子的又要没饭吃了！

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点…

1. 今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽，拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲，女方问：你的爱好是什么？ 朋友答道：摇滚。女方愣了一下说：你还这么有才华啊？ 朋友说：还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！ 3. 很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上，问美不美，国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快地宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

学校有很多人谈恋爱。 一天，政教处主任来到我们教室：“我长得丑不丑？” 全班静，然后他大吼一声：“我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！”

在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。

今天，我姑姑的小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。 小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。 我不会解，求段友解答。

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

列兵约翰第一次站岗。 军官交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。” 当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。 “你跑到哪里去了？”军官厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？” “是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊…”

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

老师：喂，XXX家长吗？你孩子不做作业… 家长：哦，作业是你布置的，他不做你问我？ 老师：那是家庭作业啊… 家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业… 老师：…

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去。然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？ 老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的。算了，今天牺牲一下内裤吧。于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然地脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋……之后大摇大摆地走出厕所。

小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。 “喂！你在我口袋里摸什么？” “嗯，对不起，我想找火柴。” “难道不能向我要吗？” “哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。 “嘭” 的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！ 赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。 弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期是2016年2月29号的，保质期一年。 没毛病。

养了一条土狗，今天早上闲着没事在小区溜着玩。 土狗都野，不听话。遛了一会儿就不愿意跟我走了，自己跑去玩了。 等我找到它的时候，它已经跟一个美女的小狗打起来了… 我拉它，它还要咬我！ 最后，我跟那位美女只能看着它“爽”完… 美女从头到尾都没理我…

小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”

刚听同事说，她小时候过年前拿着存钱罐去银行，把存钱罐里一块、五毛的换成十块的。 她去得早，银行柜台人员跟她说：“现在没零钱，需要等一会。” 她说：“我不是换零钱，是换整的！” 然后人家说：“我们这现在只有100的，还没有五块十块的零钱！”

我今天上班又迟到了！ 第一次当老板还真没经验，看来下次再开公司，还是要把上班时间规定晚一点。