分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。 我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

我不想住这个地方了。 你想住哪里？ 住你心里

小王：“最近天天看非遗表演。” 小李：“啊？啥呀？” 小王：“四川变脸。” 小李：“嚯，有团队过去表演呀？” 小王：“不，我女朋友。” 小李：“……”

女友是初中老师。 有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？” 我：“在某某中学门口接女友放学。” 然后，周围一片杀气…

刚才打车，司机问我听歌不？ 我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？” 随后按几下喇叭。 接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ” 我正纳闷，然后看到他启动了雨刷…

淘宝看中一件衣服，有三条评论，一条好评两条差评。 好评是这样的：“帮别人买的，她穿得巨难看！我很满意！” 哈哈哈…

提问：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装？

爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。” 爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。” 我……

男同事跟女同事带饭的区别： 男：帮我带一份面皮。 女：帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

养个儿子，跟玩游戏差不多。建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱，砸钱，砸钱…… 一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿，就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护。晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼。好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的整盆端走，真是情何以堪啊！ 为人父母容易吗？

跟老婆顶嘴，最后我让着她，对她说：好男不跟女斗！ 谁知道在一旁玩耍的儿子来了句：你斗也斗不过！！ 我…。

有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗啊！”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

现在在北京，最近都在忙一件事儿： 穿大衣，脱大衣， 洗大衣，收大衣， 找大衣，穿大衣， 脱大衣，洗大衣， 收大衣，穿大衣…

心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光。 我妈一边扇我大嘴巴子，一边夸我懂事。

逗比室友 两个室友在宿舍前比脚臭。 其中一个说：“我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。” 另一个冷笑：“我的鞋子脱了，这里的人一个都跑不了。”

还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机” —词 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣” (倒霉的李咏又笑趴下了…）

和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？” 我：“把你卖了。” 女友：“卖给我爸爸妈妈吧！” 我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然……” 二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！” 我……

一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉。席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！ 饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。 但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！

姚明变身跳水。

我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。 有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？” 他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”

中国哪个城市的交通最堵？ 北京 换一种更贴切的说法。 少小离家老大回。 此处应有掌声。

傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。