国庆节期间，儿子放假不上学，直到上午九点半了还不愿起床，还总让我帮他拿东西。 唉！这孩子太懒了！ 若不是因为我还没起床，我早就过去揍他了！

今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

有时候会想去你的坟前坐坐， 陪你说说话。 可惜你还活着。

以后在网上骂人能指名道姓吗？我在评论底下安慰半天结果发现骂的是我。

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

A顾客: 老板，给我理一个帅点的发型! 老板: 放心吧，开年第一个生意包你满意。 A顾客: 今年生意不好? 老板: 不是，正月剃头死舅舅，没人… 哎… 别走啊… B顾客: 老板，给我把头发剪短点精神点。 老板: 好的，(不一会)看看理完精神多了，只是正月剃头死舅舅，但是你舅舅死了不能怪我啊!… 哎… 别打… C顾客: 老板给我理个发! 老板: 年轻人，正月剃头死舅舅，下个月再来吧。 C顾客: 就是为了这个才来理发的! 老板: 我… o()o

菲菲和闺蜜在讨论婚姻。 菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？” 闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。” 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。 调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？” 老农憨厚地笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

同学聚会，看到当年追我的人开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。 忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前。当年追我的人手捧鲜花追我，我答应他了。 就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！” 男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”

去商场试穿了好几件冲锋衣，不知道为什么一穿上冲锋衣就感觉下一秒就要骑着小电驴去车间干活的感觉，完全没有宣传图里面活力满满的户外feel,取而代之的却是一种风雨无阻去打工的命很苦的感觉。

5500万光年外看不见摸不着的黑洞都有人研究，我每天搞得光彩夺目花枝招展却无人问津。

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头发抖的妻子咆哮：“这是从哪里来的？” 一阵沉寂后，从衣橱传来一个发抖男人的声音：“古巴…”

正在咖啡厅坐着，一个小姑娘走过来问我：“你是某某某么？” 我很客气地跟她说：“不是。” 过一会儿，她又走过来问：“你真的不是某某某么？” 我说：“我真不是。” 她很失望地走了。又过了一会儿，她端着咖啡直接坐到我旁边了。 没等我说话，她指着一个左顾右盼的小伙跟我说：“大哥，我相亲对象过来了，长得太难看了，求你帮我挡着点，别让他认出我来。” 我靠，大姐，我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

放屁就算了，还对我笑。 有次上课，忍了很久的屁不敢放，老师突然到了我旁边，一激动就放了出去。爬到桌子上不再出声，过了一会，后面的男生说了句：“这老师真特么不是东西，放屁就算了，走到讲台上还对着我笑。”

我: “老婆你知道你是我的神马么！” 老婆: “我是你的什么？” 我: “你是我的公式！” 老婆: “为什么？” 我: “这样我就能推导你了呀！” 彪悍老婆: “公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！” 我: “老婆我错了。”

1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。 2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？ 4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5、人不可貌相，小三不可斗量。 6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！ 9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。 10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。 11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。 12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。 13、2B形容你，人家铅笔不乐意！ 14、你这人特善良，特别是对不起人的时候…

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

夫：若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？ 妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。

某君去喝喜酒。 席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。 正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。 PS：打自己耳光听起来有拍手的声音。 让被人以为自己也在拍手，没偷菜吃。

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。 A：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没有任何问题。 B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。 C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C被录用了。