妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里办一个案子。 老处女说：“我家突然来了两个陌生男人。” “他们强暴了你？”警察问。 “那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。 “那你找我们做什么？”警察反问。 “我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

有一个年轻人，过年回家吃团圆饭。因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。 可是，在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年轻人就在车上睡着了。等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声。他转头看到外面就是那一段坟墓，不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白。谁知…… 就见司机说：“还在睡，还不快下来推车！”

上一代孩子的目标是考个好大学 下一代孩子的目标是心理不出问题

医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

一群强盗闯进一对夫妻家里，在地上画了个圈，让夫妻俩坐在里面，还放狠话：“谁把脚伸出圈外，就收拾谁！”强盗抢完东西走了，妻子看着被抢走的财物，急得直哭。可丈夫却在一旁哈哈大笑，妻子生气地问：“东西都没了，你还笑？”丈夫得意地说：“那帮强盗太笨了，我偷偷把脚伸出去好几次，他们都没发现！”

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？” “想要找个媳妇儿！” “不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？” “拿钱买媳妇。” “你给我滚出去！”

父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌，他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说：“等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。” 儿子反问道：“那别人再把骨头拨到我面前呢？” 父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么脸皮厚的人呢？”

老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？ 小明：少壮不努力，老大徒伤悲。 老师：……滚出去……

公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。 领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。” 领导怒道：“难道还是给他的？” 第一次感觉到长得丑也有好处。

别对我用美男计，否则我将计就计。

杨过跳下悬崖，练就了一身好内力。 张无忌跳下悬崖，练就了九阳神功。 段誉跳下悬崖，练就了凌波微步。 现在我站在17楼，跳下去会练就啥子绝世武功？ 在线急等… 神回复：一鞠躬。

丈夫年纪轻轻地就死了。 葬礼之后，她的朋友们来看望她。 “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了。” “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

有钱人喜欢说“钱不是万能的”， 长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”， 瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”， 努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。 他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。

以前上大学的时候，学校食堂，你懂的。有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到：如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里；阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了。暂时提那么多。 那时全班偶像啊！！！

锄禾日当午，长肉好痛苦； 早上照镜子，一哭一上午； 衣服穿不上，心里很痛苦； 不穿又不行，穿了更痛苦； 想要不痛苦，少吃最靠谱； 刚刚下决心，饭桌又犯虎。 上联：一白遮千丑。 下联：一胖毁所有。 横批：啊…… 多么痛的领悟！

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。 ——哦，李总，给你。 过了一会儿，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。 ——哦，李总，你拿去用。 过了一会儿，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。 ——哦，李总，给你。 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！ 办公室里顿时充满杀气。

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈，我怕。” 只听她妈妈小声地说了句：“别说话，妈妈也怕。”

老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？” 小明抢答道：“老师，优衣库(酷)。” 老师：“滚！”

昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣的。 整个地方真的是叫声惨天啊。 男的大部分都是搂过来，又揉又亲，又说：“宝贝儿别怕，有我在。” 我默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸，轻声说：“宝贝儿别怕，有我在。”

当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：“你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊。”