晚上吃完饭了，我妈说老规矩！ 我气沉丹田一个剪刀手，赢了。 我妈说“你洗” 我问为啥我妈说赢得人洗… 这么多年她这规矩就没定过… →_→
昨晚，老公看了一段视频后，非要用纸巾给楼主做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱… 老公给楼主洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给楼主卷… 今早，楼主醒来对镜子一照：尼玛，说好的漂亮的卷发呢？为毛楼主满脑袋卫生纸渣子像鸡窝…
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。 其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
有一种茶饮叫东方树叶，它有一种神奇的功效就是：当你喝完第一瓶，然后这辈子也不再想买第二瓶。
小学三年级时，我们班长为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。 班主任立马批假。 这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将……
语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
同事喜欢看恐怖电影，各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情，很淡定地回道：“你以为我是你妈？”
昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…
你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。
我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。 比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。 我说：“妈，为什么啊，为什么这样买啊？” 我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”
准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…
【桑拿天女司机空调开热风，高速上报警：我不行了快来救救我】 扬州交警接到一女子报警：“我不行了，快来救救我！” 交警赶到时，女子已将车停在紧急停车道，脸色苍白，已中暑。 交警一打开车门，热浪就扑面而来，空调竟开的是热风！ 女子因不会开空调，就这样被活生生吹中暑了！
全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…
1、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！” 2、醉酒者来办理业务，忘了密码。银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？” 3、一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”
恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
老婆：“老公，我切菜切到手了。” 老公：“是啊，我去给你买创可贴吧。” 老婆：“老公，没流血。” 老公：“怎么这么深的口子没流血呢？” （焕然大悟）哦，原来是皮糙肉厚啊。
1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。 5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？ 囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，不像你，在家费电、费水，还费纸。 余跃军
顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”
小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，怎么回事！ 我这个破酒量，两杯就倒。 醒来睁开双眼，一丝不挂地躺着，皱巴巴的床单带了些粘稠，满屋凌乱！ 媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：“你特么就是个混蛋！” 嗡！ 头要炸了，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：“老婆，我错了！” “我！我……” 我把小姨子给糟蹋了？ 又是一耳光：“想得美！” “以后喝了酒再尿床上，我弄死你！”
微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。 “你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？” “有有有!” “你请讲！” “朋友圈里帮我点下赞。”
这几天高温… 周日骑电车出门，前面一个妇女突然急刹车，停在了广告牌阴凉下。躲闪不及直接撞上了，都没什么事，那女的回头就说：“你眼瞎啊，没看到前面红灯了啊。” 我看看前面100米开外的红绿灯，笑着对她说：“你的屁股红的不明显！”
1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：“兄弟，好久不见，忙啥呢？” 百元钞票得意地道：“我现在忙得很，到处跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙。” 一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。” 2、“送子观音你也要拜吗？” “当然，拜拜又不会怀孕。” 3、医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，在哪儿呢？” 医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
一个怀才不遇的青年走进了一家豆腐店，点了一盘四川豆腐。 菜上来了，青年尝了尝，骂道：“怎么的，欺骗消费者？这明明是北京的豆腐。” 于是，服务员给换了一盘儿。 品尝之后，青年又怒：“上海的！” 之后，接二连三都不是四川的，青年感觉很愤怒，竟然如此这般，定要讨个说法。 这时，从内间走出一个婀娜的女人，憋了青年一眼：“我这快豆腐，你尝尝，是哪儿的？” 说着，将手臂伸了出去。 青年轻轻地在女人手上抿了一口，随即大吐：“擦，泰国的假豆腐。”
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