楼主儿子两岁，一直是他奶奶在带。今天中午在客厅不小心摔了一跤，我去拉他，他不起来，非要叫他奶奶拉！ 我就骗他说：“奶奶不在家……” 结果，他一推卧室门，看见他奶奶在睡午觉。小兔崽子又跑到原地躺好，结果被他奶奶拉起来才算了事～～～～现在的小孩难道是要逆天吗？

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》！ 分享

母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。 母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了。站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了；如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。” 第二天一大早，农夫睁开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？” “瞧了。” “猪在圈里睡大觉吗？” “没有。” “光知道吃食的笨猪！” “它也没吃食。” “那它在干什么？” “不知怎么着，它跑到小推车上去了！”

刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 “这么高兴，钱剩很多？” “不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

别老吹牛逼说学历有多高，多么才华横溢。别总是手里拿串珠子在那搓，别总拿对核桃在那磨，别总咖啡满桌搁，别总天南地北瞎JB说。 不服试试朗读以下词语：吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵。傻眼了吧，目瞪口呆了吧！ 到处找字典呢吧？ 问度娘呢吧？ 重新定位一下自己吧！看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？

今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。

儿子会背拼音表了。 我说：“a o e” 他说：“i u” 我：“b p” 他：“m f” … 我：“g k” 他：“h” 我：“j q” 他：“猫”

今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。 真是服务到家，另类享受，下次再去！！！

小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。 结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？ 长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。 说好的不攀比呢？

一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦...…” 男孩高兴地说：“开始，你现在跑吧！”

平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些。居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混得这么差！竟然也在这要饭！而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

朋友：“你女朋友的缺点多不多?” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢?” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢?” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快地吃完了。 今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公，你喂吧，我实在吃不下了……” 哈哈，老婆这智商也没谁了。

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……” 雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……

1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。” 4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM: 你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM: 那帮我配一把吧。 沉默了几秒后。 配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM: 我有钥匙还找你配干嘛？

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗？开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃的来。”

普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。 高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。 穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。 二逼青年：雪拌点白糖真好吃。