有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。 售楼小姐说:“一楼90万,二楼80万,三楼70万,四楼60万。” 顾客考虑了一会儿,转身便走。 小姐问:“这价格不合你心意?” “不!”顾客说,“我很满意。它环境好,交通又方便,只是你们盖得不够高。”
男朋友不会夸人,我问男朋友:“你觉得我怎么样?” 我男朋友沉思了一会儿,道:“我觉得你宽厚稳重。” 我:“性格?” 男朋友:“身材。” 我:“……” 一天了,家里门还锁着。
老师:“小明,哪件事让你对自己的无知感到震惊?” 小明:“小时候的笔名。” 老师:“为什么?” 小明:“小时候作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师:“……”
那是小时候,那时冰淇淋5角一根。天热的我很口渴,于是我拿5毛钱给我的玩伴,叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口。买回来后,我看他两眼放光,就说:“先让你吃三口吧。” 他妈的,两大口就被吃光了。完了还说了句让我终生难忘的话:“你还欠我一口。” 这么多年了,那是我见过最贱的人。
老爸回老家四天还没回来! 我给老爸打电话:“爸,回来吧,老妈做的饭太难吃了,我都吃不下,饿瘦了。” “傻闺女,瘦了好看,再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了!” “啥?你这个死丫头,赶紧给你妈叫份外卖,我马上回去给你妈做饭,你妈可不能瘦,瘦了又得花钱买衣服。” 呃…
既然十一要放假7天, 那双十一是不是要放假14天。
今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了? 老公急忙解释说,地铁上一个女生喷的香水,离他很近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用行动证明了!”
给你打蚊子呢。 晚上和朋友喝酒喝多了,回到家靠在沙发上不想动。 过了一会儿,我眯着眼瞄到老婆在打蚊子。几次击掌后,貌似打到了一只。 只见她摊开手掌看了看,然后蹑手蹑脚地走到我身边,“啪”的给了我重重一耳光。
1. 记者纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普? 华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛? 2. 今天,全球政要都不希望希拉里胜选,因为那样的话,以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解,人是在两种情况下最容易睡着:一是开会做报告,二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人:川普种族歧视,瞧不起墨西哥,川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人:为什么不移民墨西哥? 美国人:… 墨国人:我们也是邻居,来么来么! 美国人:…
从前,有一天,一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。 木匠是手艺人,秀才是读书人,看不起农夫这个泥腿子,有意把他晾在一边。 木匠对秀才说:“我斧来砍,刨来盖,做的桌椅谁不爱,先生你请菜又请菜!” 秀才听了,很高兴,马上就回敬说:“我笔来写,纸来盖,做的文章谁不爱,师傅你请菜又请菜!” 两人互相恭维,你来我往,好不热闹,把那个农夫孤零零冷落在一旁。 农夫越来越生气,想了想,站起来大声说:“我犁来翻,耙来盖,种出的五谷谁不爱?你敢不吃我的饭,我就敢不吃你的菜!” 听了农夫这么一说,秀才和木匠知道失了礼,连忙向农夫道歉,请他吃菜。
今天下午吃饭,一个型男一直盯着我看,而且还微微发笑,当时我心里那个激动啊! 心想这帅哥莫非暗看上我了? 这时朋友给我说了一句话,拿纸擦擦你鼻子上的饭吧!
恋爱三个月了,第一次去女友家,直接被她妈羞辱了一番。 回家路上,我故意对女友说:“你妈是对的,我不会有所作为的,我以后可能也给不了你幸福,我们还是分手吧!” 女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明,我真笨,之前我居然还有一丝丝怀…”
一年365天,我只爱你三天:昨天、今天、明天。
养孩子就像发射卫星,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空… 只剩下定期不定期发回来的一些微弱的信号: 生活费… 生活费… 生活费…
早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕,欲哭无泪。
本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。 我说:“我好几天没出门了。” 她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……” 当时司机就问在什么地方干的。
丈夫一只手已经摸上了电视机开关:“喂,海伦,在足球赛开始之前,你有什么话要说吗?”
老公在单位值班,我也随他住在了宿舍。 晚上,不知凌晨几点,他说:“你去厕所吗?”我迷迷糊糊地说:“去!” 我们在二楼,由于宿舍没有独立卫生间,厕所在一楼,于是我们起身下床。 老公竟然拿起一卷卫生纸,一个劲地扯,我惊呆了! “老公,你在干嘛?” 老公回过头看着我说:“什么?” “哦,我不知道!”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了! 我……