跟老公看电视呢,电视里女主趴桌子上睡着了,男主抱起来送床上还睡得香香的,我跟老公说这电视太假了,睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是,要是你的话我还得扎好马步,一边抱一边还得喊一二三起,一次还不一定抱的起来,能不醒嘛。尼玛………
女儿:daddy,如果地上有一张五块和一张十块,你会拿哪一张呢?
爸爸:宝宝,当然拿十块的啦!
女儿:爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗?
舍友在澡堂摔了。
赶紧去医院看望,问他怎么回事?
他:唉!皂滑弄人啊。
我这个人比较爱说谎。
比如呢?
比如,我不喜欢你。
小强猛烈追求一个女生,终于要到了女生的电话。
他兴高采烈地打电话过去,对面传来一个甜美的女声。
“对不起,您拨打的电话是空号。”
我: “老婆你知道你是我的神马么!”
老婆: “我是你的什么?”
我: “你是我的公式!”
老婆: “为什么?”
我: “这样我就能推导你了呀!”
彪悍老婆: “为神马!我才不是你的公式!公式都是被别人推导过的!被无数人推导过的你还推神马!”
我: “老婆我错了。”
学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,或者从一个状态转移到另一个状态。
因此,如果你常年和傻逼在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了,这个时候你就要引起注意了。
新娘子想要一个孩子,便含蓄地对丈夫说:“老公,你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗?”
“不,我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
有一天哥们去相亲,女的一上来就问:
“你有车吗?有房吗?”
我哥们当时心里就不爽了,说:“有啊,但是你是处女吗?”
女的说:“是。”
哥们回了一句:“那不行,我晕血。”
法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表、戒指和珍珠。”
被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗?”
肚子有点感觉,想大。拿纸去厕所,刚到声控灯灭了,正想跺脚,pi.....灯亮了,幸好没人看见。果断找个门打开,我c,里边居然有人。转身就走,里边哥们突然来一句:厉害!
夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
夫妻吵架笑话启示:话赶话就容易说错话,以及在感情这件事上,男人真的是吵不过女人的。
半夜,我被娃儿的哭声吵醒!于是我迷迷糊糊的把娃儿拽了过来喂奶...这时,我突然感觉不对,上去就给了老公一个嘴巴子,然后骂道:“说!你这是特么第几次学娃儿哭,到我这偷喝啦!”
高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。
进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。
我愣神的功夫,儿子对他喊了声:哥哥好...
有一种爱而不得的悲伤。
叫我回消息——秒回。
你回消息——轮回。
A:老弟,你咋跟痴呆似的呢。
B:那你可以叫我呆弟。
A:呆弟。
B:嗯,儿子乖。
明月几时有,把酒问青天。
不知天上宫阙,今夕是何年。
我欲乘风归去,却恐,
你独自一人,一人,一人,
对影成三人,把酒再问今天,
看短信的人还过得好吗?
酒入喉,思念生,
难入睡,尽相思!
今天在空间看见一兄弟发说说:“特么终于满21岁了,祝自己生日快乐。”
我脑抽的回复了一句:“清明节快乐。”
这不是重点,重点是十分钟不到,43人清明节快乐复制的整整齐齐。
不说了,该关机了。
罗拉对女友赞叹说:“你这次整容可真整得漂亮!”
“别提了!人们背后议论说,我孩子长得一点也不像我。”
从前,有个商人识字不多,却好卖弄文字。
一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺。他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见亭上写着“江心赋”三个字。
他大惊失色,忙喊:“有贼,有贼!”
同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘江心贼’吗!”
同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。”
这个人仍连连摇头说:“富倒是富(赋),可总是有点贼样子。”
过年的时候有个男孩子来我家提亲,由于房间不够用,就让小侄女把房间让给他睡,小侄女跟我睡一间。
第二天大家吃早餐的时候,小侄女说:“我以后再也不跟姑姑睡了,姑姑睡觉打呼噜,又放屁。”
然后我就一直单身到现在…
一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开个玩笑。
“哎呀,今天没带钱出来啊。”
“你可以刷卡。”
“可是我也没带卡出来的啊。”
“那你可以刷碗!”
男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。
女人是水!
会武功的女人是,开水!
会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!


粤ICP备2023068874号

