某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了。只听见后头的小哥追着喊：“帅哥！” 你还没结账呢！我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着：帅哥，明显不是叫我。

我：老板，明天前女友结婚我请一天假。 老板：开着我100多万的车去。 我：不好吧，老板。 老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！ 我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的车。

喝酒时朋友电话响了，显示520，说是老婆打来的。 我一时兴起也改了。回家后，老婆说：“打你电话怎么不接，酒多了吧。” 我说：“没呀。” 老婆说：“你把手机拿出来看看有没有未接来电。” 我把手机递给了老婆，说：“你自己看。” 现在在地上跪着呢，显示未接来电250。

一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

你以后肯定会孤独！ 因为你一个人住， 在我心里，没有邻居。

蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗。第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

一哥们儿问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极？” 我：“新娘跑了？” 兄弟：“MD，自己老婆前男友就坐了两桌……两桌！”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。 学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。” 我说：“这和防水胶布有什么关系？” 哥哥说：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”

有一美国记者，来到印度后骄傲地拿美国香蕉与印度香蕉比大小，然后兴奋地说：“你看看，我们美国的东西比你们印度的大多了吧。” 印度农民什么也没说，悄悄地把西瓜用线串起来，然后问美国记者：“你猜猜这是什么？” 美国记者：“这是西瓜啊！” 农民说：“不，在我们这里叫葡萄。”

看完《越狱》，我很激动。 当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。 他入狱后，我开始行动。 找监狱地图，纹身，安排逃跑路线。短短半年，我就把一切准备妥当。 第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。 见到哥哥后我说：“哥，别怕，我带你越狱！” 他听后哭了，“到底是亲兄弟！” 不过你自己越吧，我明天刑满释放。

昨晚一个人出去抓蛤蟆，当电瓶照射在一个池塘里的时候。 出现了一个披头散发的人头，还朝我咧开嘴笑笑。 当时我真的感觉自己两脚不会动。 差点吓尿了。 定睛一看，原来是经常来村里讨吃的流浪汉。 人吓人真的吓死人。

妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

前面有一对情侣走着走着突然大吵起来。男生手一挥，把女生手中的星巴克饮品打倒，撒湿了她的鞋子。眼看着女生就要还手了，我赶忙上前，捡起地上的星巴克杯子，愉快地合了个影。

几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半。为了保全爷俩小命，我倒入矿泉水。 晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安地看着老婆拍脸。老婆嘴里吐出几个字：“这东西就是好，吸收越来越快了！”

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！” “那咋办？” “咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！” 尼玛！

在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生回答：“老师不是教过了吗？要用电击！”

一天，很多人围在马路旁。小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥。” 人们听见了，依次让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。