一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

周末放假，女票跟我撒娇：“亲爱的，放假做点啥好吃的给我吃啊？” 我：“面条吧，方便。” 女票：“不要！” 然后各种撒娇加威逼利诱。 “好吧，做我最拿手的吧。” 十五分钟后，一碗香喷喷的面条外加一碟刀拍青瓜放在她喷火的眼睛和电视中间。 不说了，我家遥控器就差被我跪烂了……

萌娃看完《西游记》后，说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？” 妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”

刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

早些年，一个公司买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天，这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写‘我的电脑’，影响很不好。” 于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

这是我跟姐夫的秘密。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” “噗……”一口饭喷出来。

猪队友就是这样的。

张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！

我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行… 真特么的让我抓狂！

去同事家串门，他家儿子刚一周岁，很可爱。 同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。” 我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子，他儿子立马凑到我跟前，伸手要。

一天晚上，有钱人的狗被一个杀手杀死了。 有钱人：你为什么要杀死我的狗？ 杀手：有人花十万块买你的狗命。 有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做。话说你的语文老师是谁啊？我要去好好谢谢他。

小明真有才华，不过出去站着。 一天，老师正在上课，老师说：“我出一个对联，谁能对上来，谁就放学。” 老师说：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。” 小明说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”

我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的?

大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可是最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧，甚至怀疑。见此情形，小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红地说：“你又不是不知道，人家……人家是雌性鹿嘛。”

1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。 救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损、正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？” 男：“喜欢呀！” 女：“喜欢他哪里啊？” 男：“喜欢他女朋友。”

你知道性生活过多会导致记忆力减退吗？ 我是2015年8月24日上午8:46在《男性性健康杂志》第6卷第17期第71页上看到的这个说法。

和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆说：“老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。” 我回答：“不行，要赚奶粉钱。” 老婆又说：“那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了!”

独在异乡为异客，土豪请我必胜客！ 但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！ 醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。 一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！ 人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！ 浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

预产期将至，可还木有动静。下午我躺在床上，老公在玩电脑。我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到：“老公，快来看！我肚子里有东西掉出来了！”他赶紧跑过来，手伸进被窝里摸。当他把鸡蛋摸出来的时候，整栋楼都听见有个男人在大叫：“妈，某某（我的名字）下了个…”

终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完，我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

约女朋友嘿嘿完事后我说：“前几天和老王一起出差，那伙计睡觉打呼噜，吵得我几晚没睡好。” 女友：“你们一定是喝酒了吧 ？”“是啊，你怎么知道的？” “老王只要喝酒，睡觉就会打呼噜的！”“卧槽，你是怎么知道这个的，快点说，不然我跟你没完 ！” 女朋友白了我一眼：“你特么的脑子有病吧，我是他老婆，你说我怎么会不知道！” 哦，对呀，妈的差的忘了……