今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

第一次加别人企业微信。 搞不懂怎么弄。 一通捣鼓，成功成为他的企业员工。

今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。” 晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看。满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。 天地良心，我真的只是看看...

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

家有萌媳妇一枚。 孩子出生就给创建了个QQ。 背景交代完毕。 一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。 二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

今天在路上走着，看到一个美女从对面走过来。 于是我就走过去擦了她一下肩。 她问我：“干嘛。” 我说：“前世五百次回眸啊。” 美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。” 我去年买了个表。

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 “何事告状？” “老爷，我丢了一头牛。” “什么时候丢的？” “明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯……” 放盐了吗？

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我没发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

问：你究竟有几个老婆或情人？ 答：金陵十三钗。 问：她们都在哪？ 答：十面埋伏。 问：你最怕什么事？ 答：秋菊打官司。 问：她们找你逼婚怎么办？ 答：有话好好说。 问：怎么让他们相安无事？ 答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲。 问：为什么生那么多？ 答：一个都不能少。

深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。 于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯，有，白天，就我旁边。 我：哦。。谢谢。 您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。

丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。 一年之后，她果然生了一子。 一位朋友得知后也想试试看，丽娜说：“没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，别开车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他，我是啥病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费！花多了……上火！

每天当除夕， 把上班当假期， 把半百当十七， 把对手当知己， 把老婆当小蜜， 把老公当老习， 把婆婆当妈咪， 把公交当奥迪， 把家里当巴黎， 把领导当亲戚， 把同事当嫡系， 把孩子当上帝， 把自己当总理。 此乃生活中的科学发展观。 照此办理，青春常在。

高中毕业那年去大连玩的时候，坐了一天一夜的绿色火车。我上铺有个朋友就睡了一天一夜，不喝不吃不拉的，一度怀疑是不是死了…… 还好中间检票时，伸出一只手给了车票，至今不辨雌雄。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

小时候我发育慢，比较矮，跟我们村同年人一起读书，老是被他们欺负，说我是矮冬瓜。 后来出来打工了，一下子长到178，心里那个得意，发誓回家要好好羞辱他们。 回到家还没等我羞辱他们，他们就先嘲笑我，20多了为什么还没个女朋友。 我心如刀绞。 最后终于交了个女朋友，带回家，结果他们又都问我：什么时候买车… 为什么我总是慢半步？

听我妈讲，她第一次去我爸爸家做客的时候，弄了八十年代那会刚刚流行的拉丝刘海。一进门，我奶奶就拉着我妈妈的手，差点哭了，心疼地跟我说：“孩子，这在家是受罪了？每天烧火吧？看看这头发，被火燎成啥样了！”

经常照镜子觉得自己确实有几分姿色，但是一打开原相机，我真的会请道士来做法驱鬼！

问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？” 答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。” 问：“为啥女人有体香男人却没有。” 答：“大概是化妆品腌入味了。”