开车送女主管去参加一公司举办的交流会，她穿衣打扮、一行一动都比较中性化。 到了地方，她突发奇想，说：看别人都一对一对的，我们也假装情侣吧。 我急忙说：算了吧，别人会把咱俩当同性恋的…… 今天上班，我在公司大门外犹豫不决，到底是哪只脚先迈呢？

昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊…… 不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这些信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

名人名言 苏格拉底：“认识你自己” 尼采：“成为你自己” 我：“管好你自己”

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！

市场部与开发部就一个新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。” 工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。” 销售主管：“如果在网上会发生什么呢？” 工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。” 销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。” 工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。 连长叫声不好，急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？” 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

欲望就是渔网， 誓言就是失言， 理想就是离乡。

理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的账单。 “600美元!” 医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

学校新盖了几座宿舍楼，计算机系的楼最先完工。照惯例，学生们要在每层楼的楼梯口贴上楼层的数字，就使用哪种数字的问题，同学们展开了讨论，我也凑巧旁听。 同学们的提议各种各样：有说用阿拉伯数字“1 2 3 4”，有说用罗马数字“Ⅰ Ⅱ Ⅲ Ⅳ”，有说既然我们是中国人就应该用“壹 贰 叁 肆”。这时我突然灵机一动，说我们楼住的是计算机系的学生，不如这样这样。 最后大家通过了我的提议，在每层楼分别贴上了“0001” “0010” “0011” “0100”。

给妈妈点歌 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌。她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听，感动地说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》。” 动物园 小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！ 妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！ 小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。 拉着老公过去看，老板幽幽地说：“很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家啊。”

中、日、韩三国足球队的主教练去问上帝。 韩国教练：我们韩国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：50年。 韩国教练听后哭着走了。 日本教练：我们日本什么时候能得世界杯冠军？ 上帝：100年。 日本教练听后嚎啕大哭着走了。 中国教练：我们中国什么时候能得世界杯冠军？ 上帝听后嚎啕大哭… 中国教练问上帝为什么哭？ 上帝说恐怕我都看不到那一天了。

前两天看了一个笑话，大意是一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇不解，问：养谁？男：马云！！ 今天想起来这个笑话说给媳妇听，刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！！媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！！我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁???

任何人来打扰我学习 我都会停下来和他玩 我就是这么善良

一鼓作气，再而衰，三而竭｡ 周一一上班就气鼓鼓。 周二，连生气的劲都没了。 周三连上三天班，人就跟要断气了一样｡

进了医院别想跑，一百两百算最少； 五百六百不算高，一千两千也别恼； 若是你往床上倒，钞票越看越嫌少； 毛病身上找一找，肚子里面扫一扫； 五千完事运气好，一万出院事还小； 啥药值钱开啥药，反正病人有医保； 三万四万全消费，五万六万照样掏； 如今医院更周到，没个十万死不了。

去药店买消炎药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己多肥了。可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：“你踩我们的电磁炉干什么？”