老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

很多海洋生物，我是在饭桌上认识的。 很多中国明星，我是通过朝阳区群众认识的。 许多国家名字，我都是通过中国足球认识的。

狗狗都不想搭理了。 有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？” 我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了。” “我想你们一定把我当成一家人了。” 媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。”

女同事度蜜月归来，声音有点嘶哑。 有人关心地问：“声音怎么嘶哑了？” 有人说：“感冒了呗~” 某二货说：“肯定是喊哑的！” 又传来一个声音：“明明就是扁桃体撞肿了...肿了！”

今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？ 大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。 而现代，承受太多压力就会成神经病。

今天看到一条新闻，老师要两个同学互殴，想起小时候大概一年级，班级两个最皮的同学坐一桌，上课时互相聊嗨了被老师发现，叫到讲台要求互相打对方耳光。刚开始两个人轻轻的互相摸脸，然后老师发声了：“要把声音打出来。” 接下来不知道谁先下的狠手，另一个人先是惊讶地看著自己的同桌，然后憋足劲一巴掌扇了回去。接下来就是你一巴掌我一巴掌，老师把他俩分开的时候，两人都顶著红彤彤的半边脸！

跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜说：“你这张拍的好看，哎，这张也好看！” 我：“我们都这么熟了，就别夸了～” 闺蜜：“咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情…” 尼玛的！

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

儿子去打暑假工了。 准备跟老公过去享受一下，享受一下在家里享受不到的待遇。

小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。 问我视力多少，我答。然后他得意地说他是，我就随便敷衍他说：“比我厉害，比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。 然后大家安静了…

人为什么只有两条腿？ 小朋友a：因为我们不是动物。 （鸭子难道是四条腿？） 小朋友b：人长不出四条腿。 （这是上天的安排，最大的。） 小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。 追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？ 小朋友c：（发呆）… （众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

内向的是不是都这样 9岁:这孩子真懂事 15岁:你比其他同龄的孩子成熟好多 23岁:他好无聊哦 一句话都不说 30岁:那个人好奇怪

法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” 那位太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

儿化音的微妙区别： 王富贵儿＝ 地主家的长工 王富贵＝ 地主家的傻儿子 ……

跟一个好久没联系的朋友聊天。 “最近还好么，我现在在幼儿园当老师，你孩子上学可以送我这来。” “哦，他现在还比较粘手，再过几年吧。”

和小姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：你可以滚了！ 然后就没有然后了… 和大姑娘谈恋爱 丈母娘：有房有车吗？ 我：没有。。 丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付！ 你们供，可以吧？ 然后就是好事

小张周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。” 小张一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好…

阿梅减肥，但是没瘦下来。 她男朋友劝她道：“管住嘴，迈开腿，多运动运动就瘦下来了。” 阿美：“管不住。” 男朋友：“那你能管住啥？” 阿美：“你的嘴。” 男朋友：“……”

因工作经常出差，昨晚订宾馆时，老板娘说客已满。但最近推出一款“拼房”服务，就是付一半房费给对方房客就能入住，问我要不要体验一下？ 我是一脸懵逼，于是她把我领到二楼，开门的是一个年轻的妹子...虽然房间设施不值520块，但这种创新理念还是比较贴心的。