去理发店剪发,给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。 剪完了,理发师期待地看着我:“你觉得怎么样?” 我看着镜子,沉默良久,遂微笑道:“没事,你开心就好。”
朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。”
买家:老板,真是奇了怪了。你上周卖给我的这只鹦鹉真是讨厌极了,它怎么能一天到晚不间断地都在骂人呢? 卖主:我的天呐,真是奇了怪了。难道在你家里一天到晚除了骂声之外,就没有其它一点儿声音了?!
妻子:“刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡。你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?” 丈夫:“可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。”
高中时,课间和同桌吵架(闹着玩的)。他骂我:“你禽兽不如。”我马上顶回去:“你说我哪儿不如你了?”他吧唧吧唧举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对。我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗?我真佩服我当时反应咋这么快。
小明大喊:“老板你的货不正啊!” 老板:“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1啊!” 小明:“......我只是想跟你说……它位置摆歪了……”
“我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写个人资料表格,早上在看表格登记,发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ,当时笑得眼泪直流,没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸” ,敢情这登记表格也作弊打小抄啊”
老太太临死前对儿子说:“我的愿望就是骨灰做成烟花灿烂一次。” 她去世后,儿子点燃了烟花。儿媳妇拍着儿子的肩膀说:“你妈炸了!”
太原地方有户人家,晚上失火了。 风助火势,火仗风威,眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪,是父亲最喜欢的东西,忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗,便把儿子叫来,吃惊地对他说:“你看,这事怪不怪?大火没烧到这里,可是铜枪化成这样了。”
上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱。几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0。今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
每当我吃到好吃的,我就会想到你, 想到你没得吃,我就吃得更香了。
夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。 妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?” 丈夫:“我不敢去。” 妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。” 丈夫:“我是没勇气!否则早就有情人了。”
老师: 安全感是什么? 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么? 小明: 爱就是看着她过来的时候,你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么? 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候,你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。
英语课,小白坐在老师面前第一位。 师曰:“suspect,嫌犯。” 小白于是随手在笔记上写:“咸饭。” 老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。” 只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼,结果: “帅哥,想看直接看呗,干嘛用旁光看我?” “哎妈呀!妹子可真逗,我裤子都没脱,咋用膀胱看你呢?”
新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。 一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。 她摇摇头说:“都是极品。” 众人皆好奇,问怎么了。 她说:“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊,我是说时间太短!” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊!你们太邪恶了。
大学都流行占座。 早上和舍友刚到教室,就看见前排的桌子上放了个围巾,占了一排的座。 这时,只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸,笑道:“来,咱们把剩下的座位占了吧。” 我:“……”
人生不过葱姜蒜, 要么葱, 要么姜就, 不行就蒜了
一位先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。 他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!” 男人不解地问:“为什么?” 女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字:“快吃!”
昨天放假了,我带小侄子逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句。小侄子无聊地四处观望,突然大叫:“姑姑,那边有个超级帅的叔叔!” 我没理他,继续和老总说话。 小侄子急了:“姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜欢秃顶老头了?” 神回复:第二天,你因为左脚先进公司被开除了。
小时候住的老房子在山上,我住二楼。 有次晚上想上大号,懒得下楼,直接拉在塑料袋里,随手就丢出窗外了。 结果第二天,老爹去后面砍竹子。一刀下去,一坨屎从天而降,正好掉在他头上。 直到现在,他都不知道真相,只是对竹子有种莫名的恐惧。
给我妈买了件衣服1000块,怕我妈又责怪我乱花钱,告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说,胖婶喜欢,就送她了,不就50块钱嘛,你再给我买一件吧! 我更倒霉,花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗,我怕她责怪我乱花钱,告诉她,狗是我捡来的。谁知下班回家,她告诉我她把那条狗扔了!
今天憋的尿。 一回家。 我家的金毛瞬间窜出,热烈拥抱,被扑倒在地。 然后它一踩我的肚子。 我尿了…… 然后这货闻闻我。 老妈走过来。 它立刻走到了它应该尿尿的地方! 老妈认为这是教育的好时机, 于是当着这货的面打了我。 然后又走过去拍拍它的头, 表扬了它。