和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。 我们聊得很起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：“有啤酒吗？” 列车员拎出两瓶。瓦歇里说：“不够，还有吗？” 列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：“还不够，还有吗？” 列车员一甩头：“在后面。” 瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：“在后面？”

大师，都说钱是万能的，我这么有钱，为什么没有人爱我？ 大师看了我一眼，连忙找块布条遮住双眼，这才慢腾腾地说：“因为你已经丑得连钱都弥补不了！” …… 卧槽……

老师：小明，请用“果然”这个词造句。 小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…… 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

感慨一下，折射出成长，诠释了担当。 小时候，在外面买东西回家，总把价格给爸妈往高了报；如今，买了东西回家，总是告诉父母很便宜。 小时候在外受了委屈回家总是在爸妈面前哭诉，现在受了气回家想着办法在爸妈面前保持着笑… 一样的事情，不一样的“谎言”，折射出成长，诠释了担当。

晚上，五岁的小侄子来我房间，要玩平板，我说不行，这小东西突然跑我面前，扑通一下跪了下来，大声哭到：姑姑，你不要打我了，我错了，真的错了，你不要打我了！哭的那叫一个惨绝人寰呀！在我还一脸懵逼的情况下，我爸，我妈，我哥，我嫂子，通通来到了我房间……那个，我说我没有打他，你们信不……

老公：亲爱的，明天你生日，我为你点了首歌。 老婆：真的吗？点了什么歌？ 老公：粉红色的回忆。 老婆：去你大爷的，你是嫌我变黑了吗？

A: 我有钱，你想点什么就点什么。 B: 有本事你点煤气罐啊！！！

看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表，吵架不需要理由。 但是我想说，女人每个月分三个阶段：大姨妈快来了，大姨妈来了，大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗？

“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “……老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

今天早上去吃牛肉面，吃着吃着吃出一只蚊子。 我问老板：“这是什么。” 老板说：“这是肉。” 然后我脑抽地说了一句：“哦。” 然后吃了下去。

有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没？” 短信回复：“睡着了。” 老公又问：“睡着了还能发信息？” 短信回复：“你老婆真的睡着了。”

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

高考三天穿衣经： 第一天穿红色（开门红）， 第二天穿绿色（一路绿灯）， 第三天穿灰色和黄色的（走向辉煌）。 送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜； 送考的爸爸一定要穿马褂，叫马到成功！

老婆患沉痾，丈夫寸步不离地守候在一边。 老婆问丈夫说：“你诚恳通知我，我身后你计划怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “假如我疯掉了，我会再婚的。”

1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗地笑了：“那我给您留个邮箱！” 2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣，微臣话到嘴边给忘了……” “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。” 3、“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉。” “呵呵。” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了。” “死猴子，你想说什么？！”

男人戒烟其实真的挺辛苦的，小丽一哥们铁柱为了戒烟把裤子衣服上的口袋都剪掉了。随着季节的变化天气越来越冷，小丽问他你又没穿秋裤，风吹进去不冷吗？铁柱笑了笑说：不冷，不信你试试。”说完把小丽的手拉着往他裤袋里一插！

恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。从第一个鬼出来，女生就说：“我好怕怕啊。” 然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说：“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是真正的恐怖片。 人艰不拆啊！

“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” “什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？” “对的！” “哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。” 然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫：“店主发错了吧，我只要了一双，怎么邮来两双一模一样的？” 然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说：“我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊。” 她老娘淡定地说：“咱家狗好像四条腿吧！”

我发现我挺有捧哏的天赋。 朋友跟我吐槽她对象，我：“欸，什么王八蛋呐！” 朋友跟我夸她对象，我：“嚯，真不错嘿！” 实际上我母胎solo数十年不动摇。