去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。 剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？” 我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。” 我说：“没关系的，随便用！” 他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

买家：老板，真是奇了怪了。你上周卖给我的这只鹦鹉真是讨厌极了，它怎么能一天到晚不间断地都在骂人呢？ 卖主：我的天呐，真是奇了怪了。难道在你家里一天到晚除了骂声之外，就没有其它一点儿声音了？！

妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡。你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？” 丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）。他骂我：“你禽兽不如。”我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？”他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对。我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗？我真佩服我当时反应咋这么快。

小明大喊：“老板你的货不正啊！” 老板：“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1啊！” 小明：“......我只是想跟你说……它位置摆歪了……”

“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸” ，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸” ，敢情这登记表格也作弊打小抄啊”

老太太临死前对儿子说：“我的愿望就是骨灰做成烟花灿烂一次。” 她去世后，儿子点燃了烟花。儿媳妇拍着儿子的肩膀说：“你妈炸了！”

太原地方有户人家，晚上失火了。 风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了。父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱。几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0。今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

每当我吃到好吃的，我就会想到你， 想到你没得吃，我就吃得更香了。

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。 妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。” 丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

英语课，小白坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 小白于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了。。。 ” 同事们喷饭… “尼玛啊，我是说时间太短！” 再次喷饭… 我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。

大学都流行占座。 早上和舍友刚到教室，就看见前排的桌子上放了个围巾，占了一排的座。 这时，只见舍友从包里拿出了一卷卫生纸，笑道：“来，咱们把剩下的座位占了吧。” 我：“……”

人生不过葱姜蒜， 要么葱， 要么姜就， 不行就蒜了

一位先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。 他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！” 男人不解地问：“为什么？” 女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

昨天放假了，我带小侄子逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。小侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有个超级帅的叔叔！” 我没理他，继续和老总说话。 小侄子急了：“姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？” 神回复：第二天，你因为左脚先进公司被开除了。

小时候住的老房子在山上，我住二楼。 有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉在塑料袋里，随手就丢出窗外了。 结果第二天，老爹去后面砍竹子。一刀下去，一坨屎从天而降，正好掉在他头上。 直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。

给我妈买了件衣服1000块，怕我妈又责怪我乱花钱，告诉她我花50块钱买的。谁知上次回家发现她把那衣服竟送给隔壁胖婶了。我妈还说，胖婶喜欢，就送她了，不就50块钱嘛，你再给我买一件吧！ 我更倒霉，花三月工资10000多买了一条阿拉斯加。我妈不太喜欢狗，我怕她责怪我乱花钱，告诉她，狗是我捡来的。谁知下班回家，她告诉我她把那条狗扔了！

今天憋的尿。 一回家。 我家的金毛瞬间窜出，热烈拥抱，被扑倒在地。 然后它一踩我的肚子。 我尿了…… 然后这货闻闻我。 老妈走过来。 它立刻走到了它应该尿尿的地方！ 老妈认为这是教育的好时机， 于是当着这货的面打了我。 然后又走过去拍拍它的头， 表扬了它。