从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉。每次摘完香蕉，...... ----------------------------- 猩猩之火，可以疗猿… 哈哈。。

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。 有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？” 富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？ 我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。 师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？ 我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

以前总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”

周末和女友逛街，进一家珠宝店。 在店里来回走了几圈，女友看中了一枚戒指，叫我买。一看价格8888元，我有点迟疑。 这时女友说：“我也付一半钱。” 于是给了我88元，说道：“我出一半了，剩下的，看你的！”

渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热。 渔夫怒问：你们这是干嘛？ 儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

一个酒店老板，在门口站着。 突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了。他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签。老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管。这个老板就提出，只要回答一个问题就给他一只吸管，问题是：“前边两个乞丐要牙签，你又要吸管，这是为什么？” 乞丐回答说：“刚才一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。”

众所周知，水的流动性是很大的，特别是我的薪水。

如果你不开心的话你可以想想霍金到现在还上不了天堂的楼梯

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。 双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？” 他老婆很爽快地答应了。 几日后，逛街之时，其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？” 老婆淡淡地说：“男子汉，四海为家。”

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。 丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。”

和二货女友一起看《熊出没》。 我：熊会爬树吗？ 女友：会… 我：那如果一头熊追你怎么办？ 二货女友：那就答应它…

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？” 大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后，两人又来到诊所：“医生啊，又是女的。” “不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”医生建议道。 算准了时间，两人来到诊所……医生在旁指导：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……” 妻子这时候着急了：“这样啦，老公你下去，让医生来！”

有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！” 结果今天上完厕所从卫生间出来时，全家都给我喝彩鼓掌…

坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上。本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默地站在她座位旁边。 过了一会儿，站累了，就靠在了她的座位上。可能是妨碍到她了，她转头就大声喝道：“你这样靠着让我很不舒服，知道吗？” “没钱就别坐火车，还买站票！” 然后我直接叫来了列车员，把她叫了起来！

一个曰本家庭的对话，看懂的都是老司机。女儿：“爸爸，我要买裙子。”爸爸：“老规矩。”女儿：“怎么有股屎味。”爸爸：“昨天你哥要买变形金刚。”

卖保险的一妹纸打来电话，不停地在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。 十分钟后，她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？” “消防员。” 妹纸话锋一转：“打扰了，哥，对不起，哥，再见，哥！”

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

我一逗比朋友特能说，一次给一个江苏同事说：“我们小时候滚铁环，铁环是用36的钢筋做的，你们见过吗？” 江苏同事默默地来了句：“我们滚铁环都是用拖拉机轮胎滚的。”

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。