妈妈问小明：1+1等于几啊。 小明只顾吃饭，随口说：不知道。 妈妈说：真是饭桶。 妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？ 小明答：两个饭桶！
别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！
“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你可快他妈拉倒吧！是因为你太胖了。”
朋友邮箱里捡到的瓶子。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....
前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下…… 然后陷入深深的自卑中…… 至今没能走出阴影……
一天，去南极旅游，看见6只企鹅。 就上前询问每天干什么，12345企鹅说：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。” 问6企鹅的时候，我说：“你就是豆豆吧。” 6企鹅反驳我，说到：“我不叫豆豆，我叫饭饭。” 我：“......”
有次买了一盆含羞草，结果怎么碰都不低头也不动。 于是拿回去找老板换，老板看了，说：“喔，你这盆可能不要脸。” 我：“……”
同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我托她的关系在那儿开车。 过年发工资，她去银行取钱，让我开车。 我看着三百万多说：“一辈子没见过这么多钱。” 她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。” 我：“……”
我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。 我实在受不了，就说：“小姐，你能不能让我睡一下？” 我话还没说完，就挨了一巴掌。我说错了吗？
大叔，手机好用吗？
上课的时候，老师给学生讲：哥伦布发现了北美洲。 下课的时候，老师用下面的话作结束语：这一切都发生在四百多年前。 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
1. 被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。 2. 对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。 3. 时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。 4. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。 5. 她特别美丽，P得一手好S。 6. 不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。 7. 蛟龙号潜航员在海底向神九航天员送祝福。他说：你知道世界上最远的距离是什么吗？ 8. 我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。 9. 女人都在哪里上厕所的？我看厕所上的标志都只有“男士”和“苏格兰男士”两种嘛。 10. 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
女司机开车，边上坐着她的朋友。 女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？ 朋友道：别啊！ 女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声…
“我不是拜金我只是慕强，但强不强，看金。”
上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱。” 老师：“给我滚出去，马上，速度。”
在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会儿，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会儿，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
八戒生日。 跟悟空说：猴哥，今天我生日，你能不能帮我实现个愿望？ 悟空：你说！ 八戒：我长得丑你是知道的，我想变得好看一些。 悟空问：像荷兰的一样么？ 八戒一想：荷兰男人高大英俊帅哥，变成那样再好不过了。 于是忙道：对对对，就是那样！ 然后，悟空就把他变成了——荷兰猪！！
有个男子想要去某木材厂寻找一份工作，领工问道：“我们需要的是会砍伐木头的，来！看看你的本领！” 说着，领着该男子走到一棵很粗的树前。男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。 领工咋舌不已，又领着他到另一棵更粗的树前，说：“试试这棵吧！” 男子又只用了一下就砍倒了。 领工惊喜地叫了起来：“要了要了，我们要你了！” 然后领工小心翼翼地问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？” 男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！” 领工沉思了一会儿，说：“是撒哈拉大沙漠吧？” 男子想了想，道：“嗯，现在大概是沙漠了！”
出门在外，老婆有交代： 坐车莫坐第一排， 菜夹不到站起来， 喝酒别把胃喝坏， 路边野花不要采， 情人莫带屋里来。
说一个行业内幕，让大家知道一下好不?之前公司的部门有位美女同事被公司辞退，离职了。我隔壁的程序员同事，总会时不时的看向美女同事的工位发呆....我仿佛明白了什么，于是告诉他“想做什么就去做吧，现在还来得及“然后他开开心心的，把美女同学的显示器搬到了他的工位上。
1. 这是我老公，我们正在谈离婚！ 2. 桶哥：“馒头呢” 杨仪姐姐：“洗衣机里呢” 3. 汽车轧罗锅，死了也直（值）了。 4. 苗子：送你一个数字，大于1小于3！ 5. 大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！ 我又不是太阳能的。 6. 苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。 苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。 7. 蒋公子：我除了长得比较含蓄比较抱歉以外，其他都挺好的。 小蕊：你除了长得比较安全，其他的一点都不安全，你知道吗？ 8. 别拿爱情说事，古今中外哪个拿爱情说事的有好下场，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，霸王别姬，最后还不是罢了王别了姬。 9. 会说鸟语的也不一定是鸟人。 10. 爱怎么啦，就怎么啦。
覃奀垚 小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚 qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土…”
就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
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