龟兔赛跑… 兔子很快跑到前面去了。 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，便对他说：“你上来，我背你吧。” 蜗牛就上来了。 过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，便对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟飙得好快。”

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

小强有个朋友非常爱喝酒，每次喝酒前都要去趟银行。 小强问他原因。他朋友说：“我一喝酒，我老婆就生气，一生气就要清空购物车。” 小强问：“那你喝酒前去银行是为了把卡里钱都取出来吗？” 朋友说：“那太麻烦了，我就是输错几次银行卡密码，把卡锁上了。”

大家一起闲聊，同事小刘跟我们讲他上学时打群架的事。张姐好奇地问：“你们打群架是怎么分清敌人和队友的？” 小刘说：“干嘛要分清！见到个子矮的就揍，管他是谁呢……” 我想象一下，如果姚明也去打群架，就特么跟打地鼠似的，卧槽，想想就刺激。

今天带交往一年的女朋友回家见父母。 女友进门看见我爸愣了一会，就叫了声“爸”。我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。” 什么情况？我知道什么了？好乱，让我静一静。

我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？” 同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。” 乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。” 甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

最离奇的一次经历，就是看两个陌生人打架，打着打着就开始打我了。这说明我是有多欠揍。

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？” 妈妈不解：“你为何这样说呢？” 儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里。导游小姐赶紧红着脸说："真对不起，我被你们的枪声吓着了。" 连长说："没关系的。你愿意看大炮演习吗？"

以前： 一大众和宝马7系在等红灯，路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘撞翻旁边一小板车。 捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了，老大爷，呵呵。” 低头看到散落一地的切糕.... 如今： 路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾！ 猛打方向盘看见旁边一小板车，我操切糕党，捷达车主马上往回死打方向盘，撞向辉腾，下车赔笑：“切糕党，撞不起啊，只好撞您车了，对不起，保险会理赔，呵呵。” 侧头看看安然无恙的切糕板车，一阵欣慰....

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑。”这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿。”

民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！

搞笑段子：这绝逼是真爱。 今天和女友聊天，可能太激动，女友口水喷我脸上了，我就擦了一下。女友问，怎么嫌弃啊？我回了句，抹匀。女友又一口口水就吐我脸上了，说了句再抹一次，刚刚那点量糊不住你的大脸。尼玛啊，不按套路出牌啊。 这绝逼是真爱。

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看看他说：“操你妈的，我给你卷头驴呗。”

第一次去重庆玩。 去某景点，看了一眼导航。 距你600米，步行50分钟。 我：？？？ 后来才明白，时间全用来爬楼梯了……

有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」 小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」 小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」

有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。” 途中走一步背一遍，恐怕忘记了。 那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。     解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。” 说着就一一查点起来。 看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。” 摸了摸脖子，说：“枷锁，有。” 又翻了翻文书，说：“有。” 忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”     过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

朋友和刺客唯一的区别是： 刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？ 朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！

有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。 第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！” 丈夫说：“再玩一天。” 妻子说：“你明天的衣服怎么办？明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。” 丈夫说：“要么我少玩一会儿就回来，你再洗，明天回去前可以干的。” 妻子说：“那就这样吧！” 可是第二天，男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来，一直到下午，丈夫才慢慢地走回来。妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不及了！”

坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！ 我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！” 我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？” 小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我：“你记得住你妈妈的电话吗？” 小孩：“158××××××××。” 只见一旁的少妇娇羞地望着我…… 哈哈，想想都为自己的机智折服。

上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。 我也起晚了，迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子，尼玛，看到自己的名字被人写了三次！