今天坐高铁回家，注意到身边一名男子。他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。 他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。 根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。

妇女主任上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“强哥，气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 我赶紧劝她：“别听那人瞎说，他们有眼无珠！你脑袋下面不都是腰吗！”

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来，把我们吓得半死。 唯独一位战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

阳春三月，百花盛开。 蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。 可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上…… 几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树一样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……

1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！ 2、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜：星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。 3、我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！ 4、我也不想独守，我也好想拥有。走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手。现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

大半夜被老婆吵醒：“老公，快穿上衣服，我要上厕所。” 迷糊的我问道：“你上厕所干嘛叫我穿衣服？” 然后继续睡觉。 只见她裹着热腾腾的被子朝厕所走去。

我是一名中考阅卷老师。 有一问题是怎样节约资源。 看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎了我的眼！ 默默给了满分 .....

父子两人围着收音机欣赏音乐。 儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌~~~

【冷宫】 昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！ 我：但说无妨。 老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！

唐僧是个细心的人，这天，他整理悟空的包袱，发现裤子上有个洞，然后就耐心地缝了起来。 第二天，他又发现了一个洞，于是又补了起来。 第三天，依然还是有个洞。正当他拿起针线准备补时，猴哥过来一脚踹飞唐僧，“你特么把洞缝上，我尾巴搁哪儿！？搁哪儿！？”

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！

和男友一起散步，突然下起大雨，他立马脱下外套盖在了我头上。 真没想到，关键时刻这货还挺在乎我的。 我一脸幸福地拉起他的手说：“亲爱的，你真好！” 男友摸摸我的头，温柔地说：“老婆，你快点儿跑吧！记得回家拿把伞来接我。” 我…

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤

公元1958年，一农民与一钢厂工人在火车上相遇，相互谈论大好形势。 农民对工人说：“今年大跃进，我们村收获了一个特大红薯，重35157斤，20个劳动力挖了3天才刨出来。” 工人说：“我们钢厂在大办钢铁、支援农业的号召下，制造了一个2万平方米的烤炉，炉内可装煤50吨。” “造如此大的炉子派什么用场？” “烤你们那个大红薯啊。”

年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。 众人各怀心思，争先带着东西去探望。 副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。” 办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。” 秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。” 科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！

张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。” 后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 这是亲的吗？

记得小的时候，包子还是五毛钱一个。上初中那会还得上早自习，下课出去买包子，还没出炉，等了好久。包子铺老板掀起锅盖，拿出一个让我尝尝熟了没。我刚咬一口，味道还行，想吃完再说，怕还得给钱，马上说没熟。 而他，华丽丽地从我手中抢过包子，扔在地上，“再等等吧！” 剩下我在风中凌乱了。

单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！ 领导一愣笑道：现在也不是时候啊！ 场面顿时… 就安静了

小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！” 铁蛋：“是啊！” 小明：“那怎么不去拉。” 铁蛋：“我舍不得啊！” 小明：“怎么舍不得了！” 铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”

A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。 B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。 A：我怕万一给我吃死！ B：那也不用怕，只是你有证据转为了物证，同样可以起诉他们！ A：sb…