有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！” 有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上。在回家的路上，看见大象在洗澡，就问大象：“你看我漂亮吗？” 大象看了看，说道：“就你那熊样还带花呢！”

老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天，外面怎么可能有人。” 老婆…

前两天感冒流鼻涕，去药店买药。问我咳嗽不，我说就流鼻涕，不咳嗽。 于是给我拿两盒好药，说搭配吃，一共四十五。 吃了两天，终于开始咳嗽了… 真事儿

某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

四大贱人： 一种是天天打网游，视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，身体却不长肉的； 一种是辛辣通吃，脸上不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好的，结果考试都特好。

女人不同年龄段的不同心思 楼主妹妹18岁阑尾炎动手术，进手术室后只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝漂亮点啊，以后还想穿低腰裤呢。” 楼主24岁进剖腹产手术室也只重复了一句话：“医生，刀口帮我缝牢固一点啊，别一出手术室就裂开了啊！”

今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？” 当时我眼泪都笑出来了…

发个前几天的糗事。 手头没有计算器，就百度了一个应用，发现一个语音计算器，感觉挺高级的，就打开试试。 然后，悲剧就发生了…… 对着计算器吼了半天，居然一点反应也没有。 试着用鼠标点了一下数字，计算器用标准的普通话说：“九。” 尼玛，没文化真可怕！！！

股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。

朋友A说：寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

整个连集合，才发现我们的教官不是送我们来的那位，而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。 五位排长各有各的不同之处： 一排长（我们排长）木讷， 二排长可爱， 三排长酷似《春光灿烂猪八戒》中的阿牛哥，就是卖大饼的那个， 四排长除了用俊来形容之外，我找不到形容的了，还有脸上皮肤好，雀斑很可爱， 五排长有点龅牙，但是笑起来很可爱。 反正大家长得都很有喜感。

想强迫别人听你歌单的可以去当出租车司机！

什么叫土豪？举一个案例： 一天，土豪先生去交话费，营业员问：“充多少钱？” 土豪向营业员说了两个字：“充满……”

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。就对媳妇说：“你来结账吧。”可她说：“钱花完了，以为你带着。”当时那个糗啊，一屋子人看着。媳妇让我在哪等着，她去取。没办法，只能这样了。过了好一会，这货回来了。还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”

公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！ 婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！” 不久，媳妇发现婆婆有了外遇！ 媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！” 婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。” 老师：“这是膀胱。”

今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。 直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。” 我急着说：“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋，居然没零钱了。 幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。 我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！” 赶紧放到大爷怀里，跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。

如何保证你的人身安全呢？ 如何保证你的人身安全呢？丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 保证你安全～

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了… “我怕，你不要讲了好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

那天和侄儿上街，看见别人结婚。 婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：“叔叔，那是什么？” 我回答：“别人结婚，这是婚车。” 侄儿用手指头指着婚车数：“一婚、二婚、三婚、四婚……”

母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？” 阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。” 儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

女友要去逛街，翻箱倒柜地找衣服，半天还没从衣柜里出来。 我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？” 结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。” 我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？” 女友：“因为美丽是一种罪。” 我…

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我他妈啥时候害过你的菜”