跟女闺密聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？” 她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。” 我说：“鹅是鸭子的别称吗？” 她说：“你这就不懂了，有首诗是这样写的：鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。 后来，我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

现在的股市就像出轨过的男朋友， 你一次又一次地相信他会变好， 于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。 但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。 月份太大，想割肉都不让，只能待产！

妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？ 为什么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯， 那是因为我的地理常识变丰富了… 妻：…

老师找我谈话：你家孩子东北话是你教的吧？说的不赖啊。 我弱弱地问：咋了老师？ 老师说：我让同学们翻译 "Why do you look at me?"，全班同学都回答 "为什么这么看我"，你家孩子回答 "你瞅啥！"

老婆：老公，今天下班回家遇到抢劫的了……。。 老公：啊，你有没有损失？。。 老婆：他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……。。 老公看了看：老婆，不是他有同情心……。。 老婆：那为啥他走了呢？。。 老公：你照照镜子吧，妆花了……

1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？” 老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。” 女儿：“你怎么知道的。” 妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？” 3、女儿：妈妈我想买车。 妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。 女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。 妻子：你不能买车，你开车别人太危险。 4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公，我手机掉厕所了怎么办？” 老公回道：“是屎在给我发信息吗？”

白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？” 法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”

小李偷了一个钱包，不久后落网。在派出所里他看到了受害者小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！” 受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……” 小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可。大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

在网吧上网时，旁边坐了个三四十岁的男人。 我正玩着，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方是个女的，要他开视频。这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所了。 出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。 我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没鸟他。

女汉子走夜路回家，后面一直跟着个陌生男的。她转身骂道：“你要劫财劫色？老娘都快到家了！” 男子回了句：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕！”

奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”后者是“谁也赢不了。”

投稿人：“编辑大哥，咱笑点有点太高吧？” 编辑：“没有啊，笑点不高！” 投稿人：“我特么挠你脚心2小时了，你笑一笑行不？” 编辑：“你特么脱了我鞋试试，看我笑不？”

老婆骂我太懒，她做什么我都不帮她。如果以后我再不帮她，她就收拾东西走人。 为了挽留她，我利索地帮她搬来了几个行李箱。

小强去菜市场买水果。有个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了！” 小强一听“进口货”，便拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗？你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

亲妹妹简直是个奇葩吃货。驾驶考试科目二，天天不好好练车，挖人驾校的野菜。这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的。一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩…

豌豆的花语是9331

真的别把互联网平台上那点粉丝当回事 只要每天坚持发美女照片，在哪个平台粉丝都能迅速破万😅

食物理论上都是进口的。

我的好友在写离婚协议书，因为她丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。 她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。” 我看到在一旁坐着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。” 她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。” 好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？” 她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！” 好友一听，大叫一声：“啊？？？” 然后把笔一扔，说：“得，这离婚协议书先不写了。” 我问：“怎么不写了？？？” 她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

老师：中国汉字博大精深，比如说“歪”，不正就是歪。 再比如“孬”，不好就是孬。再比如“雷”，田上面有雨，很形象。 同学们谁还知道类似的？ 小明：老师，我知道，混蛋的混。 老师：……

邻居大妈对小陈说：“我给你介绍对象，是一位空姐。” 某一天，小陈见了面一看，空姐确实漂亮。但是，一张嘴就要求男方月收入要有多少，房子要有多大。 小陈听烦了，说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅一笑：“当然是因为我今天休息啊。”