昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？” 老婆：“嗯……” 放盐了吗？

小红在公园里对小刚说：“你到底有多喜欢我哦？” 小刚深情回答：“如果我是一颗星球，那你就是我的太阳，没有你，我就失去了光芒。” 小红扑哧一笑：“那你这颗星球岂不是要围着我这个太阳转？” 小刚故作惊讶：“咦，你怎么知道我是地球？”

大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子。出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应得好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？” “你老婆左臀有颗黑痣。” 他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？” “我和她是幼儿园同桌！”

大脑：去学习； 身体：去锻炼； 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

上课饿了，和舍友说：“我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多。” 结果这货一阵乱笑，来了句：“还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦？” 我天！ 这什么耳朵啊！ 合着我俩笑半天，点都不一样！

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工。”

今天我问老板：“老板！年终奖发了吗？” 老板答得非常干脆：“发了！我昨天晚上就发了。” 我十分惊讶：“老板！我怎么不知道啊？” 老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！” 说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2.5吗！” 我：“啊。。。 ”

1. 前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。 2. 我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？ 因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。 好吧！ 我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 3. 一人唱卡拉OK。 唱完后，问大家：“我唱的怎么样？” 大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。” 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110，围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？” 还报啥警？ 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 真是死要面子活受罪！

父：“这次考试，行情如何？” 子：“发生崩盘，指数暴跌。” 父：“报一下收盘价位。” 子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。” 父：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。” 子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”

一个记者采访100只企鹅，问它们一天都干些什么。第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆。第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。 一直问了99只都是如此。问到第100只时，它说：吃饭、睡觉。 记者问：你怎么不打豆豆？企鹅回答：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

就刚刚，老婆躺床上给20天大的女儿喂奶，哗啦，手机终于第三次砸到女儿头上。这次女儿再也不能沉默，委屈的哭了半天，妈妈终于决定喂奶不再玩手机。要不是我亲眼看着老婆把女儿生下来全过程，真不敢相信是亲妈。

老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

我们的生命就是「不舍得睡觉」和「不想起床」的不断循环!

曾经我梦想20岁的时候能有1000万。 现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。

办公室里有两个女的，都是汉子型的性格。 前些天出去吃饭，她俩都喝高了，还动手打起来了。 第二天酒醒了，她俩都觉得不好意思，于是就请吃饭，结果又喝高了，然后我们看她俩又打起来了。 唉，喝酒的女汉子惹不起啊！

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？” 老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的。话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。 一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！” 小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。 一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……” 小明结结巴巴地问：“你怎么了？” “……我的手指卡在电话拨孔里了！！”

在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。

舍友：“忙吗？有个问题问你。” 我看他一脸严肃的表情道：“什么问题，说吧。” 舍友：“你是我最好的朋友吗？” 我：“那必须的！” 舍友：“那我就放心了，刚新闻上说狗是人类最好的朋友，我来确认下！” 我：“……”

一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！” 可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”