我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

教大家学会搭讪。 首先，每天见面打个招呼，开始可能不搭理你，但是时间久了就熟了。 熟了之后可以尝试分享一些美食，提升一下好感。 看现在食堂的那两只狗，天天围着我转。

一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！” 我悠然地回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？ 儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

自律的人，有多可怕？ 上午玩手机。 中午玩手机。 下午玩手机。 晚上玩手机。 凌晨玩手机。 睡觉。 上午玩手机。 中午玩手机。 ……

说个昨晚的事，昨天有点腹泻加低烧。 吃了点药，结果老是犯迷糊。 晚上上床睡觉，睡意来临，起来蹲坑，蹲着蹲着我就睡着了。 一睁眼，我去，三个小时。 次奥。

小时候几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，我们就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。。。 大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。。。 我们就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的我们撒丫子就跑，还好没追上，垂头丧气的回到老房！。。 待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了！

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里有一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你能听到铃声，但它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷… 好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！” 我就配合他，双手举起来… 他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。

二货喜欢上了一位超市收银员妹子，打算用电视广告中的方法向女孩表露心思。 这天，二货拿了一盒益达，放在收银台上，然后转身离开。 妹子喊道：“哎，你的益达！” 二货转过身，贱笑道：“不，是你的益达。” 妹子缓缓道：“嘿……” 二货转过身，甜蜜地笑道：“怎么了？” 妹子板着脸骂道：“你特么不买就给老娘放回货架上去！”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”

买家: "老板，什么手机最耐用？" 卖家: "只有相对耐用，没有绝对耐用。" 买家: “为什么？” 卖家: "你见过祖传的手机么？" 买家: "……"

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。 一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！ 我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？” 告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

每次晚饭在看动物世界，当镜头给到动物交配画面时，总能明显地感觉到妈妈在桌子底下一直用脚在提醒我爸换台，理由是少儿不宜。我跟弟弟两个20出头的人还要装不知道。

1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。 2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！ 3、有一种脸型，叫宽屏。 4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。 5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。 6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。 7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳！ 8、君子报仇，十年不晚——战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。 9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。 10、单身人的来由：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。 11、日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人。这句话是有多精辟。

小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。 过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。” 朋友疑惑：“你咋了？” 小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。 后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。 他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。 尼玛，你是在逗我么？？？

婚字怎么写？就是女人昏头了。

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张得一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说，他自己睡得像一个婴儿。 小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得像一个婴儿？” 顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘，五六岁的样子，非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。 可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特别尴尬，就起身走开。 刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

小陈有一次去献血，结束以后，小陈问护士：“请问我的血液是热的吗？” 护士点了点头，说：“当然。” 小陈又说：“那可以给我开一张证明吗？” 护士不解，小陈解释说：“我女朋友经常说我是冷血动物，我要向她证明，我不是。”

LZ红豆饼小摊老板一枚。 有一天去学校出摊，一漂亮MM快步走到摊前说道：“老板，来个手抓饼。” 我抬起头不紧不慢地说：“妮，你是来砸场子的吗？” 咋不按套路出牌啊！

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，结果一急说不出话来了。他爹说：“你不会唱啊？你的《吉祥三宝》歌不是挺好的吗？” 孩子就开始了：“阿爸” “哎” “咱家的猪掉到粪坑里啦。” “我操！” “俺妈为了救猪也掉里啦？” “啊” “你再不去他俩就完啦。” “没事，我在给你换个新妈。” “咱们又是幸福的一家，我嘞个去！”

买了一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。有一天，我去接客人，竟然是我的前女友。看她的样子，似乎过得也不太好。一路上，我们都没有说话，可能她心里也不是滋味。到达目的地后，她突然问我：“我们还能回去吗？” 我说：“回去？” “回去得再加一百。”