婆媳关系的好处。 文化背景不同，生活习惯两样，就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈，而是直呼其名，他们也挑不出什么。至于偶尔的不满意，他们也听不进去，还以为是人家夸他们中国菜做得好，或者是跟他们道晚安呢。 同样，我们对她的父母也不用客气。 “嗨，杰克，嗨，麦瑞。”就可以了。

1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。” 2、5岁女儿现正上画画兴趣班。 今天老师拿了白纸让她涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：“老师，我喜欢白色，可以不用涂了吗？” 3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。 一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。” 4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，老师郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

看了 N 遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了。原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆。那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的嬷嬷就是槿夕姑姑。那晴儿是某王爷死了留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿…… 我真棒，这一天操碎了心。

办公室有个女人，嘴巴特毒。经常说这个是屌丝，那个是屌丝。 一次，我们几个同事吃饭，不知道她怎么也跟来了。席间她各种说在座的男人是屌丝。其中有个男同事火了，就说：“我有房子，我不算是屌丝。” “你有房子么？”那女同事就说，“我是女人，我不需要有房子。” 那男同事又说：“那你咋次次跟我们同事出来吃饭，你都不买单？” 这女同事又先倒打一耙地说：“说了你是屌丝吧，竟然吃饭还要跟女人AA？” 那男同事说：“我又不想泡你，凭啥请你吃饭？” 那女同事接着说：“你这种屌丝就是抠门。” 男同事回了她一句：“那你说别人是屌丝，你为何还蹭屌丝的饭吃？” 那女的就没说话了，后来我们再吃饭，她也不去了。

同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。 回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。 就问他：“没用啊？” 他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！” 我心中顿时一万只草尼马奔腾而过！

一位客人小心翼翼地从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。” 这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了。服务员也走了过来，问客人：“有什么事吗？” 客人瞬间萎了，说：“没事，没事。”

天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我？”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了三个了！”

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

你看你，来都来了，怎么才带这么点东西？！

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。 　　忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！” 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。 苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。 黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。 诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。 摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。 三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。 西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。 HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我。我又问了一遍，她依然不理我。 不知道各位兄弟有没有经历过这种情况，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？ 我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！ 我生气地大喊一声：服务员，到底多少钱！？ 她终于转过来了，说了句：“我也是来买东西的，你有病吧？”

甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

情侣最萌身高差是30cm，卧槽，突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子！！！ 神回复：一米八的学姐可以找1米五的正太…

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬二十来分钟！"大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。 我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。 第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？” 那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员说：“五块没人踩。”

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

我不爱你！ 但我不敢说！ 我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！ 但我怕你死了，再也没有人像你一样地爱我！！

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

中国有句老话是这样说的： 遇良人先成家， 遇贵人先立业， 遇富婆就成家立业。

爸爸给小明二十块钱，让他去买酱油。 到超市以后，小明问老板：“老板，这瓶酱油多少钱？” 超市老板说：“11元。” 小明说：“十块钱卖给我行吗？我只有这么多了。” 老板说：“可以。” 看着小明递来的二十元，老板问道：“你这不是骗我吗？” 小明说：“不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买零食。”

男子去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了，我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来，转过来，让我看看你有没有男朋友！”

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。 我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？