“你变了。” “你也是。” ——两个变形金刚在唠嗑。

单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”

七夕到了，我早上化上妆，涂上口红，穿上性感的衣服。 然后在家看了一天电视。

小时候家里穷，没见过什么世面。有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教。可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门： “在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上。当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦得很亮很干净。第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦得更亮更干净。” 说到这，富翁停了一下。年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法。但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产。”富翁说。

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ ...

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了； 我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了； 于是我在大街的每个角落写下你的名字…… 我被警察带走了。

朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。驾照考试科目二我都带着它去，两次都没过。第三次忘了拿，一下考过了。科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…… 后来我才知道它叫倒霉熊！

教室中，教授开始讲课。 他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。” 此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？” 此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉！把灯关掉！”他叫道。 告诉他是太阳后，他又翻个身，不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。” “我要柜子做什么？” “您可以在里面挂衣服。” 莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。 … 最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。 哈哈不说了我得快点回家吃饭了… 。

昨晚，爸爸应酬又喝多了回来。 老妈见状啰嗦个不停。 爸爸借酒壮胆，仗着酒劲儿抱怨：“以后少说两句行吗？我不还是为了挣钱养这一大家子！” 老妈还没有说什么，八岁的小弟抬头说：“怎么，胆子养肥了，想直接挨打？”

少小离家老大回，菊花变成向日葵。 病中垂死惊坐起，扶摇直上九万里。 众里寻他千百度，平明送客楚山孤。 两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 巴山夜雨涨秋池，心悦君兮君不知。 夜深忽梦少年事，清明自挂东南枝。 红杏枝头春意闹，芙蓉帐暖度春宵。 巴山楚水凄凉地，平面直角坐标系。 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

弟弟八岁。 有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。” 我…