老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？” 班长：“翻过来应付一下。” 学生：“都已经翻过来啦！”
脑浆被拍出来了。 有个同学买了一包牛奶，还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。 站队时，他手舞足蹈做小动作，被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了。体育老师大叫着倒退了三步！
小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？” 龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。” 小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？” 龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”
今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“阿姨，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我绅士地给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“阿姨，虽然你长得不咋的，但还是挺善良的。”
教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！ 当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默退还了我全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的！” 最后无奈，只好先去银行把学费存了。结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱，而我刚好要存钱，我把钱给他，我们都不用排队了。 想想也对，就开心地把钱给了他，世上还是好人多啊。
“我看不清太远的东西。” 病人对眼科医生说。 “请跟我来。” 医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”
警长：“上次我曾对你说，以后需要革面洗心。今天怎的又来了？” 罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”
1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块… 2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。” 4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里，小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。
“哎！你知道吗？我发现我有超能力！ ” “有什么超能力？” “我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”
我在街上和男朋友吵着分手。 那天感冒不大舒服。 一口痰含在嘴里想吐，便不想和他纠缠。 说道：就这样，分手。 没想到这时候，众目睽睽下，男朋友突然强吻了我........
和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子跑去：“儿子快来救我！” 小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：“妈妈来，用这个，这个好，用着顺手！”
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？ 店员：该书属于幻想类小说，在第一排。 男士：《夫妻相处之道》呢？ 店员：该书属于武打类小说，在第二排。 男士：《理财、购房要义》？ 店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。 男士：《男人应该是一家之主》？ 店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！
一天，小红和他的领导在一起吃饭。吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎。小红觉得不好意思说，便告诉领导：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头，将“饭粒”添进嘴里。
工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。
记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！ ” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下只有开学再补了！ ”
某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？” 我说：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……” 然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”
如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！
赶上月底，恰逢双十一。 每当我以为自己余额怎么也得剩个几百时， 这时只要去看我的余额，就会发现…… 余额变成了个位数。
今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？ 你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！ 于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子…
鉴定美女一枚…
一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个。当时就觉得这哥们特别大气。到我时，我默默伸手接过来。结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的。现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。 前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了。等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎。我擦，真是百口莫辩啊！ 两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好。此时，黑人正默默的听着。就在电梯快到时，黑人对两美女说：“嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。”
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