看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

我的消费已经降级到了在拼多多买了9.9的东西，看到有9.8的都要赶紧退了买9.8的程度了。

搞笑段子——情侣段子 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： “食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。” 没想到随后大妈居然也来了一段： “给你一块算一块，好过全是大白菜。 吃个饭来叽叽喳，不吃赶快滚回家！”

戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡地让你吸。其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

几个学渣让学霸传答案，考试结束后，众人纷纷问：“答案怎么少一个？是不是最后一题不会？” 学霸淡定地说：“第一题不会……” 特么……

今天在微信上一女的问我在想什么？ 我说想你啊！ 然后她又问想我什么，结果我说了一句想和你-18的距离，然后… 就没有然后了… 我说错了什么吗？

当你生活不顺心的时候，不要慌。 去看看你的钱包和存款。 然后哭出来就好多了。

路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！ 女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

公交车上一位妇女和五岁的女儿豆豆正在谈笑着。。。 突然豆豆指着刚上车的一位年轻人说：阿姨，你肚子这么大，一定很辛苦，里面的宝宝一定很累，来坐我的座位吧。”。。 年轻人坐下后问豆豆：“谁告诉你要给孕妇让座啊？”。。 豆豆自豪的指着妈妈。。。 年轻人的脸色立刻沉下来说：“大姐，你教孩子给孕妇让座位这很好，但能否先教会孩子分清性别啊！我是肚子大了点，但我是男的啊！”

人啊，跟上天许愿想要得到一些钱财，上天说只能给一半。于是得到了贱

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

男孩说：“还有81天我就回来了。” 于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。” 后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了。女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。”

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”

单位女同事经常跟我闹！ 有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！ 有时我喊我妈，她也跟着喊！ 我妈老以为我有对象了！ 刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！ 我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！” 对方沉默了一会儿。 然后说：“我是你爸！” 我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！” 我特么直接崩溃了！

孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的：孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，自己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融：“你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？” 孔融立刻摇了摇头说道：“我也想把大梨子留给自己的，但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，我还是拿小的吧！”

有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。 两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

阿美苦恼道：“你说我怎么快速学会一门外语呢？” 小丽：“从现在开始不洗澡。” 阿美：“那跟学外语有什么关系呢？” 小丽：“因为你越不洗澡，你就会……越南文。” 阿美：“？？？”

“老板，来点猪头肉，不要脸啊。” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “日你先人，还骂我是猪？！”

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信,信的内容如下:我最亲密无间的爸爸:你好!最近身体是否健壮如牛,工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习,前天,老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语,我以后一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!小明您独一无二的儿子

儿子拿着试卷回来，老爸：你就考这么点分数？你还是我儿子吗？ 儿子：老爸，我肯定是你儿子！ 老爸：你都笨死了，还是我儿子？ 儿子：我是你儿子，可是有证明人的！ 老爸：谁？ 儿子：我们老师啊！ 老爸：你们老师凭什么证明？ 儿子：老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！真是亲生的！

跟哥们儿一起去吃饭。 服务员小妹妹过来问：“你们吃什么？” 哥们儿说：“炖个鸡吧。” 小妹妹脸一红，扭头走了，留下哥们儿诧异中。

楼主是干通下水道、通厕所这一行的。昨天进了一个名称为“TFBOYS”的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了。然后发了个广告：“24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧。”刷了两遍就被踢了。 难道这个群里都是群主的老客户？ 群主怕抢他生意？