家有萌媳妇一枚。
孩子出生就给创建了个QQ。
背景交代完毕。
一天，孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。
二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：“今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。”
十二辰SAY326
快暑假了。
爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什么？”
小明：“我准备去卖酱油！”
爸爸奇怪道：“为什么？”
小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”
爸爸：啊！
pandoralululu220
我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？”
妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”
Bin_bin337
在超市买东西，被一促销员拦下了。我脸皮薄，不会直接拒绝，就说问问老婆让不让买。
于是我环顾四周，走向不远处的一位漂亮女子，搭讪道：“美女！你觉得我帅吗？”女子打量了我一下，疑惑地摇了摇头。
我转身冲不远处的促销员不好意思地摇了摇头。
章鱼壶里梦黄粱362
女儿生病，陪女儿在医院挂水。人多想放屁，又不好意思。
突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了。
我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”
我：…
乔木Diane135
楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？”
完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”
仿生鸽子会梦见电子羊吗393
法官：“你为什么要用左手打你？”
罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”
纸牌人还是个人194
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。
有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：
“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”
边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：
“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；
寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”
嘲笑的弟子们听了这话，十分惭愧。
扎克爱思385
1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？
3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
4、占对点说：买小轿车了？
5、日对曰说：该减肥了。
6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。
7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？
10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。
11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。
开胶小猫-虎皮蛋卷版132
我有一同事，十年前每天骑着自行车去买彩票。他的口号：有梦想，不放弃。十年后，口号没了，自行车还在每天骑着。
Narcissus221
一位瑜伽大师演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
下面一位观众说：“那咱还是同行呢。”大师问：“那你工作地点在哪里？”
那哥们说：“不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
王铮Silvia186
一蚊子进城！
饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊...
马之骨监督君351
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。
他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。
第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
今年钱多多202
小时候偷父母的钱，为了不让发现是我偷的，每次偷完钱，都会把家里的玻璃打碎。
到现在也没发现是我偷的……虽然玻璃钱花了不少……
你好5月327
很合情合理啊。
法官：你为什么要印假钞？
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
yakingder345
校园新生：
留级复读的学生叫“留学生”，
家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
kingking339
早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。”
女儿说：“为什么你可以赖床上？”
妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！”
女儿说：“那爸爸呢？”
妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！”
爸爸：@#￥%&.......
校长长长360
某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。
最后，一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？
顿时沉默……有的擦汗，有的低头喝茶。
过了一瞬间，意见统一：改善监狱环境。
美杜鲨鲨子252
媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。
今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？
我说那还不简单，凭胸而论呗。
媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？
我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。
媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？
咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......
INDIGO-7359
吃饭是拼好饭，网购是拼夕夕，出行是特惠拼车，租房是合租……果然年轻就是用来拼的！
你吃饭饭了吗192
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？
他说：妈妈不让吃，太脏…
脏…
次奥…
最是人间special164
1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！
3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！
4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？
5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！
6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！
7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！
8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？
730赛扣bro289
有一天，小明的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。
妈妈问小明：“要是我和你爸离婚，你跟谁？”
谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把房子给我就行了！”
扬茗立万208
女孩：“我们分手吧！”
男孩：“我能问你最后一个问题吗？”
女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”
男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
排山捣蛋269
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