有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

想买个电动车，无奈囊中羞涩，让老姐赞助我个。老姐说：“妹啊，这种危险的交通工具，不买最好。 比如你违章了，闯红灯了，别人撞的是你！ 你不违章，别人违章了，撞的还是你… 擦！ 难道我骑电动车是去作死吗？”

暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切地问：“进去了没？” 这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。” “会痛吗？”男的小声地说。 “真好，一点也不。”女的很高兴地回应着。 “要不要动动看？”男的体贴地说。 女的果真动了动，愉快地回答道：“哦！太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。” 那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！” 女的迫不及待地要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。” 两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴地离开了。

新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧？” 女B：“是啊是啊，当然是闺密啦！” 女C：“那我们选个头吧。” 众人：“选谁呢？” 女A：“当然是我，我在宿舍就是头。” 女C不假思索地喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。” 然后…… 都笑得合不上嘴了……

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游……” 结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！”

杜澎 有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。 杜澎说：“不行！” “为什么？” 杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！” “怎么不好？” 杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴儿拉稀多难听啊！”

我：关掉社交网站。 大脑：“然后呢？” 我：打开社交网站。

女生给男友发信息：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！” 过了一会，男友回复道：“我在大便。”

将 VC 泡腾片直接吞下会产生什么效果？ 泡腾片很大，干咽下去几乎是不可能的，会卡在嗓子眼。 妄图喝水送服，药片会立刻喷泡泡，咽之不及然后被呛的一直咳嗽。 只能流着眼泪一边咽泡泡一边吐泡泡一边等着药片变小可以咽下去。 然而事与愿违，药片即使变小，也会粘在嗓子眼某个手指无法企及的角落里。 它会继续喷泡泡，直到完全融化。 这个一边享受一边泪流的过程相对来说会很长，长到足以让你怀疑你存在于这个世界的必要性与合理性。 在某个古老的民族有这样一个传说，每一个深度2B青年都会挑战干吞泡腾片来证明自己真的是2B，古人诚不我欺。 Again，不要问我怎么知道的。

早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。 我想，肯定是我时间错了。 然后我弱弱地问：“几点考试啊？” “九点。” “现在几点了？” “九点半。” 我这下不淡定了：“那怎么都坐着？什么情况啊？！” “我们也才醒，来不及了。” 我：“……”

火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！” 警察：“先生，请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！” 火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。 只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”

今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。 小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。 他不解，问老婆：“停水啦？” 就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

表弟失恋了，在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息。” 姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。” 求表弟的心里阴影面积···

书籍是人类进步的阶梯， 电子书就是人类进步的电梯。

爸爸：儿子，你去帮爸爸买一瓶酱油。 儿子一句不应。 爸爸：你去买吧，买剩下的零钱归你花。 儿子：太好了，我终于明白沉默是金了，不理睬你我就有钱花了。

自己一个人在家带宝宝，晚上我发烧了。老公在外地，就给他发了微信，想求安慰。 第二天早上看到老公发了个微信视频，没接到，就发过去了。然后他说按错了，挂了吧。

小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的，问道：“啥事这么开心呀？” 小明说：“日丽风清呀。” 小明妈妈看了看天，今天明明是阴天呀。此刻，一位母亲带着女儿来小明家了，说要小明对自己的女儿李风清负责。

大学时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。 女神：“我没伞可不可以和你打一把？” 我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！” 女神：“那算了，我有伞。” 尼玛，这有病吧，有伞还问我借。

满载而归的意思是，因为压力满载而归西。

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。 于是叫道：“下面硬得很。” 妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。”

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿：“有没有看见桌子上的钱？” 她扬起小脸说：“是那张100的吗？” 我点点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。” 不说了，现在满屋子翻垃圾桶中。