甲:“既然你和你的男朋友感情那么好,为什么不结婚呢?” 乙:“唉!别提了,每当他喝醉了,我就不愿嫁给他;可当他酒醒了,他又不愿娶我。”
摆的什么花,老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口,有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷,直到她问了句:“爸爸,那是摆的什么花,好漂亮吖,我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑!
1、刘备的成功告诉我们,有个贵族身份,干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干,原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们,为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产,是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们:擅泳者必呛水,玩火者必自焚;股市有风险,入市须谨慎。 6、马谡告诉我们:功课学得再好,工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们:女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。 8、袁绍的下场表明:市场如果自由竞争,国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们:小心行得万年船。
不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。
每次我在纠结到底是打游戏还是去学习的时候,我脑子里面就会出现一个恶魔和一个天使。恶魔:打游戏吧。天使:好的。
在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下,男方开始吹嘘起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。 女青年问:“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧:“没问题。” “猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g?” “不,是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道:“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说:“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道:“pig 是 u(即 you,你)。” 男青年说:“pig 是 I(即我)。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …
母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切块,每切一刀,转一下。” 女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。 只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。 她一见母亲,叫道:“不得了!头晕了!”
有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。 你知道是什么话吗? 蚂蚁对大象说:“亲爱的,我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话,蚂蚁晕了,这又是什么话呢? “亲爱的,我们再来一次吧。”
我发现和女性朋友看电影,必须买爆米花。真的可以摸到女生的手,而且摸几次之后,整桶爆米花都是自己的了。
我妹妹比我小6岁。 有一次,我妹妹跟我说:“是不是再过6年,我跟姐姐一样大?” 我听后大惊:“怎么可能?” 我妹妹边卖萌边说:“因为6-6=0,所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊,要不是看在你卖萌的份上,我才不愿意揭穿你呢,但年龄不是这样算的!
1、就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?” 旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管做什么事都不怕!” 我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!” 2、有人问:你们学校到底有多大。 我回答:我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱,原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻,那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤,晚自习后室友A进门,洗脚完毕。 A:谁的衣服? 答:隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答:隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律,古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边,看到一位白衣女子身上系着红腰带,于是决定去搭讪。 许仙:这位美女你好啊!我来猜一下你的年龄怎么样啊? 女子:好啊!你猜吧! 许仙:看你的穿着打扮,你应该二十四岁! 女子:不对! 许仙:难道是保养得好,你有三十六岁? 女子:不对,又错了! 许仙:我实在猜不出来,你就告诉我吧! 女子:奴家今年一千二。 许仙直接吓晕倒……
王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。 我也是这个意思:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。
医生为了使拔牙的病人镇静下来,叫他喝一杯酒。 接着他又喝了一杯。 医生鼓励道:“好了吧?鼓起勇气来!拔牙没什么大不了的。” 病人拉开架势,喊道:“哼!你们谁敢动我的牙齿!”
我问妈妈:“什么是红杏出墙?” 老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?” 老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”
昨天老婆收拾东西,对我说道:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!” 我纳闷道:“咋?包也怕冷呀?”
妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。 一、二、三、四,写在纸条上。出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的妻子。” 几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,并递回条子;条子上四条已划了叉叉,只剩下第五条未划。 “我一出家门,你就不想我啦?” 丈夫说:“第五条我也照做了,但还没有做完。”
这一届的00后和上一届一样,都在准备二战和上岸。
小强和小王平常总是凑在一起打王者荣耀。 有一次小强问小王:“为什么孙悟空单独一个人的时候那么厉害,取经路上还遭受了那么多磨难呢?” 小王开口说道:“当你打王者荣耀遇到一些猪队友的时候你就知道为什么了。” 小强:原来都是猪队友的原因。
吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!” 我低头不语,有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢?!”
晚上饿了没东西吃, 喝点花生油也高兴…
前天和老婆去商场,付钱的时候本来要找我2毛钱的,结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱,人家说没零钱。后面有人排队,我们就没纠结了。 结果昨天去商场,有个7毛钱的零数,我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖,收钱的mm哭了。
第一次和媳妇住如家,办了张会员卡,然后卡就给媳妇了。 情人节,又和媳妇去住了一次。结账后,如家发来短信说我的卡升为金卡了,好开心...
今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了! 我默默地走到阳台,深深地吸了一口烟,拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!