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结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？” 老公说：“我提前给他们说好了，谁闹谁领走。” 哦，那一个人都没闹，是几个意思？？？

今年这雪下还是不下了！丢不丢人。 丢不丢河南的脸！你让内蒙怎么看！让吉林怎么看！让其他省市的人怎么看咱河南呢！让河南以后怎么在北方混！都这时候了还零上呢！和谁晒脸呢？ 秋天，你走不走了？冬天，你来不来了？你们俩处对象呢？恋恋不舍，磨磨唧唧的。整得这天忽冷忽热的。 俺们可都是无辜的。你们俩赶紧确定关系，给个痛快话，要不直接立春算了！一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。

给一女同事修电脑，没事闲聊。 我：“你的背包真不错，在哪儿买的？” 女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。” 我：“你也好漂亮。” 女同事……

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 妹妹狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人笑喷！

一哥们去相亲，女的还不错，给人一种贤良淑德的感觉。 女说：我是很传统的。 那二货说：太好了，不知道你怎样看待三妻四妾的传统！？

我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。 后来他们生下了我，取名叫通通。

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象。” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳。” …

路上，有个女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩问道：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”男孩答道：“因为对我来说，你就是全世界。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”

开玩笑也要有个头啊 --路易十六

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

出差在外地，晚上住宾馆，对门房间里不停地传来“嘿嘿休休”的声音。段友们都知道，这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续持续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了。本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

古装剧，大家都要穿着厚厚的长袍。 夏天怎么拍呢？ 只拍上半身，下半身只穿短裤。 冬天，同理。

在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，作为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

小逗加了美女老师的QQ，发现老师网名叫月亮，立马把自己QQ名改成了“明亮”。第二天，小逗在外面站了一天。

朋友喝了点酒，我跟他出来时已经走到马路上了。 只见朋友走一段路就跳一下，我好奇地问他这是要干什么。 朋友晕晕乎乎道：“谁这么缺德，每隔几十米就挖一条沟啊？” 我：“大哥，那是路灯影子！”

我的消费已经降级到了在拼多多买了9.9的东西，看到有9.8的都要赶紧退了买9.8的程度了。

最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。 “爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑得快！”

老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！” 你得赔偿我！ 我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！” 我：…

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大。卖农药的哭晕在厕所…

小明去面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？” 小明：上过，我老婆就是！

放眼全球，只有流落在河南开封的一支犹太人没有搞金融，而是在卖羊肉汤