第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

几个人坐一块说谁最幸运。 小杨说：“我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！” 小李说：“老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！” 小王说：“我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！” 这时，一直没说话的小柯说：“都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命，到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命，医生说：‘太迟了，打胎的时候你有危险！’就这样，我妈为了她的命放了我一马……”

歹徒：“干什么去？” 女大学生：（怕被抢钱）“借钱……” 歹徒：“借钱干什么？” 女大学生：（怕被劫色）“治性病……”

吃生蚝 输出： 1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~" 2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？" （核心矛盾：精力补充需求）

老师：“怎么形容一个人长寿？” 小强：“龟年鹤寿。” 小红：“长命百岁。” 小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。” 老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？” 小明：“600集。” 老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」 有一次在去讲课的途中。 司机对他说：「教授。 我听你的课己不下五十次了。 我己记 得滚瓜烂熟。 我敢说。 这堂课我也能教」 「哦！ 是吗。 好啊！ 那等一下我们互换角色。 到了学校。 司机果去讲课。 且一字不误地把课上完。 但正当他要离开时。 忽有一个学 生问了问题… 司机一时答不出… 但还是很镇定地说。 「这位同学。 你问的问题太简单了… 为了让你 明白。 到底有多简单。 我决定要叫我的司机来回答你！ ~」

晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：“不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？” 等了半天，店主回了一句：“亲，是不是你胸太大？” 我：“……” 好吧，给你好评。

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”。 三人看后一同被吸引，走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字：“您的智商很高：275分”。甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”。乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

学霸和学渣的区别 在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。 在老师眼里： - 学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论； - 作业没写，老师认为是落在家里； - 上课迟到，老师认为是去图书馆了； - 上课发呆，老师认为是在想问题。 学渣呢，则相反： - 上课讲悄悄话，老师认为是违纪； - 作业没写，老师认为是故意偷懒； - 上课迟到，老师认为是去厕所太晚； - 上课发呆，老师认为是开小差。

1、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致）癌。 2、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易“受精”（受惊）。 3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。 4、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。 5、我认为自己是个品学兼“忧”（优）的好学生。 6、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”（凶）。 7、早上起床整理“遗”（仪）容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。 8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”（剑兰），准备带回家过年。 9、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”（钢门）夹到，手又红又肿，真倒霉。 10、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪（鸡份）一块”。

中午去小姨家吃饭，到了门口，小姨家的小萝莉开门，看见是我就跑到厨房喊：“妈妈，哥哥来了。”小姨问：“哪个哥哥？” 妹妹说：“就是那个22岁了还没女朋友的大哥哥。” 我就是来吃个饭，也要被伤害一下吗？

爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。 于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？” 他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

下了班去外面吃晚饭，点了碗牛肉面，一边等，一边玩手机。 玩着玩着，忽然听到后面桌子有人打电话：“1000万？行，一会转你。” 我：“！！！” 嚯，好大手笔，大家都这么有钱吗？ 忍不住竖起了耳朵，又听那人说道：“晚上我组个队，咱俩去做活动，别迟到啊！” 我：嗐，原来是游戏啊。

每个班里都有几个骂人骂得特别舒服的人。 现在真的是不骂人就不是正常人。虽然还是矜持了下来，最多说“你妹神经病”之类的，但在网络的世界里还是直来直去的。 不过现实生活中，你听有些人骂人真的是很讨厌，你们是多少年没有刷牙了才骂出来这么臭这么难听。 不过有些人他们骂出来就是那么好听，那么有韵味。

你果然没有骗我。一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。 现在我有个小小的要求，有航班即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。 自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。” 师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”“请问你这里的WiFi密码是？” “史努比，小写的。” 我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？” 他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi” 古诗填空： 1. 朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。 2. 愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。 3. 但愿人长久，（活到九十九）。 4. 山重水复疑无路，（停车坐爱枫林晚）。 5. 僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。 6. 横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。 7. 垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。

小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……

最近甲流很厉害，小强碰巧嗓子不舒服，以为自己感染了甲流。 趁着周末休息的时候，小强打算去医院看一下。 来到耳鼻喉科，医生检查了一下说道：“不是甲流，只是你扁桃体发炎了而已。” 小强说话不经过大脑，说了一句：“那它都说什么了？” 医生：“你要不去精神科看一下？”

我在找一家店， 什么店？ 你的来电。

女儿上中班了，给她买了卷笔刀。 星期六一上午，她就把家里的筷子全卷尖了。