甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

每次我在纠结到底是打游戏还是去学习的时候，我脑子里面就会出现一个恶魔和一个天使。恶魔：打游戏吧。天使：好的。

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话，蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ “亲爱的，我们再来一次吧。”

我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！” 2、有人问：你们学校到底有多大。 我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋… 3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~ 4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。 5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B:谁的衣服。 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

本命年身上要穿戴红色的东西是一个古代传下来的规律，古代很多人就是用这个来搭讪的。许仙这一天漫步在西湖边，看到一位白衣女子身上系着红腰带，于是决定去搭讪。 许仙：这位美女你好啊！我来猜一下你的年龄怎么样啊？ 女子：好啊！你猜吧！ 许仙：看你的穿着打扮，你应该二十四岁！ 女子：不对！ 许仙：难道是保养得好，你有三十六岁？ 女子：不对，又错了！ 许仙：我实在猜不出来，你就告诉我吧！ 女子：奴家今年一千二。 许仙直接吓晕倒……

王思聪说：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。 我也是这个意思：交朋友不在乎他有钱没钱，反正都比我有钱。

医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。 接着他又喝了一杯。 医生鼓励道：“好了吧？鼓起勇气来！拔牙没什么大不了的。” 病人拉开架势，喊道：“哼！你们谁敢动我的牙齿！”

我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。 一、二、三、四，写在纸条上。出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”

这一届的00后和上一届一样，都在准备二战和上岸。

小强和小王平常总是凑在一起打王者荣耀。 有一次小强问小王：“为什么孙悟空单独一个人的时候那么厉害，取经路上还遭受了那么多磨难呢？” 小王开口说道：“当你打王者荣耀遇到一些猪队友的时候你就知道为什么了。” 小强：原来都是猪队友的原因。

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

晚上饿了没东西吃， 喝点花生油也高兴…

前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。后面有人排队，我们就没纠结了。 结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。

第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。 情人节，又和媳妇去住了一次。结账后，如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心...

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！ 我默默地走到阳台，深深地吸了一口烟，拿着作文本的手在微微地颤抖。这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！