房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾。心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了。结果就在我飞速地打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛地拉开了门。泪奔泪奔，姑娘你在家咋个都没动静呢！

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。 最后，一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？ 顿时沉默……有的擦汗，有的低头喝茶。 过了一瞬间，意见统一：改善监狱环境。

几个科学家在一起开会，有人问 11 乘 11 等于多少。美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答道：121。美国科学家立即严厉批评道：“数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。” 然后掏出计算器按了半天，果然是 121，不禁惊奇：“靠，你丫蒙得还真准。”

老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”

一人做事一人当，当当做事当当当

孩子说：“妈妈想当演员！” 那当演员会模仿，你会吗？ 妈妈说。 孩子又说：“我会。” 妈妈让孩子模仿爸爸。 孩子抱着娃娃亲了一口说：“宝贝，快走，我老婆要回来了！”

你们是用嘴写作业的！！！ 一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：“你们是用嘴写作业的！！！” 班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：“正是因为用手写作业的，才可以把嘴腾出来说话。” 班里瞬间安静了下来。

夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。 女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了，回去取。 听完后，老师啪的一声拍桌上200块钱。 老师太狠了，后来钱我也没还。

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。 他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。 砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？” 父亲说：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

一天晚上，一个人走过一片坟地。 听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。 他害怕地回过头，看见一个人在凿碑。 他松了一口气，问那人：“你在干什么？” 那人说：“没什么，只是他们把我的名字刻错了。”

刚在幸福路打了一辆快车，师傅开了导航。 过了一会儿，导航仪语音：“前方100米有飞机。” 我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测到？” 不到两秒钟导航又说：“动车到！” 我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？” 师傅不动声色拍了拍导航仪，说道：“苏州天太热，这玩意有点中暑，你连起来再念一遍就对了：‘前方一百米有非机动车道……’”

蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

哪个丹丹啊 我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地，十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸，我爸问她是谁（他女儿没在老家生活过，外地口音有点重），她说：我是丹丹啊。 我爸当时就懵了，说：蛋蛋？ 他女儿：我是丹丹！ 我爸：哪个丹丹啊？

为什么老婆这么漂亮，还去嫖娼？ “虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！” 一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。

走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。 丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去。我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”

由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。 每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

晚上聚会，大家好久不见，喝得有点兴奋，一直喝到十二点才各自回家！ 洗漱完毕，准备睡觉了！ 一哥们媳妇儿打电话说她老公不见了，打电话也不接！ 一帮人好一阵找啊！ 最后还是小区保安告知，有一个人在草坪石墩上装雕塑。大家去了一看，这哥们光着上身摆了一个造型，站在石头上一动不动，周围无数蚊子飞舞…

周末，儿子很高兴地从学校回来。我问他：“今天咋这么高兴？” 儿子说：“今天没有作业，当然高兴了！” 我回头对老婆说：“周末了，我的作业是不是也该免了？” 老婆不好意思地点了点头。 儿子兴奋地说：“太好了！今夜终于可以睡个安稳觉了！”

蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然，我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”