妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼。 妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜... 儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！ 妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了... 然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后，满足地睡觉去了。

一位中年大叔走进汽车店，掏出一沓人民币，说道：“这是2000块钱，那辆桑塔纳我要了。” 导购员说：“那您这些钱也不够啊。” 大叔说：“你那牌子上不是写着‘桑塔纳2000’吗？这不就是汽车价格吗？” 导购员说道：“那您出门右拐，隔壁的宝马价格更便宜一点。”

早八千年，我们高敏感人群在猴子群里也是好猴子，一点风吹草动就能提前逃跑，看到点不对劲就能疑心逃跑，看到有果子吃的提前摘了，没想到现在天天受情绪之苦，是时代辜负我们了...

【我的爱情】 第一天：处对象 第二天：处对象 第三天：出家了，朋友们

帮一妹子拿下一个大订单，妹子激动的非要感谢我，我笑着说说，看你这么有诚意，不行就肉偿吧！ 妹子一脸红晕，羞涩的点点头，小声对我说“晚上去你家！” 下了班急忙赶回家，收拾好卫生，洗了个澡，喷了点香水！ 幻想着各种动作～激动的坐立不安！ 到了晚上妹子真来了！ 按捺住狂跳的小心脏打开门，妹子红着脸，羞涩的一抬手“给你” 卧槽两兜，有猪肉，牛肉，羊肉卷，一只白条鸡，还有一条鱼！ 这...

早晨跟弟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。 我们就一路小跑一边喊着“二舅”，想着上前打个招呼。跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”

屌丝向女神表白：“我喜欢你，咱们交往吧！” 女神：“我刚交了一个男朋友！” 屌丝：“发展到什么地步了？” 女神：“吹了……”

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话。结果一个大浪把他们卷进海里，他们好不容易游上了岸。正在此时，旁边一位老者对他们说：“年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起‘海笑’。”

丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。 一年之后，她果然得到一个儿子。 她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”

爸爸正看电视，女儿写作业。 突然爸爸对女儿说：“宝宝，你数学不好，今天爸爸给你辅导辅导。” 宝宝：“好呀。” 爸爸：“你今年6岁，老爸37岁，40年之后爸爸比你大多少？” 宝宝疑惑地想了一会儿说道：“40年之后我46岁，爸爸你已经死了。” 爸爸：“真棒！我要给你报三十二个兴趣班。”

感觉你是一个每天都说很烦很累，很痛苦想屎，但是背地里偷偷吃维生素的人。

原曲：一路上有你 原唱：张学友 词曲： 改编歌词： 你知道吗 化学并不容易 学化学太费心力 是天意吗 让我学化学 我却一刻也学不下去 也许轮回里早已注定 要我费力地学化学 我要逃避的一刻 会考在即 只好学下去 * 化学不容易 太多东西要记 我却怎么记也记不清晰 化学不容易 题目太难算清 也许注定我要算到天明 * Repeat *

外国一项实验，在公开场合，如果男人打女人和女人打男人会出现什么样的社会反应。结果发现，当男人打女人的时候，男人就会被制止。但女人在街上打男人的时候，大多数人都是选择看热闹，或者觉得是男人的错……说好的两性平等呢？

小王上班总是懒懒散散，没精打采的。 有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

LZ大学生一枚。 一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：“假如我女朋友怀孕了，老爸怎么看？” 我：“喂，老爸……这个……嗯……我女朋友怀孕了……” 老爸：“小子你有出息啊！” 哈哈大笑中……“卡号多少？给你打过去。” 旁边录制组的同学们全都凌乱了……

小陈前几天被家里人安排去相亲，见了面之后，姑娘就对小陈说：“不好意思，今天出来的有点急，就没来得及化妆。” 小陈笑一笑回应道：“漂亮的姑娘是不需要化妆的。” 那个姑娘害羞地说了声：“谢谢。” 小陈连忙摆手道：“你误会了，我的意思是说你还是化个妆比较好。”

开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。” 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

1、弥勒佛决定再也不参加酒局了，谁请都不去了。因为每次不管他已经醉成啥样，只要人家问：“胖子，还喝不喝？”他总是会倒霉催地说一句“呵呵”。 2、话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就… 3、A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 B：什么歌？ A：跟我走吧，天亮就出发…

夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。 老婆：我们打赌你能坚持多长时间。 老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。 老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 老公。。。

汪星人：老板，再来一杯。

小宝宝4岁了一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他：“孙子。” 有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：“我滴外孙哎！” 宝贝歪着头：“我不是外孙子，我是中国孙子！”

从未被诈骗过。 不是因为我警惕性高， 而是我手机常年静音，谁打电话都听不见……

丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”