一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看著她，说： “哎！” 水开了，这鱼再给我加点酸菜吧。

女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？ 他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。 然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。 于是，她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？” 妇人答：“我是魔鬼。” 她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道： 有一种作业叫加班， 有一种自习叫进修， 有一种分数叫工资。

某君乘公车常掉钱包。一天，上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封。下车后，发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封。信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！”

好想和你长长久久， 但你该长的不长，该久的不久。

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

大哥前段时间买了一辆车，还带着我们哥几个去兜风。路上他嘚瑟道：“买车就相当于娶老婆，千万要买个好的，那种档次低的不能要。” 就当我们笑骂他装逼时，只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅，一脸痴迷地说道：“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~” 然后大哥那本来洋洋得意的笑容，瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上…

闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？” 我问：“为什么呢？” 她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！” 我竟无言以对！

小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。 从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢？

A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？” B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

宋仁宗道：“包拯此人虽然黑了些，但爱民如子，办案缜密，也算难得。” 八贤王道：“陛下英明。这样一身长处又清廉正直的好官真心不多了。” “所以包拯才是真正的黑长直啊！”

早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？” 我说：“好像有点。” 那货直接来了一句：“脑袋一进水了，想法都不一样了啊。” 你妹，你过来，我们好好谈谈！

同桌：你是我见过最干净的人。 我：那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。 同桌：不是，不管什么事你都推得一干二净。

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

我学妹看中了一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：“帅哥，你有女朋友了吗？” “有了。” “那你介意换一个吗？” “介意。” “好吧，那你介意多一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位~~

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。 房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。 过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

1. 今天去洗澡，正洗着的时候，听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：“我去，农民工身上太脏了，没累死我。” 结果被农民工听见了，大骂道：“我特么身上不埋汰来你这干嘛？？？” 2. 我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了，说：“皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄得跟农民工似的。” 我无奈地说：“别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。”

记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了我一个很别致的纸盒。 我冲回家，用身体保护它，打开后一看，是伞！

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 兔子见了很好奇，问：“你在干什么？” 蚂蚁悄悄对兔子说：“嘘……” “别出声，看我绊他一跟头……”

前女友要结婚了，她的男朋友竟然一再邀请我参加他们的婚礼。我说：“你死了这条心吧，我是不会去参加你们的婚礼的。” 他说：“我知道你心里很难过，可是这个婚礼你无论如何也要参加呀，爸。”