高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句： “武大郎！停下！停下！我要买烧饼！ 爱！好咧！你要几个！！”

原来我是这么优秀： 我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。 比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。 比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好… 看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…

说个上学时的事，那时学校还用的是饭票。一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。 第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。 同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？” “不送我就不走了……”

现在的招聘市场其实不缺人才，他们缺的是月薪3000，但能把公司干上市的天才。

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

小明：“我爸为什么一直反对我早恋呢？” 傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。” 小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？” 傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。 有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！ 舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。 外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”

有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴。班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了。先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样。他吓得走过来问我怎么了，我没忍住笑着喷了出来，全喷他脸上头上。他是秃顶，都喷在他脑门上，脑门上知道么。

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？" 儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"

期末考试。 1的100次方是多少？ 我拿草稿纸，在上面一遍一遍地乘了起来。当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦地反复演算着1乘1。眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

说个我朋友的吧，这货怀孕六个月了自己都不知道。她六个月的肚子只有三个月大小，期间没来例假她也不当回事。我后来分析了一下，她肯定是想：“哇塞没来例假哎，好方便啊。” 这六个月来，她每天跑步两千米，就差没参加单位运动会了。从来没有忌口，当初一个月时她说自己胃不好，来我家吃饭只吃粥，吃了也吐。 我另外一个朋友听到这事吐槽道：“这TM得是神兽啊！！”

一对男女在网上聊天， 男的：WC一下… 男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？ 男的：没有啊，我怎么骂人了？ 女的：WC不是我艹的意思吗？ 男的：晕，WC是厕所。 女的：SB… 男的：哎？你怎么骂人呢？ 女的：笨那，我说的是“睡吧”。 ~

跟一哥们一起去通宵玩Dota，第二天一大早回学校。到了寝室楼门口，发现门还没开，哥们太累，趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达。回来时，发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

上班第一天报道，有点脸盲。 中午大伙开饭，看了看左右，谁都不认识。 结果一看领导那桌怪脸熟的，就坐了过去。

挨饿这事如果干的好就叫减肥； 掐人这事如果干的好就叫按摩； 发呆这事如果干的好就叫深沉； 偷懒

小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话... 甲：“哼！骗人！” 乙：“怎么了？” 甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

“为什么会有潜规则？” “能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。