某天，有只兔子跳进药房问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板笑笑回答说：“没有。” 次日，兔子又跳进来问：“老板，你们有没有卖红萝卜？” 老板：“没有!!!” 第三日，兔子又跳进来问：“有没有卖红萝卜？” 老板：“我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!!” 第四日，兔子跳进来问：“老板，你们有没有卖剪刀？” 老板：“没有!” 兔子：“那你们有没有卖红萝卜??? ” 老板：“!@#$%%^”

某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。 当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。 刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format, Return!” 紧接着又有人喊道：“Yes, Return!” 于是，不幸的事情发生了…

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ” ， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

你点外卖要再三思索，拒绝我却很果断，难道我还不如外卖吗?

老师：“做眼保健操的时候，不许睁开眼睛，否则会被扣分的！” 学生甲窃喜：“哈哈，都跟瞎子似的，谁也看不到我。” 学生甲：“老师，小明不好好做眼保健操，一直在玩。” 老师问：“你怎么知道的？” 学生甲：“我亲眼看见的。” 老师：“你亲眼？”

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。 为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。 临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？” 姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！

每当有人问：“表妹，为什么你的门牙只有半颗？”她都会45度角仰望天空，面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么。

生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

这小子是闷骚型的。有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。 一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇地看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见那哥们很淡定地拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”

精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！ 但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。 现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…

药店里，客人：买盒避孕药。 店员递过去一盒药：38块。 客人：太贵，有便宜点的没有。 店员：有，但是会有副作用。 客人：啥副作用？ 店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！ 客人：就要38的！

小侄子今年三岁了，可他只会数两个数。 他老爸为了让他学会数三，给他三个葡萄粒。小侄子非常想吃葡萄，可不会数数，于是迅速拿了一粒葡萄放到嘴里，指着剩下的葡萄对爸爸说：“是两个！”

这辆车是要卖废品的吧。

答：可以看见它的好朋友。 脖子长，戴金项链好看。 这样能偷看农民种菜。

什么叫成功人士？ 成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。 比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗……

“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。” 女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”