你怎么不去抢？跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。 怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。 由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。 我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。 这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

今天被妻子打了，但是她今天敢打我，明天就敢打天下，我坚信跟着这样的女人会有好日子过

不爱上班没啥不好意思的，孙悟空厉害吧，在《西游记》前期你说怕过谁，敢打敢拼，什么天宫玉帝的，看不爽了说闹就闹，最后又是雷劈又是火烧又是炼丹炉，又压了五百年，我猴哥愣是没哼一声，眉头都不皱一下，就是这么一个狠角色，后期只上了几天班就坚持不住了，每天只会：烦死了烦死了。

岁月绝对不是杀猪刀， 而是一名优秀的饲养员。

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！ 小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

上次开车捎别的单位的女同事，都在一栋楼，大家都认识但交情不深。 上车后，我在系安全带，旁边女同事说：“你还系安全带呀？” 我说：“这年头不系被拦住扣钱扣分的。” 然后又问：“你开车不系吗？” 你绝对想不到她说：“拦下我就说我刚隆了胸，不能系！” 我当时震惊了，心想好彪悍啊。但后面她另一同事给了个神补刀，差点没笑死我。那女的说：“交警没问你，怎么隆了还是这么小？” 当时快憋死我了！

路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” 路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”

想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了 mantou，然而我不是最吊的！ 我傻逼同桌写的 momo！ 我也是惊呆了！

亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去。突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌： 不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。 在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。 请记住，大自然并不是十全十美的。它给汽车准备了备件，而人——没有。

都说婚姻是爱情的坟墓。 我和我男友很相爱，最后还是结婚了。因为不结婚，爱情就死无葬身之地。

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？” “什么叫生了个反义词？” “他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

张三胆小且迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条：“非请莫入”。 强盗一脚踹开了大门。 张三赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通”。 强盗一脚又踹开了门。 张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。

老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 “丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。” 老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？” 医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”

在这个薄情年代， 要想别人对你念念不忘， 最好的办法就是欠钱不还。

小时候，算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹…… 于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。” （楼主的干娘是石头，同村的孩子有的是水井，有的是神仙）

侄女今年3岁，今天带她坐公交车。我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱，很热情地说想抱抱她。小侄女转过头跟我说：“小姑，你去让他抱吧，我自己坐就可以了！！” 我…

儿子从老家转到成都一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。没过几天，老师找到我说：“你得赶紧教教孩子普通话！”我说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“慢慢地可不行，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都他这个味了……” 隔了几天，老师说：“莫纠正咯！格老子的，我也成这味儿了。”

小强母亲难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家儿子给父母新买了手机。 小强一听，秒懂了。他马上说道：“妈，我们也买跟他一样的，多少钱？” 小强母亲笑着说道：“就知道你对妈最好了，妈已经在手机专卖店挑好了，你直接把钱转过来就行！”

记得之前有一次去澡堂洗澡，里面一个人都没有。由于没吃饭，洗了一会就晕了。自己努力地慢慢地躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识。刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢地从地上爬起来。然后我很淡定地走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。

1. 一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊！” 2. 房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。 3. “老师，我快坚持不下去了～” 弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。 “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！” 弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”

是360重要？还是腾讯重要？为了这个问题，阿牛一大清早进入了探访。 阿牛：喂，扫地的，扫地的。 （急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！ 阿牛：哦，sorry sorry。 阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？ 小伙子满头大汗的。 阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？ 阿姨：360（大妈很肯定）。 阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？ （疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。