苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”

小刚：为什么不能和风打架？ 小明：就算风没伤到你，你伤了风，也会感冒。

今天上生物课，生物老师比较凶。 班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。 在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。

赤壁决战中，孔明召众将议事。 孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！” 刘备白了张飞一眼，张飞自知失言，低头不语。 关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？” --- 听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告知：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。 沙僧心想：自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了！ 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗？！

今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？” 我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？” “对，就是这个。”

今晚加班回家晚，老婆在卧室休息。一进卧室，闻到一股烟味，我说：“老婆，你抽烟了？” 她说：“没有抽啊，估计是别人抽的…” 我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。

别人的规划:上半年赚个50万，下半年开公司，明年买车，五年买房！ 我的规划:中午黄焖鸡，晚上螺蛳粉，明天吃水煮鱼，周末一定要吃火锅！

看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混凝土，一脸尘土… 问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗… 这演的是那一出？ 我迷茫中…

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。 婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”

逛淘宝时见一神评价： “积木大小正好，孩子一口一个”

本人女，单身狗一只… 去相亲，吃饭聊得甚是愉快。 聊起来对方喜欢打台球，就决定吃完饭去玩一会儿。 为了展现我小女人气质，故意说不会打，你教我吧～ 对方豪迈地从基础开始教… 后来正式打了三局，女汉子本性露出来了… 三比零，他完败… 从此再没有联系过我，注定孤独一生…

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

教算术课的老师问：“有人借出了五成元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的。席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了。他媳妇也满脸通红地走了，留下他在酒桌中凌乱……

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”

照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？ 因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是 OK 的意思！

某君梦见一秘密可醒来忘了！ 他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。 次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！

捕捉到一只天然呆妹子，我学校一妹子天然呆。 梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。 第二天起床以后，分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手、各种欢颜笑语、各种凑上去红着脸牵手。 此男一脸茫然，却默认两个人好上了。 三个月后，妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。 两人依旧甜蜜。

媳妇：这两天我发现你老了，赶上老头子了。儿子，你看爸像不像老头子？ 儿子：不像…… 像老头子他爸。 呃，我只是没刮胡子，你俩开心就好……

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

想去你坟前陪你说说话，可惜你还活着！

丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 “老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。” 老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”

我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味。我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧。老爸说：“那是它抽，还是我抽？”