哥们失恋，心情不好，我在边上不停地劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！” 我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！” 他：“奔跑吧，兄弟！” 尼妹，骂的真有素质！

吃出笑来的无敌吃货 1、想舀一勺洗衣粉洗衣服，结果一走神送嘴里去了… 2、养了半年多的鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼。埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕被螃蟹夹…再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道越烤越香…算了，还是食葬吧！！ 3、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得挺饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。 4、个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

一女同事旅游时摔断了腿，问其原因。 她回答：“过吊桥时不慎滑了出去，被一个眼疾手快的帅哥一把抓住了手臂。” 快拉上来时，我学电视剧里说了一句：“救命之恩，小女子当以身相许来报。” 结果那帅哥一激动，手一抖，掉下去了。 我看了看女同事的脸，说了一句：“祸从口出。” 然后我捂着头，默默地说了一句：“祸从口出。” 再然后，我大声喊了一句：“医生快来啊，我头流血了。”

在不吃和少吃之间，我选择了不少吃。

今晚哥几个一起嗨歌，有两个麦霸一直不放，尼玛哥怒了。 给他们一路点了：《大海》、《飞得更高》、《春天里》、《死了都要爱》……几首下来都哑了。 回来一路聊天都用手比划呢。 深藏功与名。

刚考完高数，学渣就对我说：“学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！” 我无语地说：“二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。”

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的大耳朵，似乎明白了什么，开口大骂：“你们两个给我滚出去！！"

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

天下好女儿 天秤座的我，有着处女座的干净整洁，我对自己的物品都很在乎，使用几年后都依然很新。 于是女儿继承了这点，格外爱惜自己的婴儿床。每晚都会迷迷糊糊从婴儿床上滚到大床上，撒一泡尿，然后翻身回到婴儿床上继续睡…

爸爸有一辆90年代的面包车，放了很久。我姐心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车。到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐很淡定地拿着方向盘下去，瞬间全部都安静了下来。牛吧

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

球星的儿子对球星说：“爸爸，我以后也要当你那样的足球明星！” 球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”

老王：“情圣，为什么我找不到女朋友？” 情圣：“因为你不知道她们最喜欢的日子。” 老王：“请你告诉我。” 情圣：“1月31日。” 老王：“那她们最不喜欢的日子呢？” 情圣：“12月1日。” 老王：“看来我注定孤独一生。”

今早公交车上，有个女的手机响了！ 铃声居然跟我一样，太有品味了！ 于是我目送她和她朋友下车。下车后，她们跑得飞快，估计是有急事。

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

所谓代沟，就是我在空间发动态，“真是亮瞎了我的狗眼。” 我爸看见后，百般不解，问我：为什么要这么骂自己？

由于过年聚会太多，经常喝多，昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多，一个人边溜达边等出租车，突然想大便。我是有素质的人，环看四周，发现有一个ATM机房，就进去找了黑袋子拉到了里边。完事后，将袋子拿出来要扔掉，就在一抬手的时候，突然来了一个摩托车，“嗖”的一声将袋子抢走了，留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫，但我要不要报警呢？！

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？” 我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。” “如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？” 面试官问道。 “是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

趁假期学了个车，教练给了我独一无二的评价： “以后出去开车，别说是我教的你。” 我：“……”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……