就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了,回收旧手机、旧电脑、电冰箱,这太专业了,面向全国面向世界。
1. 我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。” 老板蒙了:“几根?”我又伸出3个手指说:“4根”……
2. 爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
3. 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了......
4. 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……” 憋住,没词了。
5. 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”
主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”
“我有名儿!”
“嗯,先回去冷静一会儿。”
“我真的有名儿!”
师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,突然来一个电话,迷迷糊糊接了:“天气这么好,出来玩吧。”
当时脑子还不清醒,随口嘟囔了一句:“别闹,我正给我儿子喂奶呢。”
那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,尼玛!是我暗恋了许久的同学给我打的,我还是个单身的大姑娘,次奥奥奥。
以前是卖衣服的。然后有一天,一个同事下来换班,我一见到她觉得怪怪的,又说不上哪里怪。过了几分钟之后,我恍然大悟,就说:“阿娇,你的胸呢!”
然后她才知道她忘了穿内衣,顿时女性同胞都笑喷了。
妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:“亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?”
丈夫:“放心,我会让你美梦成真的。”
妻子很高兴。
第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子、柠檬、橙子和榛子。
果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:“快斟酒来吃,我待赶入城去投军。”
玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事,飞问:“为何?”
玄德答:“自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!”
一位先生到澡堂去洗澡。
侍者瞧不起他,扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡,往盘子里丢了一个金币,转身走了。
侍者们看他给了这么多钱,个个欢天喜地。
过了一星期,那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。
那位先生什么话也没说,充分享受着。洗完澡,他掏出一个铜板扔在盘子里就走。
侍者见他给的钱太少,就生气地问:“你怎么才给这么点钱?”
先生笑道:“这有什么奇怪的,我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱,上次给的是今天洗澡的钱。”
那天,下着小雨,在小区门口接读幼儿园的儿子放学。
儿子从校车下来,我觉得不对劲:“儿子,你早上不是拿了把红伞吗?怎么变成花伞啦?”
儿子说:“我同桌紫萱没带伞,我怕她淋湿感冒,把伞给她啦。”
“那这把伞呢?”
儿子:“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒,把她的伞给我啦。”
厉害啦,虎父无犬子呀!
成功的经典语录
拉面说:想成功,得有人拉一把。
饺子说:脸皮不能太薄。
窝头说:还是留个心眼好。
蟹说:一辈子只能红极一时。
豆腐说:关键阶段,需要点化。
啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。
面包说:渺小时,比较充实;伟大后,觉得空虚。
油条说:不受煎熬,不会成熟;总受煎熬,会成为老油条。
成功离不开贵人的帮助,小人的刺激,名师的指路,家人的支持,以及自己的努力奋斗!
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。”
那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。
但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。
那个年轻人答应让他擦。
男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。
接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。
这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。
那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道:“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉,第二个伸出手臂表示方向,第三个作击球状表示自卫,第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说:“哦,我还以为是:‘谁放屁了?’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”
你在学校打过架吗?
“必须打过啊。”
那,那你赔人家钱了吗?
“咋个意思,挨打还要赔钱吗?”
上海浦东有一家很有名的药厂:信谊(SINE)药厂,相信部分读者听说过,或是服用过该厂生产的药品。
可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。
原因吗,很简单,SINE的日文意思是:去死吧!
一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”“我叫红领巾!”“哦,”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,红领巾把我绊倒啦!”
小时候,爸爸要去镇上买楼,可把我高兴坏了!在那个漫长等待的上午,我已无心学习。在学校里,逢人便与他分享我的喜悦,同学们都投来羡慕的目光。
中午,当放学铃声刚响起,我便飞奔回家,发现我家多了一件种小麦用的木耧。
公司招了个老外,刚入职时老外说:我是一个加班狂!
希望大家配合我…
一个月后老外辞职了,临走前他说了一句话:你们这样加班是不人道的…
昨天幼儿园来参观我们农家乐,老板安排我在门口接人。
很快公交车到了,为了节省时间,我就在下面一个接一个把小孩抱下来。
最后一不小心,就把老师也抱下来了,尴尬得我脸都红了。
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翅膀,但是我仍然想吸血。
上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。
最难控制的不是人心,而是自己的嘴。如果“买买买”是一种病,我想我已经是晚期。他们说,习惯晚睡的孩子都没有安全感。说出来你可能不相信,真的是床先勾引我的!小时候立志要环游世界,长大后在朋友圈实现了梦想。懒是一个很好的借口,听上去让人感觉好像变勤快了就真的能干出什么大事儿一样。“人如果没有了手机,和咸鱼有什么区别?”“咸鱼可以吃!”本以为没有了网络,我就可以看书种花,散步遛狗,现实却是浪费几个小时的时间去不停地试着重新连网。如果人生是一条路,你在奔跑的时候总会遇到一些坑,那对于你来说,最大的坑是什么?
小明与女友在公园长椅上小憩,女友抱着小明就是一顿乱啃。旁边椅子上有个大师一直用余光瞄着,小明让女友停下,盯着大师问道:“你瞅啥?”
“阿弥陀佛,这是公共场所,请施主注意影响!”
小明看着大师不语,指了指大树上正在调情的一对小鸟!
大师双手合什:“施主是说小鸟也在调情吗?可动物与人是不能同日而语的!”
小明怒吼道:“大师,既然这是在公共场所,关你鸟事?”
“无不良引导”的内容,都是不良内容。😅
永远不要放弃自己,虽然你没有朋友,但你还有病啊。
我第一次去美国的时候惊呆了,我从来没在一个国家看到那么多的美国人。


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