就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……” 主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。” “我有名儿！” “嗯，先回去冷静一会儿。” “我真的有名儿！” 师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”

今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了：“天气这么好，出来玩吧。” 当时脑子还不清醒，随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢。” 那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥。

以前是卖衣服的。然后有一天，一个同事下来换班，我一见到她觉得怪怪的，又说不上哪里怪。过了几分钟之后，我恍然大悟，就说：“阿娇，你的胸呢！” 然后她才知道她忘了穿内衣，顿时女性同胞都笑喷了。

妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：“亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？” 丈夫：“放心，我会让你美梦成真的。” 妻子很高兴。 第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子、柠檬、橙子和榛子。 果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：“快斟酒来吃，我待赶入城去投军。” 玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。 玄德欲招此人共议大事，飞问：“为何？” 玄德答：“自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！”

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。 儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？” 儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。” “那这把伞呢？” 儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。” 厉害啦，虎父无犬子呀！

成功的经典语录 拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 蟹说：一辈子只能红极一时。 豆腐说：关键阶段，需要点化。 啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。 面包说：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 成功离不开贵人的帮助，小人的刺激，名师的指路，家人的支持，以及自己的努力奋斗！

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。 那个年轻人答应让他擦。 男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。 接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。 这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。 那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

你在学校打过架吗？ “必须打过啊。” 那，那你赔人家钱了吗？ “咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。 可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。 原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫红领巾！”“哦，”随即老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，红领巾把我绊倒啦！”

小时候，爸爸要去镇上买楼，可把我高兴坏了！在那个漫长等待的上午，我已无心学习。在学校里，逢人便与他分享我的喜悦，同学们都投来羡慕的目光。 中午，当放学铃声刚响起，我便飞奔回家，发现我家多了一件种小麦用的木耧。

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

昨天幼儿园来参观我们农家乐，老板安排我在门口接人。 很快公交车到了，为了节省时间，我就在下面一个接一个把小孩抱下来。 最后一不小心，就把老师也抱下来了，尴尬得我脸都红了。

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。 上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

最难控制的不是人心，而是自己的嘴。如果“买买买”是一种病，我想我已经是晚期。他们说，习惯晚睡的孩子都没有安全感。说出来你可能不相信，真的是床先勾引我的！小时候立志要环游世界，长大后在朋友圈实现了梦想。懒是一个很好的借口，听上去让人感觉好像变勤快了就真的能干出什么大事儿一样。“人如果没有了手机，和咸鱼有什么区别？”“咸鱼可以吃！”本以为没有了网络，我就可以看书种花，散步遛狗，现实却是浪费几个小时的时间去不停地试着重新连网。如果人生是一条路，你在奔跑的时候总会遇到一些坑，那对于你来说，最大的坑是什么？

小明与女友在公园长椅上小憩，女友抱着小明就是一顿乱啃。旁边椅子上有个大师一直用余光瞄着，小明让女友停下，盯着大师问道：“你瞅啥？” “阿弥陀佛，这是公共场所，请施主注意影响！” 小明看着大师不语，指了指大树上正在调情的一对小鸟！ 大师双手合什：“施主是说小鸟也在调情吗？可动物与人是不能同日而语的！” 小明怒吼道：“大师，既然这是在公共场所，关你鸟事？”

“无不良引导”的内容，都是不良内容。😅

永远不要放弃自己，虽然你没有朋友，但你还有病啊。

我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的美国人。