在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看… 没错，她以为我喂她，一口吃掉了！ 这败家老娘们，本来可以免单的！

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。 路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼，是吗？” 导游笑道：“笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！”

阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。 大师在纸上写下一个“薰”。 阿呆不解。 大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！

军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

校园新生： 留级复读的学生叫“留学生”， 家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

一次给家里换灯泡，以为身高够得到的，结果刚好拧不上灯泡。一松手灯泡就砸我脑袋，踮着脚顶着不能动了，好尴尬。 于是我喊：“妈，快过来。” 我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。 后来我妈说，她以为我触电了，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧。

生活就像一锅粥：你以为熬一熬就会好，但其实只会越来越愁。

和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮。朋友突然轻推我一下，做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘的腰说：“亲爱的，今晚想吃什么？” 姑娘一愣，正准备发怒，朋友凑到她耳边小声说了句话。只见姑娘抱紧她的背包，惊恐地瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！

一次自习课上，有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。 便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！” 二货被惊醒，但还是坐在原位不动。 校长急了：“没听见？出来！” 还是不动。 当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

小美在网上发了一条动态：“寻找一个能和我一起看日出的人。” 不久，她收到了小明的回复。小明说：“我愿意和你一起看日出，不过如果可以的话，我希望你用手来推醒我。”

老婆失踪后，我第一时间去报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？” 儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!”

开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。 “下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊，青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的，大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候。”

张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？ “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。” “靠，骆家辉不是TVB的吗？” “那是罗嘉良。” “罗嘉良不是唐僧吗？” “那是罗家英。” “别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”

大概是体质原因，和老婆孩子睡一块，有蚊子的话，不咬那娘俩，专咬我。 晚上，被一只蚊子咬得不行了，开灯打蚊子，蚊子打死了，老婆也被吵醒了。 老婆：“干嘛呢？打个蚊子那么大动静。” 我：“不咬你是吧？这蚊子都挑食，光逮着我咬，一定要打死。” 本应睡熟的闺女：“爸爸，我保证再也不挑食了。” 我：“……”

👩如果爱情有容量的话，你觉得应该是有多大？ 👨36 👩为什么？36C？ 👨36G 👩？？？ 👨因为蔡依林说过：爱情36G 👩。。。

我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈，不会经期烦躁！ 最重要的一点就是，可以娶个像我这么好的媳妇儿。

别人都在思考what is love的时候，我还在思考where’s my money？

老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。 我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借。人家那产妇，满脸通红地告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

我，英专生。 有次朋友给我发了一件T恤，上面印了英文。 他问我：“这个有语病吗？没语病我就买了啊？” 我：“？？？”

男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转，累了坐在一个长板凳上闲聊。 突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？” 众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不像话！我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅地把他们分开。 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’” 顿时，一片狂笑…

回家我妈跟我说一个事情，我说妈好像不是这样子的吧。她说你是不是顶嘴，我说你说一句我说一句这何顶之有？她说你是不是翅膀硬了？我跟我妈说事情，她说我顶嘴，我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀，别人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。