大哥（股市版） 不怕抄股汗流浃背， 不懂大盘尝尽苦水。 回头解套就那么一回， 思念踏入股市的笑颜。 争钱的真心放在胸前， 盼望那一天股票才能向上攀岩。 我是真的在改变， 没有脸来要求你。 等钱用在一个未知天， 只恨自己炒股爱冒险， 强扮股神的无畏， 伤了心的赚钱诺言， 到了那天才会复原。 我跟随带头大哥好多天， 慢慢地爬到股市的前沿。 不要逼我想念， 不要逼我流泪，我会翻脸。 我跟带头大哥炒股这么多天， 我只想好好学一回。 时光不能倒退， 人生不能后悔。 带头大哥，我爱你，在明天。

有一天，我发现一个秘密，就是教室里穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股。我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了…… 难道我摸的方式不对？

公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人。前段时间，老板专门请了个播音主持专业的外地妹子来教我们普通话。 别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说得越来越好了…

大学期间，宿舍一起去玩。 火车上，一男脱了鞋，那味儿叫一个大。 我舍友：“这味儿都进我心里了。” 周围人大笑。 过了一会儿，我另一个舍友惊醒：“列车员，列车员？” 列车员过来，舍友：“厕所爆炸了吗？”

我是一个军人，曾经有人问过我，你执行任务时受过最重的伤是什么？ 我吸了口烟答道，那是一个大雨滂沱的夜晚，我和战友还在坚守岗位。我猛然发现，他有女朋友撑伞。

1、男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，很有感觉的。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，什么是怀孕的感觉？” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、女：你喜欢我吗？ 男：喜欢啊！ 女：为什么？ 男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？ 男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？ 男：自己脚熏的！ 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上，引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！ 一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！ 4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？” 男友道：“孜然味的吗？”

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。 他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

今天在街上，一小孩对我吐口水，我不但没骂他，反而摸摸他的头说：“真懂事。”给了他五块钱，告诉他对别人也要这样。 等我逛了一圈回来，看到他的脸已经肿了。 顿时…… 我觉得满满的正能量。

天热里最痛苦的事是什么？ 热得睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

搞笑段子精选 小美在作文簿里写上长大后的愿望： 一、我希望能有一个可爱的孩子； 二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

王二的女友变成了植物人，王二哭着来到女友病床前：“医生说你变成了植物人，不能动了。555～没事，有我呢，我天天给你浇水，植物人怕啥。”

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

接待处长经常参加公宴。 一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。 其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：“欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

我女汉子一枚。 真TM操蛋，我放在公司的洗发水经常被偷，至少有3瓶了。 今天实在气不过，就去买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起，放公司浴室柜子里。才三天，柜子又被撬开了。 洗发水没了。 麻痹的，你就这么穷？老子就等着谁是光头我就去抓谁！

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

最近天气太热了。早上厂里来了一位新员工，他中午出去吃饭。我搭档让他回来帮忙带两瓶水，由于没零钱，给了他一张一百元的。后来，那家伙再也没有出现。

我一朋友，干临时工。没活了就休息，朋友这几天就要当爸了。 领导来电：“来活了，上班。” 朋友：“老婆这几天就生了。” 经典的来了，领导：“你不会叫你老婆晚一段时间再生呀！” 这傻货，没救了。

男：姐，你穿丝袜不热么？ 女：不热，你没看有透气孔么。 男：…… 这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？ 女：能疯……

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。 “你为什么不再找一个丈夫？” “因为我养了狗、鹦鹉和猫了。” “什么意思？” “狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿。然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。”

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！”

今天邀约女同事参加派对。 我说：晚上有个party，很多单身帅哥，去不去？ 她说：不去了。 我说：这不是你的风格呀，怎么脱单了？ 她害羞地回道：金屋藏娇呢！

记得高中的时候，晚上熬夜看小说，早上起晚了，早餐没吃，拿着买的一张超大的葱花饼到教室里补觉。那天正巧同桌男生裤子穿反，趁着早上人不多的时候，他的一群哥们儿说让他去墙角换一下，他们给他挡着。那哥们傻傻的就信了，结果裤子全脱下来就剩个胖次的时候，给他挡着的人撒丫子全跑了。这货穿的是海绵宝宝。班里女生捂眼睛的捂眼睛，吓尿的吓尿，只有我很淡定的抬头，定格了3秒钟之后我将桌上的饼“唰”的一下扔了过去，呼在了他的胖次上。后来他就成了我的男票...............

买包子 大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 我：“……………………”