今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生了个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！ 于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多， 比你闲的人，你赚的比他少。

女：我今天穿丝袜好看么？ 男：很好。 女：真的么？ 男：丝袜质量很好，这么胖都没撑破。 女：你找死。

每个旅游城市都有一条专门用来骗外地人钱的街，所有的商品都来自于义乌，所有的特产都比其他地方贵十倍。 在杭州，那条街叫河坊街。 在西安，那条街叫回民街。 在成都，那条街叫锦里巷。 在厦门，那条街叫中山路。 在南京，那地方叫夫子庙。 在北京，那地叫南铜锣巷。 在武汉，那条街叫户部巷。

中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。 莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今天我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。” 老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

我们村有一大妈，50多岁，正处在更年期。之前她很胖，但最近突然瘦了很多。大家劝她去检查身体，但她坚持认为自己很健康，拒绝去医院。别人注意到她爱喝水，经常犯困，怀疑她可能得了糖尿病。 第二天，她告诉大家，她尝了自己的尿，发现不甜，因此断定自己肯定没有得糖尿病。 大家对此竟然无言以对！

1. 幸亏当初插在了牛粪上，不然怎么会有今天如此娇美的容颜。 2. 有盛开就会有凋零，只有保持淡定才能流芳百世。 3. 一生的美丽只为那些蜜蜂，虽然内心常被刺痛。 4. 遭受风雨摧残算不了什么，清白被玷污才是俺最大的不幸。

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会儿，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

调侃移动客服MM 移动客服：你好，请问有什么可以帮你的? 我：请问卡掉了怎么办? 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗? 移动客服：…

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活， 结果一个孩子竖着切了一半~

把老公骂生气了，老公甩门出去了。 我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！ ......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了

大鞋穿小鞋， 走路不怕滑！

我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了，我TM还得掏钱…

患者：医生，我来看病！ 医生：啥病？ 患者：欲求不满，深藏不露！ 医生：说人话。 患者：包皮过长。

刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！” “你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！” “小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！” 唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

想起当年某校法语系教室背后是法国国旗，全校拍证件照都去那里，要什么底色都有！

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典： 他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——直奔门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

之前也有考虑过劳斯菜斯和法拉利，但最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。

有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。 走进门后，只见罗素正双眼注视着房屋外边的花园，陷入了沉思。 这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？” “每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲埃…

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？” 姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。” 老翁：“那规定了什么？” 姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”