在网吧上网，打开机子，进游戏英雄联盟。这时一个乞丐来到我身边向我乞讨。因为这网吧周围很多乞丐，时不时就有进来乞讨的，我也没在意，给了他10元。当天准备进白金，也算是做好事给自己心理安慰一下。他并没走，而是看着我。一直打晋升赛很紧张，到第五局的时候刚进地图，旁边乞丐说道：“你们两边阵容，四六开，要想赢的话全在你这个上单的点上了，你武器不好打龙女啊。” 我靠，听到这话我说：“你还懂这个？那你怎么打赢啊？” 我表示确实打不过，况且对面龙女还是白金的。这时乞丐已经坐到我的位置上，看着他流利的补刀，团战连拍键盘的技术，我已经看呆了。 20分钟，对面果断投降。他默默起来转身走了，留下一句：“我就是打英雄联盟才变成这样子的。”

有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有一天，两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

一单位男女两同事相约出游，择僻静处于车上亲热，巧遇巡逻车至此。警察问男子：车是你的？答：单位的。又问：她是你老婆？答：不是，也是单位的。警察小声赞叹到：你到底是什么单位，福利这么好？！

高中时有个哥们太逗了。 哥们儿中午吃的炒黄豆，吃完就去上课了。 语文老师正在兴高采烈地讲课，突然就听到下面噗嗤噗嗤的声音。老师正在黑板上写字，随口来一句：“上课手机关了。” 然后就没声音了，老师很满意。 等老师写完回过头来，只见那哥们在座位上摇来摇去。老师就问：“你怎么回事？” 那哥们憋得满脸通红，站起来答道：“我把手机调振动了。”

一骨灰级屌丝昨天终于春天来了，昨天和人家约会看电影。由于昨天去前我们设计了大量台词、动作、表情，出现什么样的情况该怎样应对等等…… 兄弟割一下…… 早上一来，喜笑颜开地汇报战果，说送到家妹子下车时只说了一句：“但愿能长久。” 好吧！ 听完这句，我默默转身走了。兄弟，这个真的帮不上你啦…… 遇上这么内涵的妹子，保重身体吧……

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

嘲讽类笑话，嘲讽的对象多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子等。 在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑。于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。 但更多的内容是对社会百态百相中有悖常情常理的人和事进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后会心一笑，颇获教益。 少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。 读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

What's time to a pig? One day, a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer, "I see that your pig likes apples, but isn't that quite a waste of time?" The farmer replied, "What's time to a pig?" 一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，“我看你的猪挺喜欢吃苹果，但是这不是很浪费时间吗？”那位农夫回答说，“时间对猪有什么意义？”

网络神评论——你16岁还在叫人家老师，人家16岁已经在让老师叫了

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”

妈妈：女儿，你有什么梦想？ 女儿：妈，我觉得现代社会虽然科技发达，但人们的心灵却越来越空虚。很多人都在追求物质，却忽略了精神的满足。我想用我的一生去填补这个空白。 妈妈：哦？不错不错，想法很好，动力很强！那你是想做心理咨询师？ 女儿：不，我想当网红，用我的笑容和正能量去感染每一个空虚的心灵！ 妈妈：…

男朋友有一张如家酒店的贵宾卡。 过节了，男朋友跟我说某某地方就有个如家，离我们学校不远。 我说你要不介意我大姨妈我没意见。 男朋友顿时就失望了。 我说去吧去吧，你就不能陪陪我吗？ 他说，酒店都是标间，两张床，睡不下三个人…

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气地问她：“你不要命了，钱重要还是命重要？命都没了要电脑干什么。” 女人很委屈地说自己是公司会计，电脑里有很多重要的数据。 消防员一听更急了：“尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！”

老张和老王两个人耳朵不好。一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到。老王问：“去钓鱼啊？” 老张答：“不，我去钓鱼。” 老王说：“哦，我以为你去钓鱼呢！”

一个人抓住了一只甲鱼，虽然他想煮了吃，但又不愿意担当杀生的责任。于是他想了一个让甲鱼自杀的方法。他在锅上平放了竹竿，又对甲鱼说：“你在这上面爬，过去，要是成功了我就放了你。”哪知那只甲鱼小心翼翼地爬，居然爬过去了！哪知那人还不肯罢休，又把甲鱼抓回来说：“你既然成功了，就再爬一次，让我再欣赏欣赏吧！”

距下课还有三分钟，班里吵得不像样。 这时候，老师语出惊人：你们这些男生连三分钟都坚持不了，怎么对得起自己以后的老婆！ 班里瞬间安静了！...

我喜欢陈小春的《独家记忆》。 里面一句“忘记分开后的第几天起，喜欢一个人看下雨”，就很像我现在的处境。 尤其是像今天这样的下雨天，我就喜欢站在窗户旁听着这首歌，看着窗外打伞的人群，合着节拍，大声的唱：“呦，打伞的子孙呦”。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

大学上午第二节大课。 小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。 鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。 小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条传回来了。 小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？” 老公：“约会可以，花钱不行！”

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间。不过也值得，快递给我国旗。” 同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”