闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。 瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚分手了吗？ 闺蜜：嗯呐！ 昨天又和好了。 我：那你到底爱不爱他啊？ 闺蜜：爱啊！ 我：爱他为什么老是分分合合的？ 闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？ 我：…

在理发店剪头，正在剪着，来了个长得很丑的男的。理发师问他要怎么剪，这货说：怎么帅怎么剪。理发师当时就愣了，说了句：老板，有人来砸场子……

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒。夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？ 夫问：你干吗？ 妻答：明天考驾照，练练挂档。

领六岁的妹妹去吃肯德基，对面有个小男孩儿，一直看她，估计想跟她玩儿。我妹妹也看到了，很大方地打招呼：“帅哥，你有女朋友没？” 小男孩：“没有～” 妹妹：“有房，有车，有工作没？” 小男孩：“这个都没有～” 妹妹：“那就别看我了，看了也白看～～” 小男孩：“我没看你，我看你妈呢，你妈脸真大啊！！！” ～～卧槽泥爸，人家还是黄花闺女呢，而且只是脸圆而已～～

二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” “第一，戒酒。” “我从不喝酒。” “第二，戒色。” “我一点不讨女人喜欢。” “第三，少吃肉。” “我是个素食者!” “哎，不活100岁也罢！”

小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。 小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊。”

顾客：“喂，是技术服务部吗？” 技术员：“是的。我能为您做点什么？” 顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？” 技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？” 顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。” 技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？” 顾客：“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。” 这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这位先生把光盘驱动器（CD-ROM）上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。 教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！ 上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。

端午小长假到了，把你们的老公都看好吧！ 本人学校对面是护理学院，在此门前等公车。 发现学校门口停了不少好车，而且司机基本都是大叔级的。 你别说，5分钟的功夫，3个妙龄少女走了……

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要的。 他们直接不玩了，挂机骂我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我… 游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩。我问他为什么对我这么好？ 他淡定地发来消息：哈哈哈，等开局，你就知道了！！ 嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！” 撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！

高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。”班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？”该生讲：“在市里开了一大酒店。”老师：“叫啥名？”该生：“木林森大酒店，一堆木头。”老师在风中凌乱。

看到公园里一个姑娘给孩子喂奶。 我赶紧冲过去对她说：姑娘，这孩子都已经骨瘦如柴，你别拿这两颗痣忽悠他了。

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

Professor: Before we begin the examination, are there any questions? 教授：在开始考试之前，还有什么问题吗？ Student: What's the name of this course? 学生：考试科目的名称是什么？

楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。 还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！” 他根本没穿上衣，瀑布汗……

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。 第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲、日本、美国的品牌，尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

前几天在QQ上聊了一个附近的妹子，今天约出来嘿嘿，一到酒店房间，我饥渴难耐，直接关上灯，把她扑倒在床上，因为漆黑看不清，不知道为什么她总是用背对着我，我对她说:“你能不能别用背对着我？”“我没有背对你啊！你快点进来！”“我进来了啊!”

妇产科 十月怀一朝产，都盼母子平安 一人进两人出，且看巾帼手段 横批：大小平安 儿科 一哭二闹三发烧，小人难倒大人 七横八竖两层楼，加床超过正床 横批：你烦我忙 普外科 常问饮食，都是一群直肠人 总关冷暖，没有半点假装(甲状)心 横批：放屁没有