搞笑内涵段子：请叫我大弟弟 早上小明走去街上食杂店买糖吃，半路上一个外地中年人问小明：“小弟弟，汽车站在哪里？”
小明很生气地说：“你要叫我大弟弟，不是叫我小弟弟！”
那个外地中年人笑了笑问：“为什么要叫你大弟弟？”
小明说：”因为我在我家三兄弟中是排第二，是我哥哥的大弟弟，而小虎是我哥哥的小弟弟！
依依二二159
结完账，我对收银员妹纸微笑着说：“有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！”
妹纸羞涩地笑了，说：“还没有呢……”
我又说：“那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店哦……”
快乐士多227
广东回南天有多恐怖。
这么说吧，我家猫毛很长。回南天来的时候，就像个湿了的拖把一样！
TAGalactica261
为什么一上班就精神萎靡？
因为，强行为领导逆天改命，遭到了反噬。
再来yi次296
二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信，打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
picarc295
侄儿五岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛毛啊！
我说天热捂的。他好像明白了似的，跟我说：叫你不穿开档裤！
宇宙终极吉祥物191
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：“啊，有这样的事吗？”
“请问你现在哪里高就？”
“税捐稽征处。”
干饭多一斤381
“妈，我是不是你亲生的？”
“当然是！”
“那我想换苹果六。”
“那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”
“妈我有钱！”
“我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……”
“但是还差两千!”
“狗嘴里叼着你……”
鱼丸粗面都没有358
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。
旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
Charming223
去电影院看电影，结果后面的人一直踢我椅背。
我忍了忍，没忍住，压着火对后面的人说：“不好意思，请不要再踢我椅背了。”
后面那人一脸懵，但还是立即给我道歉：“对不起。”
没想到，过了一会儿，他又拍了拍我，道：“刚才我没踢你椅背，这个是按摩椅，你可以关掉。”
我：“……”
乔巴和嗅嗅的铲屎官342
姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？
妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？
姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。
妹妹…
催眠咖啡馆馆长218
我们班上物理课纪律不好，老师每次都说：“上课5分钟啦！”
我就默默的想出：“上课五分钟，说话两小时！”
suzakuink263
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下：
“老公，你干嘛了？”
“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”
“你怎么了？？”
“老子一会回家了！别催了！”
“**，你怎么了！老公！”
“挂了！就这样，麻烦！”
……
然后我拿着手机凌乱。
一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。
AndyDandy325
“大师，我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤？”
“不不不，你会胖81斤。”
Rocketder145
刚刚发生的，真事！
开车去杭州，高速堵车，尿急就用矿泉水瓶子解决，结果……悲剧啊！
谁懂？
麻辣叨叨315
美女新婚，洞房花烛夜！
第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”
美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”
闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”
美女说：“微软！”
DeepArena168
今天肚子不舒服，黄豆吃多了，老想着放屁。电梯里放屁都不算事了。刚刚坐扶梯，忍不住啊，放了出去。后面一个大哥说：“尼玛，气都冲到脸上来了！”
其名理想乡253
结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”
西耶吉耶166
我的手机是爱疯6。
老爸给老妈买了一部新手机，酷派。
老妈很欢喜，然后拿着她的手机说：“我跟你换一下吧。”
我问：“为什么？”
老妈说：“我的手机比你的好，你用这个好的，我用你那个旧的。”
我说：“哪里好了？”
老妈说：“我这个屏幕比你那个大，还不好啊？”
我：“……”
SHack黄179
和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的：“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”
这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？
nots-340
俩朋友聊天。
甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？”
乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”
Ethan.Gao152
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
瓷污啊CUA326
记得刚工作时，买了第一部手机和电脑。妈妈说：“既然工作了就要自己出这个钱，家里只能算暂借你……”
“好的，妈妈，我怎么还您呢？”
妈妈：“你每天给家里打扫房间两小时，按钟点工算你20块……”
到现在好几年了，可我还在做钟点工还账，因为妈妈说，欠她的钱，在利滚利……
准备好321368
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
有一天，麻烦不见了！
夫妻俩就去报案。
警察问爸爸：“请问这位男士，你叫啥名字？”
爸爸说：“真咯嗦。”
警察很生气，然后又问妈妈叫啥名字。
妈妈说：“要你管。”
警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
Konami234
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