当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

两个饺子结婚，洞房花烛夜。公饺子送走客人，关上房门，回头一看，吓了一跳，发现一个肉丸子躺在床上。公饺子问：我老婆呢？ 肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” “大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”

一对夫妻出门去旅游。 妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？” 丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。 他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。 临死前他恍然大悟：我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊！！！

狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗？ 查过了，他有房子，车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路只有7条，因此请听好。” 一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

老婆：“你是不是搞外遇了？” 老公：“净瞎扯！” 老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。” 老公：“我怕没命花！”

上班时有一种想求饶但又不知道求谁的感觉。

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿着树叶，我依然祝你元旦快乐…… 一直有两句话想对你说。元旦了，我想我一定要在新年的第一天说出来。 第一句：我爱你，我好喜欢你； 第二句：千万不要把第一句当真啊。

一少妇买了iPhone 6s，打算越狱。 到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板，我要出轨！” 老板愣了几秒，果断给她装了微信。

去朋友家玩，朋友去卫生间了。他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢。” 小孩：“能给我看看吗！” 我将钱递给小孩，恰好这时朋友从卫生间出来。小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

做汉奸那个小伙子昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。 长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我… 请问，这是什么原理？ 谁能给我解释一下？

真实的四大火炉：没开空调的卧室、没开空调的客厅、没装空调的厕所、家外头。

刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。” 我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望地逛了一圈。 后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

一日上课，小明在角落里哭泣。老师疑惑地问小明：“小明，你怎么了？” 小明：“老师，你老叫我滚出去，我很伤心。” 老师：“好吧，以后我不叫你滚出去了。” 小明扭头对小刚、小勇说：“看吧！我就说母老虎也会心软的吧！” 老师：“小明！爬出去！”