昨天跟女朋友逛街,路过奶茶店,她说要喝奶茶。我说好,她问我喝不喝,我说不喝,我有饮料。然后商家来了句,第二件半价,接着女朋友非让我喝。我说真不喝(我也确实不喜欢喝),结果她还是买了两杯,说路上喝,糗不糗… 女人到底是什么生物?
在图书馆看到一位同学睡着了,手碰到删除键,把他辛辛苦苦写好的论文一个字一个字地删掉。 我吓坏了,连忙上前。 帮他按了一下crtl+s。
今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》。 媳妇:“你看看人家日本鬼子,你看看你,该努努力啦!” 我:“你是说,我要像鬼子学习他们工于心计?” 老婆:“不,我是让你向电视上的鬼子学学普通话,你看人家普通话说的,比主持人都好!”
最想拥有的明星同款是同款银行卡余额。
三个人在学校门口接孩子,开车的说:“孩子现在也接不起了,住得远,一天油钱也得十多块,费油啊。” 骑电动车的说:“谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。” 骑自行车的说:“我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。”
女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?” 佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……” 佛终于忍不住大吼:“懂你妹啊!人丑就该多读书!”
小姨子来我家做客,周末,我和小姨子看《花千骨》,看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着,于是把我拉到卧室怒问我:“你们两个还睡觉不?” 我脑袋里浮想联翩……各种美好的事!
哥们到家里来吃饭,老婆拿出几瓶啤酒,老公说:“打开啊?” 老婆一脸无辜地说:“没有开瓶的起子,怎么开?” 老公指了指自己的脑袋,说:“用这里开?” 老婆若有所思地想了想,就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。
穷人“志气高” 开奔驰的和开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。” 这时,后面开劳斯莱斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!” 骑自行车的听了后说:“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”
当你生活不顺心的时候,不要慌。 去看看你的钱包和存款。 然后哭出来就好多了。
高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面,任由老师提问,他就是不动。后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”
甲:“一米五好矮啊。” 乙:“身高不是衡量每个人的价值,每个人都有自己独特的价值和魅力。” 甲:“谢谢你呜呜呜。” 乙:“不客气,偶尔说句违心话罢了,想听的话我还可以继续说。”
一个美国人来中国旅游,不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气地说:“在我们美国,危险的地方总会插上一个红旗的!” 导游淡定地回道:“入境的时候你不是已经看到了吗?”
有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表。 小明回家后,就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」 姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」 弟弟在看电视:「无敌铁金钢。」 第二天,老师问小明时... 小明:「滚开啦!我很忙!」 老师:「怎么可以这样和老师说话?」 小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」 老师:「你是什么东西啊!」 小明:「无敌铁金钢。」
又一批人要上大学了,你们还记得上高中时的军训嘛?教官大吼:立正,抬头挺胸腿并拢,挺胸,挺胸。。。 如今你们上大学军训,教官该喊了:抬头,挺胸,腿并拢,腿并拢,并拢!!
一个姐们儿和男朋友分手了,男朋友有时还是会来到她家楼下,两人见面也不说话。我劝她:“要不你们和好吧,看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码,那男孩子从此消失了。
小明离家出走了,小红对小明说:“你离家出走后,你妈妈贴了广告。” 小明:“妈妈这么关心我,还贴寻人启事?” 小红:“不是,是贴小广告,单间出租,水电全免....”
我和女友从小学到大学都是同学,她的历史课学得特别好,能清楚地记住什么时候发生了什么事件。每次考试她都得满分。我们结婚的这10年,她把这个特长发挥得淋漓尽致。每当她批评责骂我的时候,就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情。