今天老爸很神秘地问我：“儿子，有一块钱吗？” “想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…” 我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。 于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸… 望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

阿美：既然你不会打字，不会速写，不会整理档案… 你老板为什么付你那么高的薪水？ 阿珍：我不会怀孕！

小明妈妈叮嘱小明，长大以后千万不能变成这三种男人，要不然娶不到媳妇： 一种是喷香水的； 一种是爱嚼口香糖的； 一种是穿拖鞋的。 这时候，小明爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下了阵阵香气。 小明：“所以我爸爸是怎么娶到你的呀？”

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆。 不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪。 不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪。 所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。 朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃。 能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡。 昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为。 连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳。 奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔。 人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

段子手黑明星顺口溜完整版： 鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。

晚上，二货老公陪三岁儿子玩魔力拼图。玩了一会儿，儿子对他说：“爸爸，你去玩游戏吧，别打扰我了……” 实在没忍住，笑趴了。

好不容易攒了500块钱，被上呼吸道给知道了！

一天朋友问我，狗为什么会吃屎。我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他回答：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。” 哎，再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！

如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！ 别问我怎么知道的，女司机必备技能。

小明：“老板,这件衣服多少钱?” 老板：“15块!” 小明：“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？ 那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了。俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”

一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！” “什么？”丈夫大吃一惊说，“人家都说怀胎九月才能生，你怎么……” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？” 丈夫答：“三个月。” 妻子又问：“你和我结婚几个月啦？” 丈夫又答：“三个月。” 妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？” 丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦，”妻子笑笑说，“三个三个月，你算算，是几个月？” “果然是九......

家里新来了个温度计，妈妈把它挂在了墙上。 三岁的儿子见了，问妈妈：“妈妈，妈妈，你挂在墙上的东西是什么啊？” 妈妈耐心地给他解释：“这个呀，是温度计。是用来测温度的。” 儿子小心地问妈妈：“妈妈，房子也发烧了吗？”

锄禾日当午，几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”， “粒粒”也很辛苦… 我再也无法直视这首诗了！

甲：“被狗抓伤了要打狂犬疫苗对吗？” 乙：“对。” 甲：“那被单身狗抓伤的话……” 乙：“大可不必。”

小强最近早上起床，看到枕头上掉了不少头发，于是打算网购一瓶防脱洗发水。 妻子看到以后说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。” 小强很疑惑，说道：“打呼噜和脱发有什么关系？” 妻子说：“你不打呼噜吵我，我揪你头发干嘛？”

周五晚上，忙碌了一周，终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。周一上班的时候路过那颗大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

一个老头看了一折王秀兰的《烤火》，非常满意，十分激动，一直赞不绝口：“王秀兰真真唱得好，王秀兰唱得真真好。” 边说边走到一个卖凉粉摊跟前，不由地说：“掌柜，给咱来一盘王秀兰。” 卖凉粉的也是个秀兰迷，知道他今儿个看王秀兰看迷了，也顺口说：“谁买王秀兰，凉粉不要钱。”

蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”