有一天，一休和尚和老板、李武靖一起去非洲玩。 不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃。 酋长：烤烤你。 一休：尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法...... 突然一休灵光一闪，“叮”一声! 酋长：“烤好了。”

有次去蹦极....好不容易爬上去了，一看下面那么小的人....当时就尿了有没有！！！ 然后和工作人员商量了半天，才把我放下去！ 在众多人的目光中，我到了旁边的过山车，坐了三遍压压惊！ 吓死爹了！！！

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩，回来的时候还是。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

最近，朋友圈都在晒“主要看气质”。 很多人一边问：这是什么梗儿，一边也重复着同样的动作，贴上自己的自拍照片，然后打出：主要看气质。 有的人考证说，这是一个恶搞游戏。

初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?” 一同学翻译：这是谁的男人？ 全班大笑，老师无语。

新来的领导让我做个APP。 我一脸懵：“领导，我不会做呀。” 领导不满：“你不会做？” 气氛渐渐尴尬。 突然，我福至心灵，问道：“领导，是不是做PPT呀。” 领导：“哦哦，对，是PPT。”

人的潜力是无限的，你不去整容，永远都不知道自己究竟有多帅！

1、情人节时雨纷纷，单身男女欲断魂。 2、情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人… 3、进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。 也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智！ 4、情人节对于很多人来说，其实就是个情人劫。 5、介个情人节，苦了快递，冷了闺蜜，伤了兄弟。 6、如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！ 7、知道为什么2月14日是情人节吗？ 是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。 “同学们，停一下，不好意思，抄错行了。” 这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚… 同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线…

本人女汉子一个。 周末在家做饭，觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒。磨完后点上一支烟，坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？” 我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。 所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？” 儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”

列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。” 乘客：“可车厢里只有我一个人。” 列车员：“那你就等车上的人坐满了。” 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试。教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？” 李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。 进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了啊。”

爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字。他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。 儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？” 妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？ 汤姆欣喜地举手。 牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

室友说他手机从来都没响过，让我给看看。我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：你听！响了！

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

上学时明知道自己不是学习的料还被家长考好，工作后明知道自己不是上班的料还要每天上班。

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺得意的。 大舅哥问：“还价这么狠，别人生气没？” “没啊！只是有些不情不愿的！” “哎呀！还可以砍二十！” 大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”