昨天坐车回家，突然公车猛烈的停了一下。 很多人都站不稳，包括坐着的人。 然后就听见一个男人说：“艾玛司机大哥，你差点儿把我射出去！太猛了你，这也太突然了！” 然后很多人低头一阵闷笑。 司机说：“你这大兄弟能不能换个说法。”

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

黑色的狗嘛 我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 我：我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

高中一室友在我们宿舍群里问：“我这身高182，长得也不丑，咋就没个女朋友啊？” 另一室友回了他一个字：倷！ 秒懂的举手！

今天和女朋友回家第一次见父母，他妈妈跟我说：“呵呵，你就是小王吧？” 我笑着说：“呵呵，阿姨，抬举我了，叫我小土鳖就行。”

1. 老公：老婆，跟你商量个事儿～ 老婆：跟钱有关免谈，说吧～ 什么事儿？ 老公：那… 没事儿了。 2. 本人医生，早上老婆问我：孩子身上的湿疹多久会好？ 我说一个星期就好了。 老婆又问我：要是好不了怎么说？！ 我说，你这是要医闹啊！ 3. 老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了？ 我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？” 唐僧师徒…… 如来又问：“移动硬盘呢？” …… 如来继续问：“IPOD也可以哇。” 悟空挖起耳朵来!!! 如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！” 唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛…… 如来问：“你们带PSP没有？” 唐僧师徒…… 如来：那你们路上是怎么娱乐的？ 唐僧师徒：打怪升级……

女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期都没出现。医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来？ 女孩答道：“因为我生病了。”

一句话笑话： “我的头像牛逼么？” “像！”

如何才能拍出一张特别好看的自白照？ 长得漂亮。

一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。 这个教师拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

纯爱内年 老师突击检查手机 我把它藏在了隐秘的地方 探测仪一直在滴滴的响 我跟老师嘴硬说 我是金牛座！

1 生当做人杰，死亦为鬼雄。 2 你快回来，我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢，黄雀在后。 4 吾生也有涯，而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝，不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大！

我是个念旧的人，玩偶的吊牌舍不得剪，朋友电话舍不得挂，以前恋人照片舍不得删，对爱人狠话舍不得说，上学时同学纸条舍不得扔，一段消耗自己的感情也舍不得断。直到有一天我发现，我舍不得的一切，其实都没把我当回事。

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

刚打算水泥封心 你一句老公给我整不会了

老天爷，如果你只会欺负一个饮料只敢喝蜜雪冰城柠檬水的，外卖只点拼好饭，看电影是澳门威尼斯人赞助的，听音乐是看广告免费半小时的，买东西是只去pdd的，旅游是从来没钱去的，手机壳是在dy0.01买的，打车只敢打12以下的人，会让你有成就感的话，那就当我什么都没说吧！

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？” 当街我就被气哭了。

老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？” 老公摇头说：“没有。” 我说：“那你干吗扛着它？” 老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。” 我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？” 老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”