一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”

长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 红酥手，黄縢酒，两个黄鹂鸣翠柳。

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……

男人最渴望的一句话: “我要！” 男人最恐惧的一句话: “我还要嘛！！！”

表嫂和表哥要离婚！ 大家都去劝，孩子都六七岁了，为啥要离啊？ 表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥，让他说怎么回事。迫于压力，表哥悠悠地说，小崽子在树上玩，正好被他看到。结果他想到了电视里的经典桥段——经典桥段！ 让孩子跳下来！ 故意不接住他！ 让他认识到生活的黑暗！ 这下好了，都骨折了，牙齿都磕得稀碎。 估计这小子彻底认识到生活的黑暗了。活着不容易，且活且珍惜！

农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王。县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。 皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万。然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励，高兴地哭了。

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

老婆：“老公你各个方面都好优秀哦。” 老公：“有一方面不优秀。” 老婆：“哪方面啊？” 老公：“媳妇太丑了！” 老婆：“……”

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

小美在家里和小狗坐在地毯上玩，小美妈妈在厨房做饭。 小美突然嘴馋，说道：“妈，给我拿个豆干吃。” 小美妈妈随手把豆干扔在了地上。 小美有点懵，小美妈妈说：“哎呀，喂狗喂习惯了，把你当成小狗了，就随手扔到地上了。”

小璐对闺蜜说：“你知道吗，每次和我男友约会我都超级紧张。” 闺蜜问：“为什么紧张？” 小璐说：“因为每次和他出来，我都感觉自己像是个特工，要时刻保持警惕，以防他突然求婚。”

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。 一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

昨天出去，看见远处有一“黑色的狗狗”，对姐姐说：“姐，你看那只狗好可爱啊。” “哪里有狗？” “那不是吗，你看见没？” “……” 等我跟我姐走过去一看，那是个黑色塑料袋，剩我在风中凌乱。

员：“我选择汪峰老师。” 汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。” 学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”

用一副对联概括目前我的生活态度： 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。

二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。” 然后二傻高兴地去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。” 老板同情地看着二傻说：“你半年没回家了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？” 二傻说：“是啊。” 老板说：“我给你十天假，赶紧去找找孩子亲爹是谁吧。”

朋友有好多QQ小号，每天都要挂电脑上升级。我问她：“你又不是小孩子了，怎么还干这么幼稚的事啊！” 朋友一本正经地对我说：“你懂什么？这都是我为子孙留的遗产！”

某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

今天在一路口等红绿灯，见旁边一男骑电动车带着一男一女。男的是他朋友，女的是他对象。 他朋友坐中间，他女朋友坐最后边。当时就听到骑车这哥们喊到：“你老摸我干嘛？” 坐中间的他朋友说：“你对象坐我后面，手搂我腰上老占我便宜，我也得占你便宜。”

1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。 普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了” 二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。” 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念… 二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！ 4、骂人 普通青年：你个烧饼 文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。 峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。 二B青年：我喷你一脸狗屎！ 5、冬天里的一个火堆。 普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！” 文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！” 二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

军训我是二营的。我们教官说：“把声音放出来，撕心裂肺的放出来！对着三营，他们把你们谈了八年的男朋友抢走了，那种撕心裂肺！” 喊！！ 可是…… 三营全部是男生啊……

今天舍友在宿舍吹牛：“我长这么大了，从来都没放过一个屁，每次想放屁都能被我憋回去。” 我正无言以对。 另一个舍友来了一句：“怪不得你老打嗝啊。”