大热天的去饭店吃饭，那家饭店特别热，于是喊来服务员，让她把空调温度调低。结果服务员很不耐烦地说不能调。我就问她：“那你们有扇子吗？”她说有。我说：“那你去拿一把过来。”她拿过来之后，我对她说：“你就站在这儿给我扇！”

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！” 男人大怒：“你才掉了！” 公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“Hi！那个叫‘春’的，轮到你了！” 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！” 农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 女说：“你为什么看上去那么老气呀？” 男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！！” 男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了一句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

在淘宝看直播卖货，主播在介绍一款裤子。 听到主播说：这个版型，就比较适合上班穿。我赶紧关掉页面。 什么脏东西😬

原创真实版: 上高中时，男生是大宿舍，上下铺。 睡在窗口上铺的男同学，晚上喜欢对着窗口小便。 有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室，刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声：“谁？” 某同学急中生智，端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……

我妈说我不结婚 她晚上睡不着 我说给她找个夜班上

早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说：“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢。” 顿时感觉世界充满爱。 紧接着老大爷又说了句：“反正我们上去多晚都会有座位的。” 当时我凌乱了。

同事发来消息：真TM倒霉？ 我：咋啦？ 同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200…

终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？” 过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。” 我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？” 那边很快打过来三个字：“我愿意。”

前两天我网线卡在了笔记本里，拔不出来。找了一个朋友来帮忙，反复实验之后，朋友摇摇头，淡淡的问了一句：“保大人？ 保孩子？”

害怕也没用的事，你怕它干嘛？ “就是害怕也没用，所以才怕啊。”

海燕呐，你可长点心吧，这才是最疼你的人，这才是最爱你的人呐！你可别瞎整了，还把我领家来了，你说你胆多肥啊！

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没有那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

你这是三无产品呀! 还想娶我闺女? 女友的父亲: 有钱没? 我: 没。 女友的父亲: 有房没? 我: 没。 女友的父亲: 有车没? 我: 没。 女友的父亲: 好呀，你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?

情绪稳定的人其实只是倒霉惯了。 倒霉了很久后，当事情如期往糟糕的方向发展时，心里反而很轻松，就感觉悬着的心终于死了一样。 所以看着情绪稳定，实际上疯了有一段时间了。

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！我一愣：“怎了，香蕉不是好着呢么？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。

情人节快来了，我已做好准备。 一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。 只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。 运气好的话，也许还能捡个情人，光是想想就激动......我虽然长得丑，但是我想得美。

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻X，这是喉结啊

听说相爱的两个人会变得越来越像 ，我觉得是真的 ，手机越来越人性化 ，而我越来越人机了 。

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

某一天，小强在米线店里吃米线。 米线上得慢，小强又很饿，终于按捺不住拍桌。本来是想说：“再不上米线我就把桌子掀了！” 结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑。 小强后来回想这件事说，当时恨不得找个地洞钻进去！

中午吃火锅。 我妈任总调度，一次次舀起不同食材问：“腐竹熟了，谁要？” “娃娃菜谁要？” 宛如拍卖会主持。 但我们都很矜持，推三阻四。 终于她怒了，“豆腐快烂了！你吃！” “肉老了！一人一块！” “椰奶买了怎么不喝啊？喝！” 边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。