生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。 老师说，现在临床上已经发现五个X染色体的女性。 一同学问：“那她是啥性别啊？” 阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

本人女。 一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。” 爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过。那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间。我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上看电视时，就让我叫我爸爸快回家。我就趴在阳台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……” 这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么…… 现在明白了。

为什么美国禁止堕胎？ 因为要在学校统一处理。

老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？ 儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。 这就尴尬了…

公司前台小妹是女神级的美女，小虎牙，直长发，腿又直又白。 公司很多人追她。我也是其中之一，努力了一年多，赶跑两个部门经理，一个已婚总监，四个普通职员。 以为时机成熟，最后败给了她旁边的前台大姐。好好一个女神就这样弯了。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来.... 正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫....... 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：『下次记得刷牙漱口！！！』

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你。最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，你无奈，却拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是——理发师。

一个同事患耳疾，到医院看。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看。”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。” 医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

便便指了指上面，然后对马桶说：“我滴老家，就住在这个臀。”

正在看十八大直播，一骗子打来电话。 看得太入神，接通后直接放在桌上。 过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”

你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误， 他抢的是一家倒闭了很久的银行。

真有点不好意思说。 我小时候以为结婚是一家人的事--爸爸和妈妈结婚，我长大了应该和姐姐结婚。 可是弟弟怎么办?

前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。她害羞地说：“讨厌，人家初吻又没有了。”

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

我命油你不油我

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

主题：吝啬 吐槽：有些人抠门到连WiFi密码都要设成“穷得只剩流量”，请人吃饭永远选“AA制自助餐”，还美其名曰“经济实惠”。他们的钱包比黑洞还难撬开，连空气都想省着用，生怕多呼吸一口要收费。建议直接申请加入“葛朗台家族”荣誉会员！

有个领导模样的中年人，来到一家小卖部，掏出一张一百元的钞票，说要买一包香烟。。。 卖香烟的老大娘接过钱后，对着灯光照了起来。。。 中年人拍着啤酒肚很自信地说：“你百分之百的放心，我的钱绝不会是假钞。”。。 “谁说你的钱是假钞？”老大娘白了一眼中年人，“我是看你的钱见不见得光。”

看完小品后，4对1说：缘分哪！ 从今以后，我就离不开这副拐了。 5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。

今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。 此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。” 大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。” 我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！

期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。 老师说：“这位同学，你不用再写了，我不会收你的试卷了！” 学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！” 男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。