以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右。 端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米。 看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称米的磅秤上一站，晕，149斤！ 肥肥：“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！” 老板：“冤枉啊！我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

用一副对联概括目前我的生活态度： 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。

世上四大贱人： 一种是天天打网游，但视力堪比飞行员的； 一种是胡吃海喝，但死活不长肉的； 一种是辛辣通吃，但脸上就是不长痘的； 还有一种是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考得特别好的。

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。 留下凌乱的我和售货员…

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

妹妹最近相亲坠入爱河了，昨天来求我帮她再把把关，于是相约晚上一起吃饭。 席间，我看着男方长得憨厚老实，人也很谦虚礼貌，于是对他说：“你要好好对我妹妹，要以结婚为目的，不能辜负她，不然你会很惨的，我练过一段时间散打。” 那小子连忙点头答应。 事后，妹妹对我说：“哥，你说那话我蛮感动的，可是好像吹牛有点过头了，人家可是拿过全市散打冠军的....”

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。 可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆，你知道哪里有网吧吗？” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

在医学课堂上，男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生回答：“老师不是教过了吗？要用电击！”

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不开心，责怪我：“为什么不能直接给我呢，这样的浪漫我不要！” 于是我连忙解释道：“下次别整个蛋糕一起吞，一块一块吃就能发现了！没人和你抢的！”

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦!

大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合。台湾有个大小S，我们就来个大小B！同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

老王和老婆都是话务员。 一天，两人吵架，老王摔门而去。 傍晚，老婆拨通了老王的手机。 老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 老婆气得挂了电话。 深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。 想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上…

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

如果你 前女友和现女友同时掉水里了， 那我能做你女朋友嘛？

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

我觉得月入两三千的上班族和学生人花几百上千来追星也没啥，毕竟有的人月入两千都敢生孩子了，我们买点周边商务而已又没整出人命。