去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。 我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。 儿子不耐烦地打断我：“妈妈，我在追女孩子，别打扰我。” 有出息！

男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

我助理真的是一个神人 前段时间她休假了，最近回来帮我干活，我问她在干嘛，他每天要花两三个小时练习金刚功 八段锦 长寿功 仙人搜腹之类的一些我都没听过的玩意儿，耗费她2~3个小时，剩下的时间就出去散步，热爱大自然。 00后，你们已经这么超脱了吗？

贾静雯怀孕了，你还在等什么呢？ 有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 丈夫问：“你怎么还不睡觉？” 孕妇气乎乎地说：“你儿子不睡觉呗！” 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢…”

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停地说话。 老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！” 女同学顿时傻眼了。 老教师突然变得高兴起来，得意洋洋地说：“我叫你再快活！”

刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了… LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了…

搞笑段子：被老婆拉进了女澡堂 老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子。

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

交警来我们单位开交通安全讲座。 说到买车，他最不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的。”

我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出脚把你绊了一跤。 你果然爬起来追着我跑。 唉，自古套路得人心啊……

跟我爸达成了一种和平协议。 每周可以多给我一些零花钱。 不然我就要搜罗他的私房钱喽~

一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 “我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来，说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

有一次，小强公司聚餐，吃完饭大家打算去KTV唱歌。 领导点了一首经典老歌，唱到副歌的时候，突然有人切歌了。 领导刚想发火，切歌的同事说道：“我刚才没注意，听着以为是原声，以为没人唱，所以就切歌了。” 小强不禁在心里竖起了大拇指：拍马屁拍得好！

小明一次期末考试前夜。 晚上，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。 妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。” 爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧，吃那个‘统一100’。” ……

一女孩戴耳机闯红绿灯，我摁喇叭，充耳不闻，视而不见。 我嘟嘟道：“喇叭声音太小，改天换个声大的。” 老婆更经典，说：“换个会吹风的，一按裙子给她吹飞。” 还是老婆懂我。

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。 “好了！” 他得意洋洋地说。 “呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！” “哎呀！” 原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！ “你怎么搞的！我要投诉……” 医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开了一张罚款单。 司机不明白就问：“为什么要罚款？” 警：“你不听从交警指挥，所以要罚款。” 司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？” 警：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？” 男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！” 我目瞪口呆，这么感人的吗？ 遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？” 那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

高中时候，邻班有个高富帅追我们班的女神（我的同桌）。他每天都会默默准备好丰盛的KFC早餐，放在她的抽屉里。但我总是来得比她早，偷偷拿走吃掉。 有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来了，看到了。我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！” 然后，我们就在一起了。现在孩子都快有了。 谢谢你啊，大兄弟。

这是时尚啊！ 还是没钱啊！

白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡。不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽，立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我。不说了，手好疼，都打脱皮了。 一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：“哎，就特么跟方便面似的。” 我：“怎么，你要泡吗？” 室友咆哮道：“no，是图片仅够参考。” 一天室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”