你看我的脸干净不？ 干净啊，我的兜里比脸还干净呢！

今天3月8号妇女节，我调戏一妹纸：“节日快乐啊，三八。” 没想到妹纸秒回道：“节日快乐，王八。” 我不解地问道：“王八？” 妹纸回道：“王八就是比三八多一竖啊，难道你不是男人？” 我听后久久不语，只感觉自己对汉字又多了一种深一层的理解。

早公交上，一妙龄女与一男争座位吵起来了，妙龄女拿手袋抡该男，该男挡时顺手推了一把，妙龄女迅速切换战斗模式，挠该男几下，该男躲推，妙龄女尖声道：你敢打我？你等着，我喊我男人来弄死你！言罢掏手机按号码贴耳边，片刻冲手机嗲声喊：姐夫！快来呀，有人欺负我！！！

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳，总是这样。”他失望地说，“我心中的疑惑总是找不到答案。”

今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！” 扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

下班回家，跟一位可爱的MM一起坐电梯。 到了六楼，她先下了。当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫。我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。”

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

a：你长的好丑啊！ b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。 a：害怕什么啊？ b：我害怕对方打我。

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”

曹云金那篇长文，整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊，早点儿看中央七套早就致富了……

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

小明第一天上幼儿园，很乖巧地叫幼儿园老师“阿姨” ！ 幼儿园老师是个十八岁的小姑娘，不习惯被人叫阿姨，喜欢被人叫“姐姐” ，就说：“不要叫我阿姨，叫我阿姨会把我叫老的！” 小明恍然大悟道：“我懂了，叔叔！”

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

200公斤啊，她的告白遭到他的婉拒。 她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！” 转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 而他望着她那200公斤的离去的背影，缓缓地舒了一口气。

大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，他很爽快地答应。 等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 莫非我未来的老公就是他？ 于是我伸出那双温润的小手… 他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你在学校里有什么新鲜事？” 儿子答：“糟透了，考试两门不及格。” 爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？ 大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。 最后，那位女士开口了：“好了，就让我下去吧。我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣、做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！” 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！ 你说这女人绝不高明吗！？

机智啊！夏天很热那会，小区里的男的喜欢光着膀子。那天，我和宝宝到小区健身处去玩，他径直跑到一光着上身的帅哥面前，求抱抱。帅哥高高兴兴抱起宝宝，谁知宝宝猛然间揪着帅哥奶头往后拉。我和周围的人没有道德地哈哈大笑，只听帅哥悠悠地来句：“姐，平时你都这样和姐夫玩啊……” 介个介个，转眼间我成了笑料……

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。 结果10086给我回了个：那就来嘛，死鬼。 我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………” 突然就想到了“人丑就该多读书”。 ……

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

男人２０哈巴狗，见了女人就跟走。 男人３０是老狗，咬了一口又一口。 男人４０是狼狗，咬住一口不松口。 男人５０是懒狗，实在饿了来一口。 男人６０是黄狗，能咬一口是一口。 男人７０是老狗，见了女人躲着走。