前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。” 我说：“除了上班就在家呆着。” 妹子说：“看来你是个宅男啊。” 我说：“算是吧。” 妹子又说：“咱能交个朋友吧？” 我说：“行啊。” 妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？” 当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”
有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果、零食、酸奶什么的，她什么也没买。回去的时候，我把东西放在客厅。第二天下午，我想吃的时候，找不到了。我问她，她笑着对我说：“都被我吃光了…”
熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！
一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。 这哥们激动地说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的女儿。” 台下顿时凌乱了。
她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
女：“我17岁离家出走，是你在我身边！我无依无靠的时候，是你在我身边！现在我失恋了，还是你在我身边！我现在发现。” 男：“这是要对我表白的节奏吗！” 女：“我现在发现，你特么是不是扫把星啊！”
有一女生，不知道大我们几届。 手机没收之后，从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。这事就算了。” 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。 我：看谁家的灯笼都刮跑了，呵呵。 老爸：哎！ 不对啊！ 我们咋能看到外边啊！？！？ 我：操！ 咱家门呢？！？！
我：“我今天去肯德基面试，没成功。” 舍友：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？” 我：“我才说一句话就被赶出来了！” 舍友：“你说了什么？” 我：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！” 舍友：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”
我以前在KTV做过服务员。 一次夜里，有个客人喝多了趴在地上。我作为一个优秀的服务员，当然要上去把客人扶起来。 可是那货居然来了一句：“兄弟，别扶我，我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！
老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。 这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年“命犯小人，小心谨慎”。 早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉！” 我连忙说：“我自己去！你千万别去！” 到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒：“说，这是什么！” “这，你不是说防小人吗！这东西应该最有效！”我振振有词。
好笑段子——呀！ 医生！这里不是肩膀啊！ 一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣服的英俊潇洒的年轻人。 少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗？” 这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩！” 几分钟后，少女大叫：“呀！医生！这里不是肩膀啊！” 年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生！”
甲：“我的财富极其自由。” 乙：“？” 甲：“它哪里都去，就是不回我的钱包里。”
女儿真是前世的情人？ 今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我～！！”
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…
我跟一哥们说：“哥们，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。” 我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」
我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。 妈妈不舍得吃，爸爸一边吃她一边念。 吃一个：“得，一个茶叶蛋没了。” 第二个：“能买一斤面条了。” 第三个：“够坐一天地铁了，你还敢吐皮儿！”
有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。 譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。”
回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。” 女同学恼羞成怒，连喊三句：“还有你，还有你，还有你！” 全班沉默3秒，然后爆笑。
正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。
女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？” 小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后。现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…
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