lz 妹子，未婚，有点小胖。早上有点感冒，穿得比较宽松去药店买感冒药。一营业员 mm 盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：“孕妇不能吃这个药。” lz 心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定地说了句：“没事，我买给我老公吃的……”

有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响，去旁边接电话。女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤了很多，又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。 一会儿男孩回来继续吃。到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄的汉堡屑。

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。” 约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”

那天在公交车上，听两个女子聊天。 一女说：“菊花好痒。” 我心想这也太豪放了。另一个女子说：“还是仙人掌好养。”

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。 我：那妹子长的不错，有气质。 吃货同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 活该单身啊！

一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志。警察十分不解，问：你想做服装生意吗？ 小偷不好意思地说：主要看看新款服装，口袋在哪里？

比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。 所有人類創造的信念系統之中，只有金錢能夠跨越幾乎所有文化鴻溝，不會因為宗教、性別、種族、年齡或性取向而有所歧視。 也多虧有了金錢制度，才讓人就算互不相識、不清楚對方人品，也能攜手合作。 然而，可惜的是有钱人只占少数。

公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只。那好吧，要是不够就免单，老板同意。 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅、一个鸡腿，看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。

一日，朋友到漫画摊买漫画。 摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？” 摊主答：“现在查得严，没有，不过有泳装。”

汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。 坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！” 旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止… 在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！

老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

1.两个男同事对话：A：“你家小孩儿多大了？”B：“17个月”A：“断奶了吗？”B：“早就断了。”A：“那他现在吃什么啊？”B：“我吃什么他跟着吃什么呗！”A：“那还是没断利索啊。”

1、很晚了，拉面馆已经没有客人。 拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风。” 2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！ B：这么牛？ A：他听不懂我的，我也听不懂他的。 B：… 3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？ 答：不。 问：你来超市不买东西来干嘛？ 答：艹，知道你还问！

小强要坐飞机去外地出差。 乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？” 由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。” 乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”

课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。” 众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急。突然，他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

人为什么要读书？ 举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。” 而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

今年世界杯看球第二天不想起（这天暴雨，脑子迷迷糊糊的）。和老板说：下雨了，家里没有伞。 小时候因为淋雨，得过淋病，所以想请假半天，等雨小点，买把伞，再来上班… （还没说完，嘟嘟嘟…） 现在想想也是醉了。

1. 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”