1、许多梦想被现实拿来充饥。 2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。 3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。 4、小时候，“幸福”是件很简单的事；长大后，“简单”是件幸福的事。 5、人生多无奈，自叹世不公。 不言水湍急，只盼船顺风。 6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 7、你的人生谁操盘？ 我操。 8、工资这东西最没用：擤鼻涕蹭一手，掏耳朵不够力。

上大学的时候，一天我在宿舍里看书，一同学进来找我舍友，看没在，就问我：“XX在哪啊？” 我听了，想了想，一本正经地说：“不清楚，你去厕所里那个水沟看看，可能在那游泳。” 那同学“哦”了一声，点头出去，马上又跑了回来！ 这丫的，才反应过来，哈哈！

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。恩。。我吃多一点不要紧，他玩的开心就好～

今天不是你死就是我死， 你可爱死了， 我爱死你了。

1. 得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。 2. 许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。 3. 阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。 4. 苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。 5. 你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。你有一个180斤的老婆，给你换成两个90斤的。那你肯定特别开心！

黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？ 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

“老板，这衣服多少钱？” “哦，那15。” “靠，那么便宜，还让不让人砍价了？”

甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子？”

小明是个很小的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉，于是她就很生气地对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了。” 但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

我应该也算白幼瘦吧， 白痴 ，幼稚， 受不了一切。

我有一朋友拿仙人掌做的电脑壁纸。 有次好奇问他：“为什么用仙人掌做壁纸？” 他跟我说了句：“这样可以防辐射啊！”

下雨，一对情侣打架打到了派出所。 我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 我对男人说：你一男人怎么打女人？ 不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？ 我说：那你脸怎么了？ 她说：姐这是下雨妆花了！ 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了…

蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。” “那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……”

闺蜜有个超级美的细毛大衣，才买来穿一次就要送给我。我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈。嗯，不到半小时就回来了。没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，需要动手从嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好难受…

1. 开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说！ 2. 暑假君你不能死！ 不能死啊！ 你死了我怎么办啊！ 我不要跟开学先生走啊！ 我不要啊！ 暑假君你要抛弃我了吗… 我要怎么活下去啊！ 开学先生离我远点啊！ 我不要跟你走！ 屎开…

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

我有一女汉子朋友，身高180还喜欢穿高跟鞋，基本属于190开外的娘们。我们一起坐下来喝咖啡，有个男孩子跑过来搭讪，要追她。这货站起来说了句：你确定？ 然后男生仰视了这货三秒，默默走了。

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

有次家里遭了小偷，遂报警。 在等待110的过程中，脑袋发抽，想家里要来客了。得赶紧收拾一下，于是开始墩地。警察进门见地是湿的，就说：“完了，现场没了。”

B超医生交代一位需要做B超检查的病人：“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！” “好的！好的！”病人满口答应。 到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。 医生吓了一跳，“这……这是什么？” “尿啊！”病人一本正经地说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！” 医生无语…

闲着无聊打LOL，一进游戏，一个队友就说，他得了白血病，只能活半年了。他的梦想就是突破青铜，到达人生巅峰白银。我们震惊了，对面各种送，我们各种观战，瞬间感觉世间好有爱。这一局打的我们泪流满面！ 打完他说，开玩笑的！

早上，小侄女死活不愿意去上学，被嫂子狠狠地修理了一顿，鼻子一抽一抽地抹着眼泪：“妈妈，我知道错了……我去上学……你打也打了……可以给我零食吃了吧？” “什么？你还有脸要零食？？” “你前几天不是跟奶奶说，教育孩子要打一巴掌给个甜枣吗……”

男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？ 女：… 男：什么？我还没求婚？ 我这不就是求婚嘛 女：… 男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊 女：… 男：我还没说过那三个字？ 什么三个字四个字的 女：… 男：哎，拿壶油！