在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了，掉进垃圾桶里面了！ 哈哈哈哈，尼玛，笑死我了…

我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

初中的时候，数学老师在追求美女体育老师。 一次课间，学生们看见他俩在校园林荫路上并肩而行，便起哄喊道：“在一起！” 后来上体育课，体育老师走进教室说道：“刚才数学老师提出这学期的体育课都上数学课，我本来想拒绝的。但看大家这么热情，我就答应了。”

金毛，为什么不矜持点， 吃货

你们在玩123 木头人吗？ 昨晚和老婆逛街时拌嘴了，我不想在外面吵，就闭口不说话。 老婆看我不理她，更生气了，赌气自己走，我只好在后面跟着。 走了几步，她停下来回头瞪我，我也停下来看着她。 她接着走，我继续跟。 走了几步她又回头瞪，我又停下来…… 这时，路边一小萝莉说：“叔叔阿姨，你们在玩123 木头人吗？”

昨晚去相亲，对方是个美女，我们聊得很投机。 最后她问我：“你有没有什么想对我说的？” 我犹豫了一下，鼓起勇气说：“你...你能不能把假发摘下来，我想看看你的真发。”

谁欺负你啦？ “怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他。” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧。”

去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机。不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。 第二天又去，抓了15个；第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，12台娃娃机站满了人…… 第四天再去，娃娃机没了！ 老板过来给了我一根烟，对我说了一句话：“兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？”

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。 我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！” 她冷笑道：“谁让你抹胸了？” 我…

希望大家能明白，能享福的时候就好好享福真的没必要有负罪感，因为以后受苦的时候多的是。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊到，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱。 问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！” 男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！” 女佣道：“家里的钱不是该给太太管吗？我去给她！” 男主人忙道：“不，玛丽，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱。作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”

和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

一次不合适，一辈子不合适。 第一次，他向你求爱，你拒绝了他。 第十次，他不弃向你求爱，你答应了他。你说这份爱情里有很大一部分是感激、感谢、感动。 但是，问问自己的心吧~ 第一次你没答应他，就是觉得两个人不合适在一起当情侣，那等到第十次的时候难道你们两个人就合适了吗？ 难道等到第十次的时候，两个人之间的矛盾、性格的不合适等问题就会不存在吗？ 第一次你拒绝了他，第十次你答应了他，两人也最终会以分手而结束。

一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

同学和同桌吵架。 同学：有本事来咬我呀！ 同桌：我不咬屎的。 同学掀桌。

让我情何以堪，本人90年男的。今天我妈给我打电话说四叔家上高二的表弟把一个同学弄大肚子了，我在电话里一顿批，我妈也表示相当赞同！ 特么的让我这个光棍25年的表哥情何以堪？！ 打电话时我就看到天上的草泥马以元旦上海外滩一样的方式在奔腾！！！ MLGB啊！！！！！！！！！！ 表弟啊，你丫的倒是教教你这苦逼哥啊！！！！！ 闹心…

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！” 埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古队考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

万里无云的天空中竟然没有一片云

甲：看你怎么一脸的不快呢？ 乙：郁闷呢。 甲：怎么了？ 乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们就去买。苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8。我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了2毛… 甲：这很好啊，说明她很会过日子啊… 乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。

与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。 有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是……男友只是说了一句：“你看，我的T恤是夜光的！” ……

我：“老公，你有没有什么被骗经历？” 老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。 医生问她：“到底出了什么毛病？” 那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……” 医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象的那么严重的后果的。” 那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”