昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说她还有脸来找我？ 他不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？ 他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...

今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹：“帮我拍几张照。” 我：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。” 我…

下班回来，看到一桌好菜，我问艾玛：“亲爱的！今天大张旗鼓的是什么好日子？” 艾玛说：“你前女友来了……” 我瞬间感动：“亲爱的，你真是个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！” 艾玛说：“是啊，她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，你却是笑话大全。

我带着儿子去洗澡，刚脱完衣服，想起忘了拿浴巾，就对儿子说：“你出去找阿姨要个浴巾拿上来吧。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要浴巾吧，我怕羞，你下面有胡子挡着！”

超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，大叔赶紧说：“我汗脚。。。”

我妈妈叫我过去时，通常有两种方式： “你过来”，这种几乎没什么危险。 “你过来，来”，这种我就得跑了。

“高！实在是高！” 朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞得我也上瘾了。老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。 一次，老婆出差，我跟小姨子和她同学一起玩三国杀。老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说：“在睡觉啊。” 老婆：“我不信。” 我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

搞笑段子：怎么步步都比人差这么大一截！！ 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： - 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； - 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； - 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S6； - 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

第一次给我家小狗买鞋子，快递拆开时发现有两双，还特意查看某宝定单，确定是一单，当时开心死了，以为商家多发了。结果试穿的时候才发现狗狗有四只脚脚。

那天，我和一位身材丰满圆润的大叔聊天时，突然发现他上胳膊纹了一株白菜。我很奇怪，头一次见人往身上纹这个，所以我询问了大叔。大叔叹了口气，说：“当时年轻，想耍帅……我还瘦的时候，给自己纹的是玫瑰。”

叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。”

每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下的两个里面，选个错的。

我认为夜晚应该增加到48小时，因为我要熬夜还要睡觉。

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

曾经年少太肥胖， 一心只想快减肥。 走遍小巷和大街， 发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围， 身材不如叶小楣。 才明白吃吃喝喝， 最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥， 用掉半年薪水。 我怎能忘了这一切， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 任它广告很多， 说得天花乱坠， 付出的钱收不回， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 多少初恋对象， 都随雨打风吹， 因为看见我的腿。

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

1. 刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。 结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊… 2. 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。” 3. 老公慢悠悠地说：“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊：“你爱干净？开什么玩笑！” 老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。” 4. 昨天坐车听见旁边两口子吵架。 女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了，连我朋友的嘴你也插？你烦不烦呀！” 哎，我简直不敢直视他们。

哥们再次接到她的电话，天气很阴。我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂……” 以为她会说什么，电话那头只是沉默。 “还好吗？”他问。 依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你！” 电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖……”

同事换了新发型，大家都夸她漂亮。中午吃饭时，她说准备当着我们的面跟她男友视频，给他一个惊喜！ 同事还特意开了免提，只听见：“天啦！” “你怎么剪短了头发，还染那么红，简直……” 我们都憋着笑，同事咳嗽了两声，还把摄像头朝我们转了一圈。只听见她男朋友继续说：“简直鹤立鸡群啊！”