一女到便利店买夷妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？” 帅哥抬头看了一眼说：“送、送，我还负责安装哟！”
小美和妈妈一起上街，太阳太大了，妈妈撑起了小花伞。 小美问道：“妈妈，为什么要打伞呀？” 妈妈说：“因为我们要防晒呀，不能晒黑，晒黑就不漂亮了哦。” 小美看了看小花伞，疑惑道：“那小花伞不怕晒黑吗？” 妈妈：……
中信证券(16.220, -1.71, -9.54%)：早上有个交易员迟到，带着早饭来上班。刚吃完一个包子，准备吃第二个时就下班了。
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。 正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！” 晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
房间里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，又可能是外星人传送的信号。于是我准备尝试翻译一下。经过认真研究，几经辗转，终于有所收获了。结果却让我震惊，因为翻译显示的结果是：我要坏了，请速修！
救人一命 晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河。看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了… 你知道你很二么 女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么? 男友：… 怕人说你是校长 楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。楼主问她还能打扮回去吗？老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你是校长。
儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！” 妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子：“我不管，我就是喜欢她！” 妈妈：“不同意，不靠谱。” 儿子：“妈，这次是女的。” 妈妈：“办，抓紧时间办。”
某一天小美和闺蜜去逛商场，一个大妈突然拉着小美说：“小姑娘，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。” 看着大妈诚恳的眼神，小美只好答应了。 小美和闺蜜跟着大妈来到了一家孕婴专柜。 大妈指着小美问售货员：“请问这个身材的孕妇穿多大码的衣服啊？”
爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
小陈大学毕业的时候，学校给毕业生安排了一场毕业旅行。 一行人租了一辆大巴车，行至山道的时候，天色渐暗。 小陈从睡梦中醒来，发现车上的人都不见了，司机也不见了，可车还在动。 小陈吓得大喊大叫，突然车窗外传来声音：“你鬼叫什么呢？车坏了，我们都在下面推，就你好意思睡觉。”
农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天。" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了。"
老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？ 小明说：下课太吵了，根本睡不着。
在一次射击比赛中，三个神枪手同时射击一个苹果，而这个苹果是在一个人的头上顶着的。 第一个选手砰的一枪射中了苹果的中心，他冲着枪口吹了一口气，说：“I’M 兰波。” 第二个选手砰的一声把苹果射成了两半，他也冲着枪吹了一口气，说：“I’M 粘母狮邦的。” 第三个选手砰的一声，只见头顶苹果的人倒在地上，他也做了一样的动作，说：“I’M SORRY！”
一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
从前，刘备、关羽、张飞三人结义。 后来，听说明间有一个传说：谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常恶的女人永远跟着他！ 有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。 没过多久，关羽又摸了一次彩虹，结果也是一样！ 正好有一天，他们看见张飞带着貂蝉在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？” 张飞没说话走了。 这时貂蝉说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”
里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……” 小姑和大嫂对于文学都非常的精通！ 一天，小姑正在看《汉书》！ 大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤，很是害羞！ 第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！ 小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
有天一个女人找到帽子叔叔，焦急地说：“求求你帮帮我！我的钱包丢了！”叔叔问她是怎么丢的，她想了一下开始描述：“那个男人跟着我进了公寓，他把我按到床上，迅速开始脱我的衣服，然后他趁机拿走了我的钱包！”帽子叔叔听完后，问到：“他脱你衣服的时候，你怎么不大声喊呢？”女人无奈叹了口气：“当时我哪知道他是要偷钱包啊！”
之前儿子攒了90块钱，在姥爷那换了个100的。今天又跟我要零花钱，我说：“你咋总要钱呢？”儿子回答：“多给点，现在80就能换100了。”
一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”
今天上网看到有人问，nba总决赛第二场，是高考，要不要逃。我劝他，你还小，这不是儿戏，建议你冷静点。毕竟高考可以复读再来，但明年可能就不是这两队了。
问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？” 神回复：“滚滚长江东逝水。”
最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸 plus。 人家的胸是胸，你的胸是胸 mini。
男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…
别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻… 我笑起来：hhhhhh，223333333，噗噗噗噗噗噗； 别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~ 我遇到开心事：卧艹！！！ 你造么！ 那个傻BXXXX哈哈哈哈哈… 嫁不出去一定不是我的错，都TM是上网惹的祸…
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