洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

今天是我和老婆的结婚纪念日。我给老婆包了个520元红包后，附一句话：“我爱你”。没多久老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点。”一看到这，我也是佩服老婆机智了。

今天一电动车无视红绿灯横过马路， 一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

1、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？” 女B：“说不准。” 女A：“怎么说不准？” 女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。” 2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“卤肉饭……” 3、女A：“你男朋友是干什么工作的？” 女B：“他爸爸是局长。” 4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

科目三考试，我特别紧张，挂档时手不小心摸到了监考的大腿～～ 监考面无表情，好像没感觉到～～ 最后凭我熟练的挂挡技术，顺利考过了！！

你说得挺好的，下次别说了。

刘备的马脱缰向悬崖跑去，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马，快勒马！” 刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。 女：要是没吃的，你会卖掉我吗？ 男：不可能的。 女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！ 男：卖你也不会卖孩子的。 女：到底要卖谁？ 男：都不卖行了吧！ 女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

我家养了一头猪，一天跳圈跑了，家里人直呼可惜。 过了一年，它自己回来了，还带回来一头野猪和一群小猪。 一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。 尼玛，我Tm连头猪都不如。

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子: 收到! 儿子: 酒多少钱一瓶? 老板: 80！ 儿子想了想：不行，40。 老板: 60吧。 儿子：不行, 30。 老板: 那就40吧。 儿子: 不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气地说：干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：…

一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死？”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗？” “当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。”

一男女约会。 男: 你有男朋友么？ 女: 没有啊！你呢？ 男: 我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！ 女: 那你给我个做你女朋友的理由！ 男: 你缺1我缺0，我们俩好10全10美！ 女: 好

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

八戒和沙僧找到月老，“月老呀。你看我哥俩现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀。不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀。”

我爸一直很不爱说话，还爱吃零食。 记得我上小学的一天，被老师留到很晚才走。走到半路，远远地看到爸爸来接我了，嘴里还啃着一根甘蔗。看到我了，一句话不说，默默地把甘蔗折成两段，然后我们父女俩就啃着甘蔗回家了，一路上都没说一句话。 现在想想，很有爱呢。

老婆坐我腿上问我：“重吗？” “一点感觉都没有。” “是吗？我又瘦了吗？” “腿已经麻了。” 去同事家玩，同事的2岁小丫头见到我就一直抱着我大腿不放，同事笑着说：“除了花花，小丫抱着不放的你是唯一一个！” “花花？” “嗯！花花～过来！” 花花摇着尾巴过来了！ … 尼玛，会不会说人话了？ 同学聚会玩真心话大冒险，问我女朋友有没有车震过? 女朋友回答：有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。   须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。   外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。 一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！”

今天在路上等车，一个像是大学生的女孩走过来，像是要问路。 一过来叫了声：“叔叔。” 心情不好了，我连三十岁都没有。哪里像大叔了。 于是双手抱拳：“嫂嫂，有什么事！”

社交网络上看到一个特别喜欢的人时，一定要冷静，先把以下几条在脑子里过一遍： 1. 记住，她的照片是她最好看的角度而且还被PS过，真人比照片丑三倍； 2. 假如丑三倍你也觉得很美，那她八成是有男朋友的； 3. 假如她没男朋友，那追她的人应该巨多，且都比你优秀； 4. 假如连追她的人都没有，那她估计是个拉拉吧。

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。