男子找到了神灯。 神灯问他要许什么愿望，男子大喜：“我要一辈子都花不完的钱。” 神灯点点头，道：“好的，您的生命还有三天，祝您生活愉快，再见！”

某男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看此男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。呵呵！”

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

我在微信群里看到一美女，网名叫绣缘希！ 我向她打招呼：美女你好！ 她说：你好！ 你叫什么名字啊！ 我说：陆漫漫！ 之后她就甩了我一句：臭流氓！ …… 我这是哪里错了吗！！

一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？ 美女答：冷… 大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该…

拆迁办对着钉子户说： “你好，我是你的破壁人。”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边过问我哪里出了问题，老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调… 。

猜不到的结局 暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。” “我现在就在那个人家门外。” 女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。” 男：“可是我不敢敲门。” 女：“敲吧，勇敢点。”（泪奔中） 男：“你还是开门吧！我还是不敢敲。” 女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”

一同学在他家阳台吃面包，看到下面一男一女。男的对女的说：“做我女朋友吧！”女的说：“不可能！除非天上掉馅饼。” 于是，我那同学就把他的面包扔下去…… 女的气冲冲走上楼找到他家门，一开门就气冲冲地说：“你看清楚了！这是面包，不是馅饼！”

我的大学教授，他从不点名。每个学期都随机照两次相。到期末，人都到齐了，他就拿着两张照片一个个的找人。如果两张照片都有你，那么恭喜你，你这科过了。如果只有一张，那么你要重考。如果你一张也没有，那么你就等着挂科吧！

虽然现在我只是一个快递哥，但是我相信，只要努力就一定会有收获，努力久了以后，我一定会变成快递大叔的！

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

称一下多少斤？

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

我们学校出名了，原因是有一名同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问是哪个学校的，该同学骄傲地说出了学校的名字。

小陈第一次见网友，听朋友说要是觉得对方还不错，就带她吃饭看电影。没看上的话，就告诉她你不是本人，替朋友来见她的。小陈觉得这办法不错。 到见面那一天，小陈觉得对方长得不好看，暗自佩服手机美颜功能的强大。 没想到女网友刚坐下就说她不是本人，她是替朋友来见小陈的，她朋友临时有事儿。

曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌！ 现在听到，泪水已经涌了出来… 别问我为啥离开她！ 因为她老公发现了！

又TM学会一招。同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

小强跟妻子结婚七八年了。有一次，两个人回老家探亲，亲戚们聊天聊到了夫妻相。 亲戚说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样的，住在一起，久而久之，就有夫妻相了。” 回家以后，妻子顿悟，说道：“哦！怪不得我现在变得越来越丑了！”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个……代表‘我家很有钱’！”

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” MM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？” “汪汪！” “2乘3？” “汪汪汪汪汪汪！” “9开平方？” “汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。

有一精神病刚从医院逃出来，坐上一辆出租车。过了一会儿，出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。” 那人下车，对司机指挥道：“往后倒，往后倒，想左向左，再往前一点，好了，现在死了。”