“为啥还不结婚。” 哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。” 后来，哥们儿结婚了。我问：“感觉咋样？” 哥们儿：“天天都有巴掌响。”

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐！”

那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭。吃完饭，妈妈拉着我的手和我说：“你们谈恋爱了？有没有在一起啊！” 我想了想，觉得有点语病，说了一句：“谈恋爱当然要在一起啊！” 妈妈说：“那要对人家负责，注意安全噢！” 说得我莫名其妙的。直到18岁那年开学，我才恍然大悟。

今儿个坐公交车，上来一位老大爷。 我本着雷锋精神让座了。过来一站，上来一位美女，站在钱箱边翻包找零钱。 过了一会儿，美女叫了声：“谁帮我投2块钱，我就亲谁一下。” 这尼玛的天赐良缘！我拿着100块就要上前去，大爷一把抓住我，把我按在座位上，然后以秒80码的速度冲到钱箱。 大爷不带这么玩的！

唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。 有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！” 邓恽惊奇地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。 邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。 直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话。”

最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼。前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：知道为什么胖了几斤么？ 因为你那是装了几斤屎！

一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀… 这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了… 糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默… 这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇…

哎，现在女人真搞不懂。昨晚老婆上床前，跟我说不准碰她，我看她脸色就真没敢碰。没想到过了一会挨了一巴掌，她说：“叫你不碰你就不碰啊？我想了那么多理由拒绝你，睡觉睡觉，没情趣了，不准碰我。”我这下真乖乖的准备睡觉，没想到一会又挨了一巴掌。

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

问：“偶像派什么意思？” 答：“我长得像饼。”

我在网上买了许多零食，掌柜送了很多小零食赠品。 快递刚到，老爸就拆开了辣味鱼排的包装，他吃得津津有味，然后问我是否要尝尝。我便吃了一小块。 天啊，超级辣！我喝了水，但还是辣到了胃里。 一回头，看见老爸也被辣得鼻涕和眼泪都流了出来。他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”

不要浪费钱买新衣服，把钱拿去旅游，因为那边的人还没见过你的旧衣服。

前几天，老师跟我们说，如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。 说实话，当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。 毕竟，大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈。我跟一群朋友商量说，我们一起发：“兄弟，我错了，是我对不起你。”他们都同意了。 最后，我发现就我一个人发了，他们都没发。我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？

小学时，妈妈酷爱打麻将。晚上，爸爸正在看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉！ 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“靠。”

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。 妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！ 只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！ 我：……

大学时我有一次在火车上碰到一位退伍兵，兜里揣着一盘磁带，我问里面录的什么。 退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。 我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。 他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。” 开心开心！

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事。只听见姐姐讲得一脸真切，言辞动容，连我也沉浸进去了。 可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤地说：“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”

今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！” “咋滴，十年后你能打得过我？” “我不打你，我打你孩子！” 老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。” 我…

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。 乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能。” “这确有其事。” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”