“一个月不给你工资怎么办？” “没事，应该和公司共渡时艰。” “三个月不给工资呢？” “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。” “半年呢？” “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……” “那一年都不给你工资呢？” “那我就习惯了，不给就不给吧。”

领导，不是说打一巴掌给个枣吗，我枣呢？

过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。 老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！” 跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。” 顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗； 整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。 我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！

从前有位老君主要选宰相！而资格须有才能，勇敢！最重要是能不怕老婆！结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边！结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边！国王非常高兴地问他原因………他说：CTRL+A看答案。我老婆说：不准我到人多的地方挤。

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉。小孩拿起子弹枪说：“爸爸我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜～疼！爸爸我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

飞机上有人手机关机，问旁边老奶奶几点了。问了三遍她才说：“我不能告诉你。”那人又问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我；你谢我，就得和你唠嗑；唠熟了，你肯定要帮我拿行李；你拿行李，我就要请你去我家吃饭；万一我孙女见你爱上你了，你特么却连手表都买不起！” 所以我不敢告诉你几点了……

读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师… 一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：“快！静！齐！” 然后转过身对我们说：“抄得快一点，抄得安静一点，最重要的是抄得整齐点！我去给你们放风。” 说完，他就找了一张凳子到课室门口坐着了…

老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。 我说：“我哪里有外快？” 老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”

小红：老师，小明非理我！ 老师：告诉老师，他怎么非礼你的？ 小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。” 呃…

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

一日，朋友几人（都是男的）闲来无事，一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。 这时A朋友也看到了，很吃惊能看到同学，大喊到：“是你！！！你竟然在这里卖银（maiyin）”。 只见那女同学脸迅速的红到脖子，大喊到：“滚，我在这卖金！！！”

高中时和玩得好的女生都是拍屁股来打招呼，后来就习惯了。 有一次走路时，想喊前面的男生。脑子一抽，冲着他的屁股就拍了上去。 我愣了一下，觉得自己绝对社死了。结果那男生猛地一巴掌呼上旁边男生，大骂道：“拍你爸爸干嘛？” 我：……

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬，还对那个大叔说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王。” 我龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王。” “为什么？” “因为你够贱。” “尼玛，是不是不想活了？”

室友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。 最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：“因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。” 五十年来，大部分时间都在户外活动。

刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。 讲完了，我狂笑，他也狂笑。 笑完了，他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB，怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。