那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍：“到，到，到。” 还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有？进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。 顾客：怎么这样贵！ 要知道，我是一个近乎秃顶的人。 理发师：我当然知道。 10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的

侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟！ 俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息。 侄子笑着抱着奶奶脖子问：“奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的？” ～～～然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽得啪啪滴！

七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛。舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：“电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。” 舅舅怕阿媛不理解，又补充说：“中国人是黑头发的。” 阿媛说：“那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？”

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！” 服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？” 只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” 此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。 等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下： ——第一题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会，第二题会吗？ ——不会，你会吗？ ——我也不会… 于是最后他俩还是都没及格！

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你啦！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”

“亲爱的，我怀孕了！” “真的啊，那……孩子是我的吗？” “别人都带套，就你不带套，不是你的是谁的？” “那就好……( ?,_?)……”

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她。如果成功了，我地位肯定节节高升。 一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

就在前天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰S65，当场吓坏了。一会儿车主下来了，我哥们那个心啊！ 扑通扑通的。车主说：“小伙子，没事吧！” “你等我打个电话。”车主电话挂了以后就说：“小伙子，抽支烟别害怕，一会儿保险公司来，你签个字就行了。” 这才是成功人士啊！

刚上高中的时候，一宿舍老烟枪，一天晚上宿舍熄灯后都躺床上抽烟。 突然听到宿舍走廊里传来宿管查房的声音，赶紧把烟掐灭扔楼下。然后我看见地上烟头，连忙拿起拖鞋使劲拍，拍了四五下才拍灭。 当时还嘀咕这烟怎么这么难灭，然后上铺哥们突然喊了一句：“我去，我的蚊香呢？”

陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。 朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！” 陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

一天，我跟男友约好在公园门口碰头。我到时，看见他已经在等我了。我故作意外地说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！” 这时，旁边一个老太太皱着眉死盯着我们……

大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。 A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的。 教官：小的憋成汗！ 后排悠悠飘来一句：大的憋成饭。

吃饭的时候，女儿说：“妈妈，我肚子疼！” 妈妈：“那怎么办？” 女儿：“我不吃饭就好了！” 妈妈：“……可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。” 女儿惊恐地问：“那肚子会不会破？” 妈妈想了想，认真地回答：“会，肠子啊大小便啊全部流出来……” 爸爸扔下饭碗——饱了！

青年问禅师：“我有很大的理想，如果实现了，世界将不再有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” “手、头有点紧。” “我也是。” 禅师说

女人期待结婚之后他会改变，但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变，但她会。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

老婆的一班死党闺蜜经常逗我玩。今天，一闺蜜带着她三岁儿子来我家玩，我拍了拍手把他抱起来，回头就逗闺蜜说：“辛苦你了，咱儿子都这么大了。” 我看见在一旁的老婆头发一下子竖起来，眼睛瞪得比灯泡还要大！

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” “好像是这样，真可怜……” “比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” “是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

喜欢雨天， 喜欢听雨打芭蕉的声音， 喜欢看玫瑰随风摇曳， 更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。 小样儿，淋不死你！

老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

跟女票吵架，然后上地铁。我牵着她，死活不让碰，然后她说：“再碰我可喊了。” 结果这货真喊了，她喊的是：“抓小偷……” 然后……就没有然后了！！ 我想静静。