小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷地戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火地来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火地又走了……
沉默西風151
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣兴奋地附和。
不加麻辣都好说253
老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”
那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。”
，我该怎么办? 两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。
甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”
乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。”
带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。
美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”
我晕倒。
女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
温的泥-休养生息版238
部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，于是对她旁边的一男经理说：“王总，你短，你先说。”
王总回答：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
divalalala391
今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。”
等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。”
我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！
startulip264
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗。女友连输三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀…
万雨塵S.WAN302
去亲戚朋友家洗完脸，我总是挑毛巾架上面最新最干净的毛巾用。
不是我有洁癖，是因为略旧的那条很有可能是擦脚布！
记得第一次去老丈人家，洗完脸以后，为了显示我勤俭节约的精神，就挑了几条毛巾里最旧的一条。
然后，哎，说多了都是鼻涕和眼泪啊。
响当当的小透明162
一天微信加了个女生，她说自己住在美国，马上要回国了，从未到过中国，好激动。
满嘴英文单词，配着很嗲的中文。
我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是通过“搜附近的人”加的你。
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昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。
这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！”
就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……
叶不归归归归归165
泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”
Jack说：“大约只有两海里。”
Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”
Jack：“向下。”
EatPlayDress189
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了…
gdluck266
一女生问她的男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？”
男生严肃地看着她问：“选项里不加上你吗？”
女生听了掩饰不住笑容，娇羞地发嗲问：“那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？”
男生回答：“范冰冰和杨幂！”
慢乌龟的快乐生活346
整天都在馋。
但不知道在馋什么。
但是就是很馋。
可能是眼睛饿了吧。
喳女布拿拿232
“先不聊了，时间到了，我去上课了。”
“嗯，好梦。”
冬瓜炖萝卜346
上次看周杰伦演唱会的时候，前女友打来电话激动地说：“我在看周杰伦演唱会，你听！”
一首歌听罢，她又说：“你听得到吗？刚才这首以前你总唱给我听。”
“嗯，是啊。”
“你那边好吵，你在干嘛？”
“呃……我，我在KTV，朋友也在唱周杰伦的歌，你听！”
haishuccc171
去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”
下面一群人就开始笑。就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”
melody努力努力再努力375
一个人走进超市购买下列物品：
1 支牙刷，
1 支牙膏，
1 卷卫生纸；
1 份冷冻晚餐，
1 盒爆米花。
女收银员说：“你是单身吧？”
该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
这里有一个沙雕244
女朋友：“你怎么知道价格？”
小王笑而不语，心里想：“因为那是我买给前女友的那个款啊，那个包还是我送她的。”
香皂在雨中洗澡164
小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应讲个小蜜蜂的故事。
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…
好啦！！
爸爸！！ 讲个短的吧！
爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡，啪，撞墙上死了！
大翔熊和青熊秀202
开灯是兄弟，关灯是夫妻🐶
夜还不够黑81
要么葱动一把，
要么姜就一生，
实在不行就蒜了。
Resarse_瑞萨387
为什么从古到今婆媳总是不和？
原因有3：
一. 婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！
二. 婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生！
三. 儿子累了一天妈妈还会哄着看着儿子入睡，媳妇还要罚儿子做一晚上俯卧撑。
sattas谢尘枭346
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
Kanye_East143
公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？
来裁，来。
扬茗立万22
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