中午有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。我就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常。扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句，都结婚半年了还不让我碰她。我二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快。

吃饺子的话，十个就够了。 吃中餐时，一碗米饭也就吃饱了。 涮火锅的话，一盘羊肉已经是最多了。 吃西餐的话，意面和牛扒只能选择其中一个。 要是吃肯德基，一份套餐绝对是够了。 而不普通的女孩，可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

儿子今年5岁，自幼喜爱小动物。三个月前，我给他买了两只小花鼠。从此，儿子一到家，就开始照料他的小宠物：肉饼、酸奶、水果、果冻…… 只要是他喜欢吃的和他能想到的美食，都一股脑儿地喂给小花鼠。如果小花鼠全部吃光，他就乐得手舞足蹈。 前几天，儿子从幼儿园一回到家，就大叫：“妈咪，快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么，屋里传来儿子兴奋的大叫声：“妈咪，你快看，小花鼠把大米全吃了！原来老鼠真的最爱大米，难怪歌里唱‘老鼠爱大米’，以前我怎么没想到！”

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍…

许的什么愿 秘书过生日的时候许愿，我问她：“许的什么愿?” 秘书哭着说：“别问了，我的愿望没灵，已经白许了。” 后来从她微信朋友圈知道，她许的愿望是：“希望我的事别逼老板一天天的啥都打听!”

一天，同事小张问一个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 小张又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 小张再问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 小张无奈地说：“那馒头呢！” 女：“那个也可以？”

父母找来村东头的王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天，问到：“有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？” 我说：“大一点没事儿，大多少呢？” 王媒婆顿时羞红了脸：“你看我合适吗？” …

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

我老妈在看摊，侄儿拉了巴巴，四下找了找，没有手纸！ 老妈竟然扯掉一片包菜叶子，往上吐了口唾沫，就擦上了.....擦上了！ 一旁正端碗吃饭的大婶扔下筷子，吐了半天！ 老妈真威武！

高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被。被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来。这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了…

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来，说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小明：…

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？” 侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了

明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说：“万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。” 二货媳妇泪汪汪地说：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。” 无语。运动会开两天，第一天结束老师让我们到家后给他发个短信。 第二天再见到老师，他的脸阴得都能挤出水来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’，害我和老婆解释了整整一个小时……” 屎壳郎吃饭的时候问妈妈：“妈妈，妈妈，为什么我们要吃屎啊？” 妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话。”

吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 刚调到新部门工作，为联络感情请一帮新同事到家里吃饭。咯咯~~~ 菜都煮好端上桌后，一位晚到的同事才敲门，一进门来了句：“怎么全是肉啊？” 我不高兴了，心想请你吃饭还挑三拣四的，你爱吃不吃！这货接着又来了句：“不过合适我，我喜欢~~~” 我............. 加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景，吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧，游泳圈减下去。 结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说：“不吃不吃坚决不吃。” 说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，“不吃不吃的又吃了”，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。 谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。 成绩一公布，阿杰大叫：“真准！” 众人一看：18分。

和女朋友吵架了，她一怒之下，收拾了衣服，甩门而去… 我赶紧拉开门，正想追她而去，看见她朝我飞奔而来，后面一只小狗紧追不舍… 她终于跑过来了，然后紧紧抱着我，吓得瑟瑟发抖… 看来邻居家养只小狗，还是很有好处的…

1. 昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐？？加长豆腐到底有多长？厨师一脸杀气！ 2. “我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。” “就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。” “哈哈哈大哥您真幽默！”

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！ 思忖良久，还是算了，别冒这个险了…

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。” 说完便转身走出了教室。 那一刻，他的背影让我想起了上帝。

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

你知道吗？我像你这么大的时候，我才6岁。 我对小朋友说道。