进入职场后，我学习到了两件乍看起来矛盾，但却可以并存的事情： 第一，要做个能够让人信任的人； 第二，别信任任何人。

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我没法活了！” 姑娘我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊！它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

早上被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死…… 反了，反了…… 这是要出大事的节奏啊！ 看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…… 妈的，一个男人指挥媳妇倒车……

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

上课时，老师说：“看这一段写得多好啊：为什么不在自己已有感觉的时候大声说出来？为什么要等到无可挽回的时候才伤心后悔？面对自己的感觉，大声说出那三个字吧。” 我说：“说得好，说得好。我不能再这样压抑自己了！不过不是三个字，是：老师！我憋不住了！”

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。 她儿子好奇地问：“妈妈在找什么？” 姐姐告诉他在找手机。 然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了......”

小王调去福建工作，外地同事打办公室电话找他：“小王在吗？” 对方答曰：“不在了，调湖里去了。” 外地同事沉默半晌，道：“没捞上来？” 对方：“？？？” 后来才知道，小王调过去的地方叫湖里。

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

初中运动会，报了名跑800米，大概才跑200米我就摔倒了。当时我只有一个想法：“天啊！看台上有我暗恋的男生啊！让我死了算了。” 于是我没有站起来，就那样趴着一动不动装晕。 后来一个胖子把我抱到医务室。

朋友是邯郸人，前些年接了沈阳换暖气的活，一行十二人硬塞进一辆破面包车。 到了沈阳的时候已经是晚上了，被一辆当地的车给拦了，下来三个人拍打他们的车：“下来！快下来！” 然后破面包车上陆陆续续下来十二个人，其中包括4个185以上的大汉。“啥事呢？” 那三个人直接懵逼了，“哦！没事没事！沈阳人民欢迎你！”

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

半夜在加油站加油，前面有个小电动挡着，电动车小哥与加油小妹争论着。 看了一会儿才知道，电动小哥喝多了，硬是要给他的电动车加油，还要加满。 小妹与他争论无果，让他把油箱盖打开，那二逼找了好久没找到。 都以为他要作罢时，他蹦出一句：“你是不是把我油箱给卸了！！！”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

1. 当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎。 2. 嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。 3. 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 4. 比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？ 答：“瘦得只剩胸了”。 5. “卖萌需要注意什么事项啊？” “注意一下自己的长相。” 6. 我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了… 7. 你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长！！！ 8. 头皮屑啊，你应该不屑一顾我。 9. 很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，菜就都归我了。 10. 大学生小王雨后活捉15斤重巨大鲶鱼已放生，并称希望十年后会有姚晨一样的女子前来报恩…

小时候，本来我哥是独子，这货仗着是独子，为非作歹，简直要上天。大半夜的还把牛棚、猪圈给炸了，弄得全家大半夜鸡飞狗跳的去找猪！ 牛也就算了！ 有次还把在茅坑蹲坑的爷爷用炮仗给轰了出来，气急败坏的爷爷二话不说，拼着交罚款，叫我爹再生一个，然后这才有了我……

请女友去吃西餐，交谈愉快。吃完后，喊服务生来结账。 为了在女友面前装一下，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算小费！” 服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起，先生，一共296元。”

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。”

有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨或者邓超，缺不缺经纪人？ 或者问问黄晓明也行！ 我不挑！ 就是真心热爱这份职业！ 不给钱也行！