玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

阿强慕名前往生态村游玩，他感到那里的生态环境很适于生活。 他向老婆婆问：“你们这里生活舒服吗？” 老婆婆说：“我说了不算，你可问一问树上的鸟和水中的鱼。”

喜欢自拍的女孩子注意了，如果有一天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

幼师给小朋友们讲课说：“在饮食文化中，外国人吃饭用叉和汤勺，而我们中国人都用筷子。来，小明，你对照一下你是哪国人？” 小明说：“我以前吃饭用汤勺，我是外国人，我现在学会了用筷子，我是中国人啦！”

1. 生时何需久睡，死后自会长眠。 2. ＊＊＊到此一游 3. 本人已死，有事烧纸。 4. 当你看清这行字的时候，你踩到我了。 5. 谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 6. 劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了...... 7. 如果可能，请把我叫醒。 8. 留言：我觉得我还可以再抢救一下！ 9. 赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。 10. 我这里三缺一，就等你了。 11. 睡觉中，请勿打扰！ 12. 旺铺转让，价格面议。 13. 请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边看贴的坟头。 14. 我冤啊............. 15. 我是怎么死的？ 16. 骸污染区，请勿靠近！

大强去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动。” 原来遇到抢劫的了，大家都愣了。 大强脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不。 保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！

什么是深爱的感觉？ 就像是房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。 这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。 有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。 课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？” 同学们异口同声地说：“校长！” 地理老师说：“错，校长不是个东西！”

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。 “没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

问：大学同学来找我，我请他吃饭。 问：结果他多带了4个人，这种情况下怎么拒绝比较好？ 答：你约了人了？那我就不打扰你们了，咱们下回有空再聚。

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说：“我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为？”护士冷笑一声，说：“不就是胆结石么？别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。”

八戒，今晚我要加菜哦。

佛曰：一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰：WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰：由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰：由WIN2000也可以看到臭虫集锦。

和一个女网友约见面，相谈甚欢。 吃完饭，她妩媚地说： “今天你可以对我提一个过分的要求。” 我点点头说：“那你把单买了吧。”

1. 每天都有两件事情会让我很不爽： 1. 天怎么又亮了。 2. 天怎么又黑了。 2. 大道理人人都懂，小情绪难以自控。 3. 俗话说，近猪者吃。 你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。 4. 每次看到比我还傻的人我就内心一暖。 5. 杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。 6. 人生就是想到什么就要去做，看到有什么好吃的就要去吃。 7. 我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。 8. 近期发现，在发微博时并不能显示来自iPhone5客户端，那我买它还有什么意义呢？ 9. 我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干嘛还把我的复读机给摔了？ 10. 何谓宁静致远？ 就是你离我远远的，我才觉得安静。

你总在小区里锻炼身体，逢人就说自己身手好。 一天，楼下一个大妈说钥匙放家里了，回不去了。让你帮她个忙，结果你三下两下就爬了上去，帮她把门开了。 大妈一个劲儿夸你：“小伙子，身手真好，爬楼太快了。” 过了没几天，五楼以下没安防盗网的都装上了。

双十一得请个假啊

一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

有钱就败家， 没钱就拜神。

记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线，并且在曲线上取了2个点叫P1和P2。然后又说了一句：“在P1和P2之间放一个P，一个P……” 全班碉堡了……

小学快放学了，校门口人车很多。我和一个女生骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭。电动车上的女生下来，趴在窗口对出租车司机说：“师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。” 那男司机张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的……

直升机的螺旋桨其实是用来散热的，如果螺旋桨不转了，你会看到机长和乘客的头上出很多汗。