昨天晚上闲的无聊，在上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？ 过了一会，女友回复：“救”。 想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

昨天我们一帮哥们儿在家聚会，他喝高了。媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？ 脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？ 他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

主人养着一只狗和一头猫。猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。” 狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。” 猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。” 狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。” 猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

吹牛吹牛，越吹越牛； 谦虚谦虚，越谦越虚。

A问B：你知道食人族族长吃什么吗？ B答：吃人啊。 A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么？ B：不知道。 A：植物人啊。 B：…

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

冷知识，范进中举之后当的官是省教育厅厅长。

昨天老婆收拾东西，对我说道：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

小姨给四岁的小明洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 小明听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？” mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？” 父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。 上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？” 父亲向儿子猛吼。 “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

我：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！” 朋友：“是么？她怎么说的？” 我：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？” 朋友：“……”

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

跟男友分手的那一天。 男友对我说：“我要去保护别的小朋友啦，她更需要哥哥的保护，这是我最后一次叫你宝贝，不要哭鼻子哦~” 我：“……” 一点也不伤心了。

一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！ 我该如何回答呢？

搞笑段子——范冰冰和李晨好上了 办公室里一女同事拿着手机看新闻，对我说：“嗨，你看范冰冰和李晨好上了。” 我说：“我从不看这些明星艺人的新闻。” 她说：“为啥？” 我道：“他们在床上的姿势和动作和我一样！”

外婆让我不要玩手机了，我划着手机屏幕说一代人有一代人的佛珠。

一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡。他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。 结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：“tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。” 哈哈哈哈，笑得我走不动了。

1、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？” 店主：“它是古罗马帝国时代的。” 顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。” 店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。” 2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？” 老板：“能，但像平时那样卖不行。” 店员：“那怎么卖呢？” 老板：“收起来，做成烤肠卖！” 3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊？” 手表商回答：“靠修表。” 4、公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。

媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢，辣得我流眼泪。 5岁的儿子过来问我：“怎么了。” 我正要说话呢，没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗，看把你高兴的，还哭了，以后出去别说你是我爹。” 别说你是我爹！

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？ 答：因为小李飞刀，例无虚发。 错！ 这是因为古代菜刀实名制。 3、问：明星要吃饭上厕所吗？ 答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二：没看见的就当没发生。 4、问：每天都便便好么？ 答：不好，浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。