第一次春运，无座，走道里人挤人。没经验，水喝多了，想上厕所，但发现那是根本不可能挤过去的。然后憋了一路，下火车直奔厕所，那泡尿足足尿了五分钟...... 到了第二年，吸取上次教训，不但没喝水，还穿了成人纸尿裤。

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：像这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：“太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。” 太医看着奄奄一息的紫薇：“幸亏你送来得及时，不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！”

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

小时候，邻居家有头牛。听别人说牛奶好喝，我半夜跑到人家里开始吸。牛很配合，就是量少！ 现在长大了，听别人说那头公牛卖了好多钱呢！

妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。 忽然，我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？” 我微笑着点点头。 谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

老婆：“我马上就好，我就换件衣服。” 老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！” 两小时后… 老婆：好了，老公我们走吧。 老公：等等，我刮完胡子。 老婆：你不是刚刮完胡子？ 老公：等你的时候又长出来了！

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，作为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。”

今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，这俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流，能不头晕么。

快过年了，给自己换了个手机，旧的就淘汰给老妈用了。 昨天把手机送回家，也没下载什么应用，嘱咐老爸今天没事装个微信。无奈老爸不会，没办法，今天晚饭后又回去。 手机应用都下载好了，老妈回来了，看到我第一句话居然是，你怎么又回来了...又...回来了…

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。

我在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的： 刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的......

1. 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 2. 对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。 3. 社会是一锅沸腾的开水，关键看你是茶叶呢，还是鸡蛋。 4. 金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。 5. 河蚌的肚子里有珍珠；牛的肚子里有牛黄；人的肚子里有鬼点子。 6. 物以类聚，人以钱分。 7. 脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。 8. 命说：“谁都知道生命比金钱重要。” 钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。” 9. 人不当自己的主人，就当别人的工具。 10. 四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

上学的时候和女同桌的暧昧游戏 上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面。我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口。每次都是我赢，她总是害羞地躲躲闪闪的不让亲。自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。 直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：“大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？”还笑得那么淫荡……

在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电。 大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000元。” 播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式，我们会尽快找到失主。” 大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的《倍儿爽》。” 播音员：“……”

最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！” 结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

订婚当日，我喊了准婆婆一声妈。 结果婆婆当众说：“别叫我阿姨，还没到改口的时候。” 男友在一旁不出声。 我刷一记眼刀飞过去：“这么重要的日子，怎么不把你妈带过来？”

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

刚才走路路过加油站，很多车在排队，听见一位开宝马的和一位开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！” “我们就不用排队了。”这时听见一位开劳斯莱斯的说：“哥们你说得对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。” 嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈