教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

卧槽，我说话怎么老拿卧槽开头。这个是拆那古代诗歌的常用手法，叫起兴，效果和噫吁嘘是一样的。如果卧槽有点低素质了我以后可以试试改用噫吁嘁开头。

有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问：“你一个男孩子要那么白干什么？” 小刚说：“因为你说过，长大了要‘白手起家’。” 妈妈：“……”

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

小明对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？” 女神怒怼小明：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象。我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。 几天后，小鸭子真的出世了。此后，老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。 直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

傻气的送点花草， 轻浮的领着乱跑， 俗气的喝足吃饱， 无聊的跳跳舞蹈， 胆大的搂搂抱抱， 疯狂的就地放倒， 胆小的发个信息问好， 没有的呆在家里好好思考。

有一只蝙蝠死了！ 上了天堂！ 上帝说：“我可以实现你的愿望！” 蝙蝠说：“我上辈子太黑，下辈子我要变白！” 于是他变白了！ 他又说：“上帝，我的翅膀太尖了，不好看！我要变圆！” 上帝有点烦了，但还是答应他了！ 他又说：“上帝，我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！” 上帝火了，说：“靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！”

微信聊了个附近妹子，为了迷惑老婆改了备注：大学同学隔壁班倩倩。这不，昨晚老婆问最近和谁聊得这么火热，抢过手机去看。我刚想解释来着，老婆就发火了：“你他妈初中没毕业，哪来的大学同学？你这是在侮辱我智商！”不说了，该想办法赚点钱换屏幕了。

马上就能用上iPhone 4S了！ 媳妇说要买6S，这样她的6就会给她弟弟，她弟弟的5S会给丈母娘，丈母娘的5就传到了老丈人手里。 老丈人的4S马上就会给我用了。 好激动，第一次用苹果手机，需要注意什么吗？

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么。” 她答：“母!” 看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’。” 她说：“对呀，母鸡的母！” 她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

鼻炎晚期 鼻子难受了好几天，我去看医生。检查完毕，医生头也不抬地来了句：“鼻炎晚期……” 我一听脸都绿了：“晚期？那怎么办？！” 医生抬头来了句：“晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。” 尼玛，晚期是能随便用的吗！

一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！” 妈妈大喜：“发现什么了？” 天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。” 于是满车大笑。

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

1、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？” 我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。” 2、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！ 大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。 正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！” 3、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？” 我说：“不知道。” 他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。” 4、昨天老板下的死命令，要在一天内完成设计工作。今天早上，办公室大家忙得焦头烂额，都在忙自己的工作。 项目主任突然站了起来，大声说到：“即使有天大的事情也阻止不了我！” 然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

捡到一个苹果6S，正愁如何还给失主，电话响了。接电话我还没开口，失主就说：“你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我知道你在哪！” 就我这爆脾气，买了十几个喜洋洋气球捆在手机上，一撒手爱飘那就飘那。你特么还卫星定位，小兔崽子，自己开飞机天上找去吧！不管你世界多大，请跟我好好说话。

记者在某酒会上采访亿万富翁：“能谈一下您是怎样做到身价亿万的吗？” “在我上学的时候，有一天父亲给了我一块钱。我用它买了两支笔卖给同学，赚了两块钱。第二天我又用两块钱买了四支笔。” “哦，看来您从小就有经商天赋。” “第三天我爷爷去世了，把他的企业留给了我。”

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！” 作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” “亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。 “我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”

小时候和爷爷奶奶睡，爷爷岁数大了睡得沉。半夜上厕所推推爷爷，竟然没反应。楼主双腿一抖，学电视机里那样，在旁边拿起一段手纸系在头上，哭的那叫一个惨。奶奶后来被吓犯了心脏病。那个冬天我才知道爷爷身体真好，打了我两个小时都没歇一会儿。也是那个冬天，我差点没活过去…

一大妈上空调车，投了一块钱就要往后头走。 司机道：“大妈，空调车两块！” 大妈说：“嗯嗯，凉快着呢！” 司机：“投两块！” 大妈：“不仅头凉快，屁股也凉快，浑身都凉快！” 司机：“大妈，我是说钱投两块！” 大妈：“前头凉快，后头也很凉快啊！”

管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？” 女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”