为了吃肉豁出去了… 都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上。跟我妈相亲时，因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了。意了…

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…

警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！

每年高考，哭一批笑一批。 其实只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 文凭不过是一张火车票：清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？ 所以不要对孩子提出过于苛刻的要求。 谨记：站一路也是一种历练，人生亦是如此！ 孩子们，加油！！！ 你们是最棒的！！！

记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？

弟弟高考进考场，做一题需写“恩惠”二字，可“惠”字不会写，左思右想无果… 忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。 晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

放暑假了，一个人去外地找朋友玩，坐大巴车，很困，睡着了。 醒来发现旁边的女孩睡姿奇怪，额头靠在我的肩膀上。我不想惊醒她，于是就没有动，她几乎靠着肩膀睡到了终点站。 结果到朋友家，朋友问我肩上是什么。我一看，全是粉底……

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多。我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：“你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…”？当时我只觉得头上乌鸦成群…

化学家答应女友给她做顿晚饭。 女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。 看到女友失望的表情，化学家安慰她说：“亲爱的，别着急呀，再过5分钟，盐就提炼出来了。”

我最擅长的社交技能：1、问完别人的名字然后一转头就忘记。2、全神贯注地听着对方说话的同时大脑放空。

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我… 我喜欢你的幽默感。

昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说：“我：要有破财之灾。” 我听了心想，你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。 第二天早上起来，手机还在通话中。 大师，你真灵！

奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！” 一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？” “他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明马上举手，老师问：“小朋友，你家里都养了什么宠物呀？” 小明回答：“我家养了好多只宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸的宠物最厉害了。” 老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？” 小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，我总找不着。问爷爷，他只是叹了口气说，不止一只...”

在上学的时候，有一篇课文，叫什么名字忘了，里边有一段是说一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说： “我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。” 一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。” 全班爆笑，老师也笑趴在讲桌上了…

同事喜得贵子。 儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 儿子跟学，也说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子养成了习惯，见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

和我在一起吧，我什么都顺着你，我顺你的钱包，我顺你手机，顺你零花钱。我什么都让着你，我让你洗碗，我让你洗袜子，我让你刷鞋，和我在一起吧，我没你过不了。

有次坐公交车，正好站在一个白发苍苍的老奶奶的身边（老奶奶是坐着的）。当时不知道怎么特别困，站着睡，头就砸在老奶奶的头上，然后疼醒，继续睡，砸头，再疼醒……重复这套动作n次后，老奶奶拄着拐棍站起来，说：“姑娘，你坐着睡吧，我这头受不了啊！” 永远忘不了奶奶委屈的目光！！！

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果，老师进了医院，小明被开除学籍处理！

大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。 每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。 刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。 玛逼等会…